Тюменщики на С 2013 декабрь 28

Материал из Энциклопедия Мирослава Немирова
Перейти к: навигация, поиск

Савиных, Люция Тимофеевна

Преподавательница филфака Тюменского госуниверситета 1970 — 1980-х.

В 1980-е была уже глубокой старухой, читала лекции по фольклору. Манера чтения была такова:

— Сладкую ягоду, — читала она по тетрадке, — мы, товарищи, брали вместе. А горькую ягоду, — диктовала она, — я, товарищи, брала одна.

саго

Это было: среди прочей еды эпохи позднего застоя (начало 1980-х) были такие пакетные супы, на которых было написано, что они — с саго. Естественным был порождённый такой надписью значительный знак вопроса в умах стоящих перед бакалейной витриной: “ Это еще что?”

Поэтому легко представить изумление автора этих строк, когда я, приступив к разысканиям, с которыми, собственно, и знакомлю читателя в этих сочинениях, обнаружил: саго — это ни что иное, как высушенная сердцевина особых саговых пальм, в книжках о Миклухо-Маклае они называются хлебным деревом.

— Вот до чего довели большевики Россию! — только и оставалось схватиться за голову. — Высушенной сердцевиной хлебной пальмы кормят!

2. Но оказалось, все-таки, нет. Оказалось, довели до, конечно, много чего, но до супа из сушеной пальмы — до этого, все-таки, нет.

Оказалось, саго, которое в пакетных супах — это так называемое “искусственное саго”, то есть скатанный в мелкие дробинки картофельный сушеный крахмал.

И жизненный опыт подтверждает : действительно, супы эти были белесы, мучнисты, и отличались весьма довольно полным отсутствием хоть какой-либо вкусности.

cатанизм

1. 1999, лето. Авдею Тер-Оганяну после истории с иконами, звонят с некой радиостанции, просят дать интервью. Оганян охотно соглашается, и начинает рассказывать о своем понимании современной художественной ситуации, о смысле своей деятельности и т.д.

— Нет, это нашим слушателям не интересно! Вы расскажите, как собираетесь в лесу, жжете кресты, вызываете дьявола, какие потом бывают оргии!

— Кто это мы?

— Ну, вы. Сатанисты.

Оганян объяснил, что он не сатанист — раз, что не очень верит, что такие вообще есть — два, что если и есть — так или дураки или сумасшедшие. А он — не сатанист, а простой атеист; Сатане он отнюдь не поклоняется, ибо его не существует; для него Сатана — не более, чем литературный персонаж из романа Булгакова "Мастер и Маргарита". Как, кстати, и Иисус Христос — тоже лишь литературный персонаж из того же романа.

Работники радиостанции были очень разочарованы. "Нет, нашим слушателям это будет неинтересно".

2. 1992, апрель. Автор этих строк звонит Шаповалову Ю. (см.)

— Ну, как там у вас что? — интересуется он.

— Да караул! — отвечает ему Шаповалов Ю. — У нас тут сатанизм сплошной, просто жизни нет! Весна! Биксы такие отовсюду понавылезли, что хоть с повязкой на глазах ходи — Пост ведь! Нельзя ведь этого видеть!

— Ну, и как же вы?

— Ну, как, как… Мы на их сатанизм — своим стаканизмом! Только так и смиряемся.

3. 1996, лето. Кирилл Рыбьяков со своей группой "Кооператив Ништяк" в Москве с концертами. Автор этих строк получает приглашение их посетить. Ставший в течение 1990-х годов человеком весьма сборищенелюбивым, я на концерт не пошел. Но выпить с дружбанами я всегда не прочь, и я приехал к ним в гости, и мы накупили вина, как в прежние древние времена, и стали его употреблять, провозглашая тосты: за встречу — за Тюмень и ее тюменщиков — за дальнейший рост успехов и процветания.

— Ну а теперь, провозгласил Р., — давайте выпьем за отца нашего, потому что настала пора за него выпить.

— Это за кого? — не понял я.

— Ну, кто нам отец? Конечно, дьявол! — ответил Рыбьяков.

— Ты эти шутки брось, — возмутился я. — А то я счас уйду! Я человек православный, мне такие шутки слушать не положено.

— Какие шутки! — отвечал Рыбьяков, и стал меня убеждать, что черт гораздо лучше Христа, ибо — — —

И я плюнул и, хоть и очень ленив, и хоть было еще море выпивки, взял свою Птичку в охапку, и мы ушли в ночь и мрак, по ужасному холоду пешком (метро уже было закрыто, а на такси денег нет) три часа добираться от Остоженки, где все происходило, до своего Бутырского хутора, где мы обитали.

И с К.Рыбьяковым с тех пор не дружу.

Хотя, все-таки, не думаю, чтобы он был организованным практикующим сатанистом. Склонный надеяться на лучшее, все-таки я полагаю, это он так, девочек изумлять своей необычностью.

Но — — —

4. Осенью того же 1996 пришлось пострадать из-за сатанизма Кузнецову А.

Теплым осенним деньком возле винного магазина он познакомился с группой неких молодых людей и стал с ними пить водку.

— Э, — в процессе пьянства вдруг забеспокоились молодые люди, озадаченные некоторыми высказываниями А.Кузнецова, склонного к нигилизму в быту. — Мы тут с тобой водку из одного стакана пьем, а с тобой, может, и срать-то рядом садиться нельзя! Ты, парень, часом, не сатанист?

— Конечно, сатанист! — гордо ответил Аркадий. — Именно он я и есть.

— Да ну! — не поверили молодые люди. — Пиздишь!

— Нисколько не пизжу, а именно и точно самый натуральный сатанист! — продолжал настаивать А. Кузнецов.

Молодые люди оказались более активными христианами, нежели увы, склонный к теплохладности автор этих строк, и не просто плюнули и ушли, а тут же дали Аркаше пиздюлей.

— Зачем же ты это говорил? — спросил я Аркашу, когда он это мне рассказал. — Ведь ты же не сатанист.

— Да хрен его знает — захотелось! — отвечал Аркаша.

Подумав, мы пришли к выводу, что именно он, отец и учитель сатанистов, Аркашу за язык и тянул.

5. 2005 04. Вот, например, была песня:

Ядерному взрыву — нет, нет, нет!
Солнечному миру — да, да, да!

А если прочесть сзаду наперёд? Выходит "ад! ад! ад!"

Явная тайная пропаганда симпатий к дьяволу.

e_dikiy: ... Немедленно вспомнил описанную Войновичем жалосливую историю про поэта Исаковского:

Некий бдительный товарищ просил обратить внимание на известную строчку поэта Исаковского "Как увижу, как услышу". "Каку вижу, каку слышу" — вот как звучит этот текст, если прислушаться.

Бдительный товарищ предлагал пригласить поэта Куда Надо и задать ему прямой вопрос: "Что это? Ошибка или прямой умысел?" Автор письма сигнализировал об этом вопиющем факте в местную газету, однако ответа не получил.

"Упорное молчание, — делает вывод бдительный товарищ, — поневоле наводит на мысль, не находится ли редактор в преступной связи с поэтом Исаковским, а если находится, то не является ли это признаком разветвленной вредительской организации?"

6. shapur: Я конечно дико извиняюсь — но вот они, сатанисты, думают в аду их на должность хорошую определят, без адских мук? и наверное даже наоборот — в аду-то, как раз, и самое хорошо?

perfect_pervert: Я конечно дико извиняюсь, но вы путаете сатанизм с дьяволопоклонничеством сейчас))

shapur: Ага. Вы знаете, мне как-то, углубляться в это дело не с руки, нельзя ли в двух-трех словах различие между э-э-э... теми и этими как-то обозначить?

perfect_pervert: ну кароч дьяволопоклонничество это фактически религия, точнее сектанство, а подробнее о классич. сатанизме у ЛаВея почитаи))

nemiroff: Там много разных течений.

Есть, например, атеистический сатанизм, то есть крайний индивидуализм + всякая магия — ну, типа Ницше; Варракс, "лицо руского сатанизма", как раз его придерживается. В существование ни Бога, ни Сатаны они не верят — это лишь архетипы сознания и эгрегоры, созданные людьми и стихийными полуодушевлёнными силами — стихиалями.

Есть такие, которые признают наличие Бога и Сатаны, только Сатана у них — Люцифер — хороший, гордый бунтарь против злобного и требующего непрерывного поклонения Иеговы. Это, собственно, ещё романтики, Байрон, Шелли и проч. проповедовали.

Есть те, кто утверждает, что Сатана-то — есть, и они с ним вступают в коннект, а вот так называемого Бога как раз нет: Сатана есть единственный бог-вседерджитель, абсолютный властелин.

Итд.

shapur: Вона как, без бутылки и не разберёшься...

nemiroff: Даниил Андреев, короче, — только перевёрнутый наоборот.

shapur: Короче — ну их чёрту.

nemiroff: Это да. С 13 декабря не пью, секёшь? И не хочется! Сегодня поприкидывал было — может, пора? — но так и не собрался. Чудеса.

shapur: Секу, начальник. И не пей.

7. 2008 02 14. Вот уже некоторое количество времени с утра бодр, свеж и хорошотрудоспособен — но длится это только часа три-четыре. А затем — усталость, давление, тошнота и отвращение к самому процессу существования. И ещё время от времени кружится голова. О! Ощущения короче — натурально как с бодуна.

Уж неделю в голове крутится софтселловская Тэйндид Лав. Есть идея насчёт того, чтобы сегодня рискнуть музыку послушать — в трезвом виде. Посмотреть, что получится.

webmechanics: риск конечно велик :)

shapur: а ты на перемотке, тык-тык и все ясно, сейчас с дисками то удобно это делать.

nemiroff: У меня не диски, у меня мп3 в компьютере.

Сегодня уже не возьмусь — устал. Завтра с утра начну. На свежую (сравнительно) голову.

shapur: мп3 еще удобнее.

nemiroff: Ты, кстати, всё никак не научишься правильно комменты писать.

Если ты к основному сообщению пишешь — так и пиши под ним. Если кому-то в ходе дискуссии — то под тем, к кому ты обращаешься. А так твой коммент полетел к вебмеханику Хасанову.

shapur: я так и делаю, а они выскакивают как хотят..

nemiroff: Не так делаешь, значит. У всех выскакивают нормально, у одного тебя — — —.

Тут в Советском Спорте почитал: игроков нашей футбольной сборной спрашивают: "Какая любимая группа Хиддинка?" И варианты ответа: Тату — Лед Зеппелин — Эйс оф Бейз. Они отвечают: "Лед Зеппелин, наверно". — "А почему вы так думаете?" — "Ну, он оригинал, любит выебнуться, вот и если выбирать группу, обязательно выбрал бы ту, которую никто не знает."

Вот каков голос современной передовой молодёжи.

shapur: а, ЛЗ — пяток песен с трудом, и то козлячий вокал Планта у-у-у-у-у-у-у-бэйби-бэйби-бэйб..

nemiroff: Да на пластиночку наберётся. Ливин-лавин, блак дог, ещё помню было чего-то... Вокал — да, козлячий, ну и чё? И козлы могут порою спивать небезынтересно.

shapur: во-во, было чего-то...

nemiroff: Я зато Блак Саббат ужасно полюбил.

shapur: да, первые штки 3 хороши. но их же нельзя слушать, они ж явно сатанинскую музыку играли.

nemiroff: Брехня.

shapur: говорят же! они как-то так составляли ноты, что в средние века называли дья- ой, могу ошибаться, нотацией.. что-то в этом роде, вот так.

а ты все думаешь, в бирюльки они все играли? хуй, поклонялись и воспевали сатанюгу! ты книжки почитай, как они задом наперед записывали послания на пластах.

nemiroff: Это чё. А СССР ты знаешь как расшифровывается? Слава Сатано Сионистскому Жидомасонству! (Для маскировки Ж заменили на Р — хитрые. Но знающие люди просекли!)

shapur: хоха

shapur: ниче не меняли — Слава Сатано Сионистскому Режиму

shapur: не, Слава Сатано Сионистскому Режимужидомасонов — так было.

7. май 2012. лев боярский пишет: http://baronensis.livejournal.com/89853.html :

"Из прессы девяностых, ностальжи. Газета "Труд-7" от 19 июля 1998 г. и "Российская газета" от 11 сентября 1998 г., статьи "Игры дьявола" и "Черная Mecca — урок на всю жизнь".

"… В частности, сатанисты избрали своей вотчиной Тюменский Государственный Университет. В его стенах, под крышей профкома и военно-исторического клуба, почти официально обосновались две группы сектантов: черные толкиенисты и "Общество генетиков-ассимиляторов".

Одна из организаторов сатанинского движения — Карнаш (это ее демоническая кличка или "инициированное" имя) — юрист по образованию, в звании капитана преподавала в местной школе милиции, перешла на адвокатскую работу, а сейчас трудится в администрации г. Тюмени. Она владеет методикой психического воздействия — это позволяет ей вкупе с гиперсексуальностью делать карьеру и вербовать новых слуг сатаны.

Не гнушается она и лесбиянством — содомским грехом плотского сожительства с девушками. От одной из них Карнаш потребовала "разделить с ней любовь", да так настойчиво, что та в слезах и истерике убежала. Когда угрозы и призывы вернуться не подействовали, девушку жестоко избили ребята из силовой структуры сатанистов.

Другая девушка заинтересовалась "игровым" ритуальным жертвоприношением на кладбище, где вместо крови жертвы из чаши должны были пить воду. "Я не думала, что в жертву будут приносить именно меня, рассказывала потом эта сатанистка. — И когда вдруг неожиданно мне заломили руки за спину, связали их и набросили на голову мешок, я страшно испугалась, заорала и начала отбиваться". Можно представить себе ужас 17-летней студентки, которой была уготована роль "жертвы".

У многих молодых людей в результате таких "игр" нарушается психика. Одна из девушек после нескольких участий в черных мессах около года лечилась в психиатрической больнице.

Самое дикое в этой ситуации, что тюменские поклонники сатаны — будущие учителя, через год-два они будут учить детей. Впрочем, они уже учат, организуя для старшеклассников разного рода кружки. А одним из центров, под крышей которого работает секта, стал городской подростковый (!) центр эстетического воспитания. От его имени был организован палаточный лагерь под загадочно-"романтическим" названием "10 Дней в средневековье", объявлена Всероссийская сюжетно-ролевая игра с таким же названием (якобы по мотивам произведений Толкиена).

Да многие ли родители усомнятся в благих намерениях педагогов этого клуба? Это ли не дополнительные условия для пополнения рядов сатанинского движения, хотя руководители секты маскируют ее под элитарный клуб "эрудитов"?

Перечень участников "секты"

Лось — обычно работает в охранных агентствах, инструктор рукопашного боя, невротик, в настоящее время работает в одной из местных телестудий “Параллакс”.

Джонни — одна из основателей сатанистской секты в Тюмени, студентка Тюменского государственного университета, жрица секты; с 1991 года (тогда ей не было еще и шестнадцати) руководила проведением “черных месс”, участвовала в “черных ритуальных мессах”; очень опасна.

Кобра, ее муж, — аспирант Тюменского нефтегазового университета, прошел посвящение в 1991 году в Екатеринбурге.

Мультик — активный сатанист, связан с организованными преступными группировками города, осуществляя взаимодействие сатанистов с криминальным миром; агрессивен, конфликтен и очень опасен, учится в Тюменском госуниверситете.

Сафари — тоже студент Госуниверситета.

Лейтенант — журналист, заочно учится в Тюменском госуниверситете, одновременно работает в музее, является как бы заведующим отделом идеологии секты, умен и потому является хорошим пропагандистом своего движения.

Локи активно работает в общественно-политическом движении “Западная Сибирь”.

Есть еще студентка ТГУ и близкая приятельница Карнаш, участница черных месс некая Анечка, есть журналистка Вика, есть безработный Курунир и десятки других парней и девчонок. Есть в секте преподаватели философии вуза, психологи, аспиранты, журналисты газет и телевидения, юристы, студенты, реже — школьники. Подавляющее большинство имеет довольно высокие умственные способности.

У секты есть подразделение собственных “силовиков”. Иногда крепких ребят подразделения, если можно так сказать, службы собственной безопасности можно пригласить из соседних крупных городов. Однажды такое приглашение тюменцы делали соседям из Екатеринбурга. Правда, потом дали отбой, убедившись, что предстоящему ритуалу с большим количеством участников ничто не угрожает.

Черная месса регулярно, как того требует сатанистский устав, проводится в рамках сюжетно-ролевой игры. В результате таких ролевых игр у многих появляется нарушение психики. Объясняется это в основном тем, что участники входят в особое психическое состояние, из которого одни после игры выходят быстро, а другие — с большим трудом, долго еще оставаясь в той роли, которую исполняли.

Одна из девушек через некоторое время участия в секте и ритуальных жертвоприношениях целый год лечилась в психбольнице. Локи после поездки на региональный конгресс движения в Екатеринбург, где участвовал в одном из трех жертвоприношений, хватил удар, после которого он слег в больницу

lisbetina: помню-помню. А Иванов так и ходит в белом костюме) И остальные вроде неплохо живут.

baronensis: Да, бумага всё стерпит... Носители кличек не в обиде, зато мной — за куда более спокойное описание толкинистского паноптикума — сильно были недовольны.

country_n: Ох Иванов Леонид Кириллович... мне потом пришлось учиться в одной группе с его ученицей, так она меня обходила по сильно длинной траектории )) боялась сатанистку )

lisbetina: а остальным "сатанистам", думаешь легче пришлось?)) но всё забыто.

country_n: ой, да я-то вообще легко отделалась, ибо была молода и неизвестна. только лишь девочка обходила. другим пришлось хуже — тем кого уволили-отчислили.

сейчас то понятно смеются.

lisbetina: те, с кем я тогда говорила, не лишились работы, но было им очень неприятно.

что за наваждение было — хуже нынешнего, чессло.

leann_fraoigh: О, это та самая статья? Только слышала о ней .)

baronensis: Фрагментик, первое, что выскочило в поисковике... Я долго хранил оригинал и перечитывал))

country_n: Лев, где ты это взял!!!!! Ностальжи невероятное, ага, на ролевой тусовке тогда половина (читающие) дико смеялась, а другая (прочитавшие и осознавшие степень последующего просветления) — рыдали.

ну и народу из вузов и с работ повылетало...

baronensis: не знал, слушай, я даже расстроился... я думал — фамилий-то нет и обошлось всё ((

baronensis: тебя нет в списке

country_n: а я была ничем не примечательна в этой тусовке. и в статье речь идет о ролевиках, так сказать, старшего поколения.

из моих ровесников мало кого задело — разве что основателя "гильдии генетиков-ассимиляторов"

country_n: По легенде, ректорам и работодателям были отправлены письма с именами. Да и были прозвища, которые "говорили" лучше имен — того же Лейта по имени и не знал никто особо.

country_n: двух знакомых девочек, в статье не упомянутых, вызывали в деканат и проводили беседы, зная, что они "замешаны".

но не отчислили ))

сахар

1. (март 1995). 1989, СССР: где-то с весны этого довольно развеселого из годов по всей шестой части суши вдруг давай начинать происходить очередная из загадочнейших загадок истории СССР.

В одно из весенних утр, обнаружив, что в доме кончился сахар, человек выбегает в гастроном напротив, где им торговали с восьми утра до восьми вечера на протяжении всех предыдущих десятков лет его сознательной жизни. Хопцаца! Человек обнаруживает: сахара — нет.

Чай без сахара пить можно, но невкусно, особенно по утрам. Бодрой походкой по солнечной весенней улице человек направляется в следующий из гастрономов — что за ерунда! Сахару нет и в нем!

И только обойдя еще два-три гастронома, человек, наконец, понимает, как обстоит дело: дело обстоит не так, что с сахаром имеется ”недозавоз”, который завтра сменится “перезавозом”; он понимает — дело обстоит так, что отныне сахар — “дефицит”, и что это надолго и повсеместно:

Мир кончится, как сказано давно, отнюдь не взрывом:
Мир кончится, как постепенно все кончается:
Сначала — водка, после — спички, сахар, мыло,
Конфеты, кофе, сигареты, чай,

электрические лампочки, носки, трусы, утюги, и прочая, и прочая, и прочая, не говоря уж о мясе-масле-колбасе, говорить о хроническом отсутствии которых в СССР в 1970-е и 1980-е было все равно, что о впадении Волги в Каспийское море.

Мир будет постепенно истончаться,
Все больше несуществующим и более и боле становляться,
Его покуда вовсе не того —
Его все больше постепенно ничего,

Всё больше-больше постепенно ничего,
Пока не станет окончательно его.

2. Где это сказано то, что утверждается в первой строке? У Т.С. Элиота в "Полых людях":

Вот так и кончится мир:
Не взрыв но всхлюп

3. Честно говоря, мне до сих пор так и непонятно, куда же он исчез, сахар. Резко упали урожаи свеклы? Но тогда на следующий год, с новым урожаем, он должен был бы появиться — ан вот чего нет, так нет: на следующий год появился не сахар, а лишь талоны на него.

То есть, нужно было идти в домоуправление (ЖЭК, ЖСК и т.п.), и там, по предъявлении паспорта с местной пропиской, получать разноцветные бумажечки, на них было написано “сахар” и названия месяцев.

Теперь следовало постоянно носить эти бумажечки при себе, чтобы, если идя по городу, ты вдруг обнаруживал, что в некоем магазине происходит суета, толчея, крик, гам, очередь и все тому подобное, всяк мог догадаться, что в здешнем бакалейном отделе, возможно, дают сахар. Тогда (отстояв, естественно, очередь), ты имел право, предъявив указанную бумажечку с соответствующим месяцем, приобрести 1 кг сахара.

И если первоначальные, лета 1989-го, талоны были просто бумажки со штампом домоуправления и с надписями “сахар” и “июль” шариковой ручкой, то к осени 1990 они были уже серьезным продуктом полиграфической промышленности, обладая, для защиты от подделки, и номерами, и защитной сеткой, и, по-моему, даже водяными знаками.

4. Появляется сахар снова во всех магазинах и в каких угодно количествах, как и обещал пресловутый Гайдар, уже в феврале 1992-го года. И с тех пор он есть.

Так что на этом пока все — 13 октября 1995, пятница, около десяти утра, сухо, солнечно.

5. 2009 03 02. Одна из главных нынешних теорий, куда же девался сахар в 1989 — 1991 — на самогон весь пошёл. Например: http://hasid.livejournal.com/811241.html

"СССР разрушили алкоголики и их семьи. За разрушение Горбачёвым их традиционного образа жизни — алкогольного угара, являюшегося также частью и автохтонной культуры — начали мстить государству потреблением алкогольных эрзацев. Министр торговли СССР К.Терех пишет в декабре 1987 года в Совет Министров СССР:

"Одной из причин изменения конъюнктуры товаров народного потребления и повышения спроса на них является резкое сокращение продажи алкогольных напитков.

До 1985 года продажи сахара, спиртосодержащих и других препаратов проходила повсеместно без перебоев. Постоянно и в широком ассортименте в продаже имелись одеколоны, лосьоны, лак для волос, зубная паста.

Резкое повышение спроса на сахар проявилось, начиная со второй половины 1986 года. В июле-декабре 1986 года продажа сахара выросла на 22%. Запасы сахара в розничной торговле сократились в 1986 году на 625 тыс. тонн, и в 1987 году ожидается сокращение ещё на 700 тыс. тонн.

В 1986 году продажа одеколона в Москве выросла в 1,5 раза. Во всех областях РСФСР установлена норма отпуска спиртсодержащих товаров и зубной пасты, реализация клея выросла более чем на 30%, жидкости для очистки стёкол на 15%".

То есть алкоголики съели и выпили практически всю бытовую химию и парфюмерию, а также сахар, образовав таким образом их страшный дефицит. (Кстати, нынешний всплеск продаж сахара в Москве, когда даже мэрии пришлось ликвидировать его дефицит из муниципальных резервов — не объясняется ли тем же: народ в Москве начал массово варить самогон?)

А семьи алкоголиков отомстили государству тем, что понесли на потребительский рынок те деньги, которые должны были бы пропить их мужики, но благодаря Горбачёву не пропили. Госкомстат СССР оценивал эту сумму в 29-33 млрд. рублей.

В 1985 году от продажи алкоголя государство получило 60 млрд. рублей, а в 1987 году — только 35. Водка занимала до антиалкогольной кампании 24% в товарообороте советской торговли. То есть в среднем каждый четвёртый рубль в семьях пропивался.

flammar: В общем, снижение цен на нефть в 1984-85 не при чём.

aafin: Но почему ЗУБНАЯ ПАСТА?

hasid: из неё как-то спирт получали. Из гуталина тоже"

Сахаров, Андрей

1. 1989 05:

Посмотришь первый раз — уёбок!
На деле — страшный интеллект!
И неподкупный его облик
Запомнит мир на тыщщи лет.

Явления времен застойных,
Имевшиеся налицо,
Склоняли к жизнии тлетворный,
Стать заманяли говнецом;

Но ты сказал: “Ебал я в сраку!
Довольно, сука, потакать!
Хуярить надо бюрократов!
Ебала на хуй разбивать!”

Тебя поставить на колени
Пыталось всё Политбюро,
Но ты, как современный Ленин,
Ёб пидарасов этих в рот!

И кланяется низко в пояс
Тебе вся русская земля:
Идейно-нравственный свой поиск
Ты не забздел осуществлять.

— май 1989, Москва.

Весной 1998 проводилось общественное и публичное чего-то там памяти Сахарова с участием Е.Боннэр, старых диссидентов, нынешних демократов и проч. и проч. при поддержке мастеров искусств. Тер-Оганян А.С. всячески убеждал меня пойти туда и эти стихи прочесть, и даже записал в список выступающих мастеров искусств. Я всячески отнекивался. Оганян настаивал.

Тогда я так и не сумел объяснить, почему не хочу, а просто улизнул. Потом нашел и объяснение: в 1989 году, когда эти стихи были написаны, то, что в них изложено, было массовой, господствующей и побеждающей идеологией, насмехаться над ней было шокирующем эпатажем, как то и положено авангардному искусство. А теперь Сахарова и диссидентов и так пинают все, кому не лень, а быть в числе пинающих толпой — я таквого совсем не любитель.

— 1 марта 1999, понедельник, 6.36. Впервые за полторы недели сел за клавиатуру компьютера после сурового — — —.

30 минут пьянки, которые я позволил себе в позапрошлый четверг, принесли в дом неисчислимые бедствия, последствия которых еще расхлебывать и расхлебывать.

Как это получилось? Если в двух словах — решил узнать, что будет, если позволить себе взять да и выпить немного водки на деловой встрече с питерским человеком Михаилом Сапегой, вызвавшимся быть издателем моих сочинений. Сам Сапего при этом как раз не пил.

Ну, и нажрался в полный хлам за ровно 30 минут, выжрав натощак бутылку водки. В итоге совершенно не помню, что происходило и как, но подозреваю, что показал себя со своей самой позорной из сторон.

Затем в течение недели пребывал погруженным в такой запой, подобного которому еще не испытывал — каждое утро начиналось с того, что я бежал в ларек с целью купить четвертинку, а покупал их сразу четыре; думал растягивать эту четвертинку на весь день по тридцать грамм в час и потихоньку выходить, а нечаянно тут же у ларька засасывал ее сразу всю). Пропил все деньги, на которые предполагалось месяц жить, а самое главное — потерял пейджер, единственное мое средство связи (не имея телефона) с цивилизацией.

Опять же при этом — хрен бы оно с ним, с пейджером, пережил бы. Но он-то, в общем, не вполне мой пейджер, это мамин пейджер, его мне мама дала в пользование. И она, конечно, спросит, где он. И, конечно, будет чрезвычайно огорчена.

2. «Посмотришь первый раз — уёбок». В 1975 году нас в школе (город Надым, 7 класс) собрали в актовом зале на линейку подписывать коллективное письмо отщепенцам Сахарову и Солженицыну. До того мы и слыхом не слыхали ни про одного, ни про другого. Теперь нам рассказали: есть два таких деятеля, они против советской власти, при этом что хотят, то и воротят, и никакого с ними сладу.

Результат: "Солженицын" и "Сахоров" стали почётными словами: настоящие буйные! Два отчаянных брата-разбойника, косая сажень в плечах, рыжая борода до пояса.

Поэтому, когда на 1 съезде Народных депутатов, в мае 1989 Сахаров был впервые показан народу — безобидный седенький старичок с хохолком, шепелявящий, запинающийся…

Это вот и описано с стихотворении.

"Саяны"

то есть, скорый поезд № 34 Абакан — Москва. Абакан — город в Сибири, то ли в Хакасии, то ли в Алтайском крае. Через Тюмень проходит поезд Москва-Абакан и, соответственно, Абакан-Москва, на котором многим из тюменщиков доводилось езживать. При этом с ними происходили весьма удивительные истории. Вот, например, что приключилось с Неумоевым Р., описанное им самим специально для "Тюменщиков" ещё аж в 1995 году.

1. Ромыч: "Как известно, вокзалы в нашей стране — места весьма удивительные и замечательные. Если там провести не 20-30 мин. в ожидании поезда, за которые можно успеть разве что нажраться в буфете коньяку, подружиться с цыганами, получить по морде и быть ограбленным, а провести там целую ночь и хорошенько оглядеться, то можно увидеть что-нибудь из нынешней жизни и более того. Например.

Как-то раз, не так, впрочем и давно сидим мы, то есть я, Роман Неумоев с Андреем Гофлиным у моего подъезда и курим. Как вдруг я ему и говорю:

— Слушай. Ты мне скажи, наконец, честно. Ты душу спасать думаешь?

Он свои брежневские брови хмурит, молчит какое-то время, не знает, что на такой вопрос и ответить. Но, наконец, вынужден сознаться, что хоть он — головушка и забубенная, но и его бессмертную душу тоже надо спасать. Но Андрюха, если кто его знает, он реалист безжалостный и говорит мне, что здесь, в Тюмени он свою душу спасать не в состоянии. И мне не советует. Тут нашим душам полнейший "кукен-кракен". Вывод — в схиму! А чего долго думать? Десять минут на сборы, едем к Гофлину, берем денег, садимся в тачку — и на вокзал. Расклад, значит, такой: Андрюха едет в схиму, а я его до туда сопровождаю.

На вокзале в Тюмени, как и во многих других местах, идут своим чередом всяческие демократические процессы и реформы. В центре вокзала теперь отгорожено пространство для пассажиров с билетами и деньгами. Причем, чтобы попасть из одного конца вокзала в другой его конец надо либо платить, либо быть уже безвозвратно пассажиром, либо идти через привокзальную площадь. Таким образом, и здесь налицо стремление к достижению Божественного порядка, а именно — к разделению всего обитаемого пространства на Рай и, так сказать, тьму внешнюю. В "Раю", разумеется, всяческие блага: удобные, слегка напоминающие форму вашего таза, пластмассовые кресла, телевизор, буфет без очереди, два мента в милицейской будке, ну и, короче, покой и культурный отдых.

Во тьме внешней — все то, с чем можно познакомиться буквально за полчаса: цыгане, алкоголики, молодые люди из тюменского "ОблРэкет"а, грязь, вонь, чемоданы, тюки, лица кавказских национальностей, и т.д. плюс возможность нажраться во всех других буфетах, которых 4 или 5, не помню уже.

Так как мы с Гофлиным не на рок-фестиваль едем, а я уже сказал куда, то мы ведем себя соответственно — то есть портвейн не пьем, а пьем коньяк, а потом еще и пива, и сосиски какие-то взяли. Ну дело простительное — в последний раз! И время от времени бегаем к проходящим поездам и сулим проводницам солидные вознаграждения, чтобы только взяли. Судьба нам не благоволит ни коим образом. Ну что ж, главнейший постулат православия и золотое правило схимника: "Смиряйся!"

2. Ромыч далее: "Смиряться мы начали с того, что для начала купили наконец билеты, как все остальные граждане. Сразу стало легче. Потом смиренно дождались, когда прибудет, с обычным в таких случаях опозданием, наш пресловутый Абакан-Москва "Хакасия". Ну у нас настроение приподнятое. Вот оно, как раньше! Приключение! Милые проводницы шутят и кокетничают. Напускают на себя строгости и суровости, но, на самом то деле, к ним потом и в гости можно заглянуть. Ан, нет! Не спит враг рода человеческого, а есть Указ пресловутого Е.Б.Н.-а "Об усилении работы по охране порядка на транспорте"...

То есть: в ответ на наши с Гофлиным приветствия, проводница что-то сумрачно пробурчала и проводила нас нехорошим взглядом, с удовольствием про себя отмечая "Выпившие! Ага, христовенькие, погодите..."

Ничего еще не подозревая и не замечая, занимаем купе, где обнаруживаем гражданина кавказской национальности. Выглядит гражданин прилично, но нервно. Только мы обосновались и тут — как в фильме "Место встречи изменить нельзя":

— Ну?

— Вот тебе и ну! А через две недели заявляются ко мне архангелы. За рога, как говорится, и в стойло.

Забегает проводница и сразу давай кричать: "Чего это вы половик мне весь сбуровили?". Мы, туда-сюда. Вступаем в пререкания. Это, мол не мы. Да и что тут такого. Подумаешь половик какой-то. А через две минуты ОМОНовцы с дубинками заявляются в купе. На выход! За рога, как говорится, и во тьму внешнюю.

Вот она, наша жизнь. Только что сидели мы королями в купе. И вот, мы уже на холодном ветру, в руках у нас то, что еще минуту назад казалось нам билетами, а теперь это уже не билет, а "пюстая бумажка" и акт, что мы нарушали порядок на транспорте. Это у нас. А у проводницы: свободные места, куда она тут же, несомненно, присовокупила парочку кавказцев и положила на карман этак штук четыреста. Ну, думаю, во вражина работает, не пущает, окаянный, Андрюху Гофлина в схиму.

3. ромыч: "Иные, не совсем стойкие и решительные паломники могли бы, чего доброго пасть при таком повороте дел в уныние. Но мы не таковы. Мы купили еще одни билеты и очень смиренно, буквально тихими стопами-с доехали, таки до Москвы. Ну а Москва, она имеет, среди прочих чудодейственных своих свойств, такое, что все расставляет по своим местам. Так что сопровождавший Гофлина я, то есть Ромыч, отправился в Псково-Печерский монастырь, а Гофлин сел на стакан у Немирова.

Впрочем, это уже не интересно.

4. Ещё Ромыч: "Кроме того, тюменский вокзал нынче примечателен тем, что на нем местным ментам дают по роже простые гопники из г. Нижневартовска как раз посреди зала для пассажиров с билетами около будки с надписью "милиция", а на привокзальной площади вот уже два года открыто чуть ли не самое большое в Тюмени казино, куда меня упоминавшийся уже, кажется где-то М. Жилин (см.), он же "Сэр", пытался заманить.

И один раз даже заманил и соблазнил игрой в карты, смирновочкой и прочими удовольствиями, да я в другой раз не пошел, а не будь дурак сбежал по дороге."

5. Немиров М., то есть я, просит добавить, что и его дважды ссаживали с именно поезда "Абакан-Москва", и тоже за якобы пьянство; один раз меня высадили в 1990 году на станции Балезино в Удмуртии, второй раз — в 1995 году в Муроме.

То есть, видимо, Р. Неумоев прав, и они, суки, действительно превратили это дело в выгодный бизнес.

Вот одна из этих историй — 1990, сентябрь. Автор этих строк, проведя лето в Надыме (см. видеомагнитофон http://old.russ.ru/krug/20011116n.html), направляется в Москву — и через Тюмень.

6. Самолёт. Указанная Тюмень. Две недели, проведенные там в различных занятиях, некоторые из которых описаны, напр. в сообщ. Воровского ул и Фестиваль поэзии. Поезд — этот вот самый Абакан — Москва, который и должен понести меня в столицу нашей родины.

Дорога, как известно, полна неожиданностей и опасностей. Поэтому добрый Бакулин дал в дорогу пачку таблеток — чтобы со мной ничего не случилось, чтобы я никуда ни во что не встрял по пути, сказал Бакулин, вот на ночь две таблеточки прими — до самой Москвы спать будешь.

Пояснение 1: дорога от Тюмени до Москвы занимает 36 часов.

Пояснение 2: таблетки эти были — аминазин.

Поеснение 3: что такое на самом деле аминазин, я узнал только лет через восемь: это средство буйных шизофреников усмирять.

Сейчас смирительных рубашек и разных прочих ужасов из кинокомедий лет уж сорок нет, сейчас вместо них аминазин: взбунтовался некий Н. по причине внутренних переживаний, — теперь совсем никакой нет нужды его бить, вязать и крутить; всего-то и нужно — воткнуть шприц в жопу (или таблетку в рот) — через 15 минут будет спать, а когда проснется будет тихий и смирный. (А подержать его непрерывно на аминазине годик — будет на всю оставшуюся жизнь тихим безобидным овощем.)

И вот. Наступает вечер отправления. Вот и поезд. Вот и я, в него садящийся. Билет у меня был купейный. В купе уже спит некий неизвестный человек, а еще два места пустых. Аминазин я хоть и не знал еще, что это такое, но на всякий случай пить его пока не стал, а залег на верхнюю свою полку и решил спать пока так, без посторонней помощи, потому что я был усталый. А там посмотрим. И я спал.

7. Шум, гам, хохот, звон стаканов, и, главное, — дерганье за ногу, вот что является причиной пробуждения меня в ранний утренний солнечный час: мужик, хватит спать, слезай, у нас тут жизнь коромыслом!

И жизнь там, действительно, коромыслом — солнце сияет во всю дурь своим особенным сиянием, каким оно сияет только по утрам, когда просыпаешься в летящем на всем ходу поезде железной дороги, за окнами летят черные леса с елками, грохочут колеса, поют прочие трубные и ликующие звуки, а на белой салфеточке на железнодорожном столике у окна стоят, звеня, налитые до половины стаканы, и в них сверкает жидкость настолько особо прозрачная и ослепительная, что сразу понятно, что это не какая-нибудь там ничтожная аква кипечанната из бачка в хвосте вагона, а это — самая натуральная водка, вот что.

И как только мною было спрыгнуто с верхней полки, тут же этот стакан является сунутым мне в руку, и я, не умывшись и не разлепив толком и глаз — его выпиваю. И понеслось:

Хуярит поезд, сука, его еби,
Хуярит поезд, аж гром гремит, —
Да, видно, плочены не зря за скорость башли, —
Хуярит проезд, пиздячит блядь, ебашит!

И мы мчимся. И водки — море разливанное. И мы ее — пьём.

8. Люди, двое, которые ночью подсели на два вышеупомянутых пустовавших в Тюмени места в купе — они вот что за люди: они этой водкой — спекулируют.

Здесь, в нашем купе, у них база: баулов, и преогромных, штук, так, наверно, шесть, и все — с водкой; время от времени они нагружают из этих баулов кожаную сумку через плечо, и один из этих двух уходит, чтобы с этой сумкой идти по вагонам и тайно этой водкой торговать. Время было жесточайшего, если кто забыл, антиалкоголизма, и приобрести спиртной напиток, а уж тем более в поезде дальнего следования, можно было только вот таким подпольным способом.

А потом он возвращается, распродав очередную партию, и в честь этого открывается бутылка и выставляется на стол, и — — —

Водка при этом, что интересно, была — для конспирации! — разлита в бутылки из-под ессентуков, и крышечки на бутылках были положенного ессентучного типа, и этикетка была наклеена соответствующая — «Ессентуки 17», но это был обман: в бутылку была именно она, водяра. И мы с ней поступали соответственно ей природе.

9. Состояние полного угара было достигнуто быстро, примерно через час. Уже откуда-то появились и карты — причем, что интересно, почему-то порнографические — и игра в них, и игра на деньги между этими двумя, с водкой, и четвертым попутчиком, тем, который спал, когда я сел в поезд, и который оказался инженером из Новосибирска, едущим в командировку в Ярославль; и вот уже и кипы денег на столике — трешки, пятерки, десятки. Я благоразумно играть отказался, а продолжал только с восторгом пить халявную водку.

А потом — вдруг, одномоментно, неизвестным образом, как гром среди ясного неба! — хаос, безумие, распахиваемая дверь, вламывающиеся менты, которые хватают нас, бьют дубинками, тащут по коридору поезда, заломив руки, тащут и далее по станции (как выяснилось впоследствии, именуемой Балезино, — Удмуртская АССР), чтобы бросать в вытрезвитель линейного отделения милиции указанной станции, и держать до утра, невзирая на наши вопли и крики о беззаконии, и о том, что мы ничего не делали, выпивали — да, но у себя в купе, мирно и тихо, и что за нас заступится Би-Би-Си.

Причём утащены ментами в их смрадную нору были лишь мы двое с новосибирским инженером, а те двое, с мешками водки, благополучно поехали дальше.

Утром я их и спрашивал, ментов, уже после составления протокола, взыскания в виде штрафа последних остатков денег и всего прочего: а что случилось? С чего вы, граждане милиционеры, на нас набросились? Ну, сидели у себя в купе, выпивали — с чего это вдруг сразу в вытрезвитель? По вагону мы не шарились, песен не пели, музыку не заводили, сидели, в общем, тихо и мирно, — что ж такое?

— Да мы и сами не поняли, — отвечали милиционеры. — Сколько служим на этой станции, — первый раз такой случай, чтобы кого-нибудь ссаживать. Да вот — бригадир поезда вызвал, потребовал.

Раскинув мозгами, позавтракав в местной столовой, где, к нашему изумлению, даже пиво в разлив подавалось желающим, мы с инженером пришли к выводу, что это те, двое, с водкой, вероятно, описанное ссаживание и организовали. Им для работы, конечно, удобнее было пустое купе, без попутчиков. Вот они потому столь щедро и поить нас взялись с места в карьер, ну а потом — — —

Да, а вот прими я все-таки бакулинский аминазин — может, ничего бы и не было? Но сомнительно: все было бы точно так же, только, помимо того, что пьяный, я бы еще был бы обдолбленный указанным нейролептиком. А уж это…

10. А второй раз меня сняли с поезда Абакан — Москва (вернее, теперь уже Москва — Абакан) вот при каких обстоятельствах.

Это был февраль 1995; поступило сообщение, что умер Д. Попов, за полтора месяца перед этим разбившийся на машине. (Но еще сохранялась, вроде бы, надежда).

Тут же, конечно, мною было куплено значительное количество водки и было приступлено к тому, чтобы ее пить. Тут раздался телефонный звонок, на другом конце провода был Струков Артурка.

… А! Ладно! Как-нибудь потом. Сейчас — слишком много разного всего со всех сторон.

— 26 мая 2001

11. Вот оно, описание. Устыдил меня Артурбан, что я сначала собирался не ехать на похороны — и я поехал. Один. У Гузели были срочные дела, решено было, что я поеду поездом, а она через два дня прилетит самолётом.

Приехал на вокзал, встретился с Артуркой, купили билеты, купили водки, малость выпили. Идём на посадку — хуяк! — Артурку пускают, меня нет: он пьяный!

Пьяный я не был — то, что и десять лет спустя это всё помню тому подтверждение — но выпивши был, это факт.

Объясняем — так и так, друг погиб, вот, на похороны едем, понятно — выпили. Не пускают ни в какую, с визгом, с ором, обещают милицию вызвать, — поезд этот самый абаканский.

Ладно. Посадил я Артурку, пошёл в кассы, сдал билет, потеряв половину, что ли, стоимости, купил новый — в тот же поезд, в другой вагон, в плацкарт. Зашел в поезд, сел — нижнее боковое место я взял в плацкарте, я люблю так ехать — как бы отдельно от остальных, имея собственный столик. Купил у проводников бутылку водки, стал ее пить, горевать.

12. Поздняя ночь, все спят — я горюю, выпиваю. Мирно сижу, тихо горюю! Тем не менее в Муроме заходят в поезд менты, хватают меня за шиворот, вытаскивают из поезда, билет отбирают за проезд в нетрезвом виде! Явно меня проводники сдали, чтобы место освободить — а перед этим сами же мне в водку продали! В вытрезвитель меня, правда в Муроме не посадили: я объяснил, что на похороны еду, это, видимо, показалось убедительным, меня отпустили.

Ну и вот: на новый билет у меня денег уже не было и вместо похорон Попова я поехал электричками назад в Москву. Как именно ехал, какие претерпевал приключения — их множество было — потом опишу.

И на похороны мы с Гузелью всё-таки попали.

Но это тоже после опишу.

13. Богомяков, 13 декабря 2001: Андрея Владимировича Гофлина с поезда ссаживали не раз. Часто он являлся жертвой Олега Сидорова, который предлагал ему всегда сдать купленный ж.д. билет с тем, чтобы потом купить ему новый со скидкой по студенческому, а разницу пропить.

Так они и делали, но потом Андрея Владимировича в поезде ловили контролеры, т.к. студенческого у него не было.

14. Там, в пункте 7, стих цитировался. Вот он полностью:

Хуярит поезд, сука, так его еби,
Хуярит поезд, аж гром гремит;
Да, плочено не зря за скорость башли, —
Хуярит поезд, пиздячит блять, ебашит.

Хуярит поезд ёбаной железною змеёй,
Трясётся блять на стыках, блять летит почти что над землёй;
Летит ползком он, сука, змей-горыныч блять сияющий стальной,
Хуярит поезд, блять, ебашит, блять, пидячит — ой ёй ёй!

Хуярит поезд, эта блядская железная змея,
Хуярит поезд, унося отсюдова меня;
Хуярит поезд так, что только блять держись, —
И это, братцы, просто ох как заебись!

июль 1983. В поезде Тюмень — Москва и сочинено. Окончательно закончено — лето 2009.

б. Ср. у Пастернака:

Им вот уже сумеркам невтерпь,
И вот уже, дыму вослед,
Срываются поле и вечер –
О, быть бы и мне в их числе!

Вот так стоя в тамбуре, куря в открытую его дверь, мимо которых грохотали указанные поле и ветер, я Пастернаком молча в голове восклицая, вот это всё, что в стихах описано ощущал, — и первую строфу и срифмовал. А всё остальное добавил аж 27 лет спустя, в июне 2009.

в. видео: немиров 1983 07 хуярит поезд — 2009 06.mp4

http://youtu.be/NnW4on58vYI

15. А вот стих, написанный тоже в поезде, и как раз в той поездке, которая описана в начале сообшение, и как раз после Балезино, по пути к Москве. Ну и потом в Москве:

Неизвестные селенья проезжая,
Проезжая неизвестные селенья,
Их осеннее унынье озирая,
Их унынье, одичанье, запустенье, —

И стал думать я. Не думать даже, а
(Это уже позже, глядя в мрак
Заоконный, да на горизонте огонька
Три загадочных), не думать стал, а так

Вот что понял: пидарасы блять, козлы!
Блять ебаные авангардисты!
Хули петрите по жизни, на хуй, вы!
Хули петрите вы, блять, по жизни!

Да, согласен. Да, унылый вид,
Да, угрюмые растянутые дали,
Но — неужли не хватает? не сквозит?
Впрочем, вы здесь никогда и не бывали.

И — не лезьте. Блять свой Брайтон Бич
Новый стройте, где хотите, здесь не надо!
А не то засвищет, фигурально выражаяь, наконец, народный бич
Ох, доскётесь, сука падла гады!

1990, сентябрь, поезд Абакан — Москва и поселок Балезино в Удмуртии; подробнее см. сообщ. Абакан в «Тюменщиках». Стихотворение того периода, когда я честно старался быть патриотом и все русское любить, а русофобов — изобличать. См. статьи Русофобия, Патриотизм в “Тюменской энциклопедии”. Слава Богу, продлилось это недолго.

Вообще же, стихотворение довольно халтурное — крайне приблизительные рифмы, дурная патетика... Не доведено до ума: автор поленился.

б: Огоньки на горизонте — во-первых, настоящие, во-вторых — вероятно, лермонтовские "Дрожащие огни печальных деревень".

в: Присутствует тут, конечно и тютчевское

Эти бедные селенья,
Эта скудная природа;
Край родной долготерпенья,
Край ты русского народа!

Симмонс

(написано: 17 марта 2007)

Симмонс — обладая таким прозвищем, появился на горизонтах осенью 1989. Будучи юным красавчиком лет 17 — 18.

2. М. Бакулин: http://zamorin.livejournal.com/22285.html: В середине 90х Антон Симмонс выполнил детскую мечту — обокрал банк на 10 000 доллариев, был уличен бывшим любовником своей подруги, который работал в этом банке (город все же невелик!), долго скрывался, пользы от денег не получил.

3. lula_and_chira: Симмонс все-таки на порядок больше поднял — 100 000 бакинских рублей.

nemiroff: Там ещё хлеще было — он банк не обокрал, а ограбил, как в американском кино, придя с пистолетом и паля в потолок. И убежал в Москву — с Натахой Питкевич: они тогда гм… дружили.

Первым делом в Москве баксы, у которых номера, он опасался, что переписаны, обменял на билеты МММ. Для конспирации.

И жили они — у меня. Это был конец 1994, МММ в очередной раз рухнуло, денег у Симонса с Натахой не было вообще, у нас тоже, жили месяц впроголодь в квартирке в две крохотные комнаты с крохотной кухней и сидячей ванной.

В комнате побольше жила моя сестра с мужем и трёхлетней дочкой; во второй комнате — 12 кв. м. — мы и обитали вчетвером и с пятью кошками. Зато у нас было два мешка билетов МММ. В районе Москвы, называющийся Бутырский Хутор дело происходило. В доме, который прямо напротив сквера, в котором стоит камень, на котором написано, что в 1921 (кажется) году на этом месте агроном Н.Старостин, впоследствие знаменитый деятель футбольного "Спартака", показывал председателю совнаркома В.И.Ленину впервые в мире изобретённый электроплуг.

Тогда я довольно часто перезванивался с Шапой. В один из созвонов Шапа и говорит: "А Симмонсу передай: пацаны сказали, что в Тюмень пусть не вздумает соваться, а в Москве — ладно, пусть живёт." Я очень удивился: блюдя конспирацию, я даже Шапе не говорил, что Симмонс живёт у меня.

Вскоре выяснилось, что само ограбление это было подставой — Симмонса втёмную втянули в это дело, чтобы списать на налёт уж совсем сумасшедшие суммы миллионов. Потому и не искали.

lula_and_chira: Два мешка билетов МММ — это круто. Чем-то напоминает антураж гражданской войны.

Гузель: Симмонс бежал из Тюмени, спрятавшись в грузовике среди мешков с картошкой, укрытый дерюгой, прижимая к себе мешок с деньгами, сжимая в руках пистолет. Дело было поздней осенью, шел дождь, мокрая дерюга норовила прилипнуть к лицу, пахло могилой — картошка же не мытая, в земле. Симмонс в кожаной косухе — панк же сибирский, — укрывал своим телом деньги, они же — бумажка, могут раскиснуть.

Ну, так он рассказывал.

4. Где он сейчас, Симмонс? Бог весть. Но известно, что жив и на свободе.

Стакан граненый, навеки двухсотдвадцатилетний

1. 2002 10 — 2012 03. Среди людей страны СССР(б) бытовала такая прибаутка. Когда люди собирались выпить, порою среди них находился такой, которому было неловко пить водяру просто так, для радости жизни, ему хотелось иметь на эту радость как бы санкцию. Такими людьми почему-то считалось, что достаточной санкцией может служить некое происшедшее значительное событие.

— А за что пьем-то? — спрашивал он собутыльников.

— Так юбилей! — тогда отвечали ему.

— Какой?

— Двести двадцать лет граненому стакану!

2.

От стакана чашка
Отличатся чем?
Объясню вам, братцы,
Гадским дуракем.

У чашки ручка на боку,
У стакана — фиг.
Это даже дураку
Ясно сразу вмиг.

Признак есть еще второй,
Коий не забудь:
Ведь стакан же прозрачной!
Чашка же — отнюдь.

Наконец, из чашки чай
Детки выпивают.
Их за этакий случАй
Всякий уважает.

Из стакана ж ой-ой-ой
Дядя-алкоголик
Беспощадною рукой
Водку выпиволик.

Детское стихотворение, одно из тех, которые автор как-то было собрался взять да написать кучу. Это было так.

3. В один из периодов своей жизни, весной 1994 года, автор зарабатывал на жизнь тем, что работал нянькой при ребенке полутора лет. Ребенка звали Сашей, он был девочкой, только пытающейся начать говорить, и, среди прочих моих обязанностей, была — читать ему книжки для развития речи, всякие стихи Чуковского и Михалкова. И показывать картинки, и спрашивать: "Это кто?" Ребенок отвечал: "Зайчик." — "А это?" — "Коровка." И так далее. (Отвечал он, конечно, не такими прямо совсем русскими словами, а забавным лепетом, типа "хомпия махуя" в значении "хвостиком махнула" из сказки про курочку Рябу, но я его для простоты воспроизводить не буду.)

Вскоре автор обнаружил: это неправильно. Неправильно, что в результате полуторалетний ребенок знает кучу названий всяких животных, от птички и кошки (что еще туда-сюда), до хрюшки, коровки и даже слона, и даже тигра, — животных, которых он в жизни никогда не увидит и знания чьих названий ему совершенно не пригодятся. И в то же время — не знает названий самых простых бытовых вещей — чайника, будильника, стакана, табуретки!

И я решил устранить этот недостаток — написать книгу стихотворений для детей о предметах быта. Посредством которой, кроме благородного вклада в обогащение детской литературы, еще и обогатиться притом, причем деньгами: детских стихов очень мало, бедному родителю перед сном ребенку почитать совершенно нечего, кроме все того же Чуковского. Хорошего автора, но после пятнадцатого раза его читать надоедает уж очень сильно. Не ребенку, я имею в виду, надоедает — чтецу.

И я штук с десяток таких стихотворений быстро-быстро сочинил, типа вышеприведённого. Затем предполагалось найти художника, который бы все это снабдил иллюстрациями: стакан, чашка с ручкой, дядю-алкоголика, его беспощадную руку. И — — —.

Но родители Саши мне эти стихи ей читать запретили. "Нет уж, — сказали они, не понимая своей выгоды. — Уж лучше пусть про зайчиков!" А ведь в данном стихотворении, кроме всего прочего, также продемонстрирован в доступной детям форме такой передовой метод модной науки семиотики, как компонентный семантический анализ!

Не вышло у меня и обогатиться: уж много лет все я никак не соберусь собрать эти стихи в кипу да понести их по издательствам. Я, собственно, вообще никаких своих сочинений собрать в кучу да понести по издательствам не в состоянии уж более двадцати лет, что уж там о — — —

Да и метод компонентного анализа был передовым в начале 1980-х, когда автор учился в университете, а еще точнее — в первой половине 1970-х, когда....

Ладно. Вот вам, люди, некоторые, собранные автором этих строк, факты касательно граненого стакана и всего прочего в этом смысле.

4. В 1960-е, 1970-е и 1980-е граненый стакан есть, и он главная посуда, из которой люди пьют водку. То есть, конечно, может быть, есть в этот период жизни и такие басмачи, которые пьют водку из рюмок, развалясь в мягких креслах, как грузди, но и автор этих строк, и все его знакомцы, — не из таких.

Стакан для этого дела тырился из автомата для газированной воды, которые были на каждом углу, наливая газированную воду с сиропом любому желающему за три копейки, а без сиропа — за копейку. В специальных эмалированных нишах этих автоматов стаканы стояли безо всякой охраны, в расчете на неуклонный рост социалистической сознательности граждан. (Еще в нише бил фонтанчик, чтобы стакан в нем споласкивать в целях гигиены.)

Там, где таких автоматов не было (например, в городе Тюмени — почему-то ни единого), — стакан тырили в ближайшей столовой.

Неуклонный рост сознательности, кстати, все же имел некоторое место: попользовавшись стаканом, его, в большинстве случаев, возвращали обратно в автомат.

5. Дмитрий Попов (см.) в 1992-94 гг. зарабатывал себе на жизнь в Москве именно посредством мелкооптовой торговли стаканами. Он брал телефонный справочник и обзванивал все стекольные заводы в Москве, Подмосковье и близлежащих областях, спрашивая: "Вы стаканы граненые делаете? Сейчас есть? Почем?"

Потом он по тому же справочнику обзванивал всевозможные столовые, кафе, кафетерии: "У вас стаканы есть? Вы — почем их берете? А я вам — по столько-то хоть прямо сейчас привезу!". И — нанимал машину, когда легковушку, а когда и грузовик, и, действительно, привозил.

Времена были самого начала капитализма в новой России, старая система, когда распределением стаканов занималось государство, развалилось, новой еще не создалось, и вот Попов и был одним из тех, кто ее создавал.

Выгода от его деятельности была всем — и заводам, которые не умели еще сами наладить сбыт своей продукции, и закусочным, которые покупали у Попова стаканы, а не искали их сами, и самому Попову, который на заводскую цену стакана накидывал свою небольшую наценку.

(В качестве второй макроэномической предпосылки успеха посреднической деятельности Д.О.Попова следует указать на инфляцию, которая составляла 20-30 процентов в месяц: цены менялись еженедельно, разнобой их в разных местах был чрезвычаен, это и давало возможность играть на разнице.)

И дела у Попова шли, и он развозил по кафешкам уже не только стаканы, но и другую посуду, и по магазинам — целлофановые и бумажные кульки для продуктов, и уже ждала его ежедневно утром под окном "тачила", как он называл автомобиль, который он нанял, платя водителю понедельную зарплату, чтобы носиться по "точкам".

И далее можно было бы написать, что вот, он уже автомобиль не нанимает, а покупает свой, а потом и грузовик, и вот уже у него собственный склад с грузчиками и офис с секретаршей и вывеской "Нужные товары — дешево и мгновенно"; и вот он уже торгует не покупными стаканами, а своими, ибо покупает стекольный завод, гибнущий без руки хозяина, а там и второй, и третий...

Да, хорошо было бы такую написать производственно-капиталистическую сагу о честном частном собственнике, начавшем с нуля и ставшим Капитаном Индустрии и Оплотом Свободы и Прогресса — увы, нет. Ничего этого "далее" — нельзя написать, потому что это не было.

Доходы, которые Попов имел от своей предпринимательской деятельности, он не складывал зернышко к зернышко и копеечку к копеечке, чтобы их запустить в расширение дела, а потом снова складывать их, уже расширенные, и снова, и снова, а немедленно прогуливал их тут же по получении, пропивая их, скажем так, при помощи собственного же граненого стакана.

И поэтому не стал Д.Попов Оплотом Индустрии или хотя бы Торговли Мелким Оптом. Другие стали такими оплотами.

Как все это грустно, Господи ты Боже мой!
Как все это, Господи, печально и обидно!

6. В конце 1998 Струков А., также участвовавший в 1992 году в поповском бизнесе, сообщил мне, что они (третьим был Яковлев Д.) зарабатывали таким образом по 20-30 тысяч на брата в месяц.

— Да это же сумасшедшие были деньги, квартиру снимать стоило 3-6 тыс.! Куда же вы их девали? Ты же, вроде, тогда и не гудел?

— Да фиг его знает... Улетучивались как-то, — ответил Струков А.

7. А в декабре 1993 Попов погиб, разбившись, на машине.

8. Возвращаемся к граненому стакану. В течение 90х он постепенно исчезает из жизни людей, и к их середине имеется уже полное и повсеместное вытеснение его одноразовым пластиковым стаканчиком.

И новое поколение, и особенно новейшее, те, которым 20 и около того, — вполне я готов предположить, что они и не видели его никогда, граненого стакана. Я и сам вот уж сколько лет водку пью из пластиковых стаканчиков, покупаемых в ларьках.

К этому, кстати, Д.Попов тоже приложил свою руку, ибо пластиковой посудой торговал также.

9. Теперь следовало бы перейти к описанию всякой другой посуды, из которых люди пьют — чарка, рюмка, стопка, шкалик, лафитник, американские стаканы хайболл и олд фэшьонд, но… Поэтому ограничусь пока лишь описанием некоторых сосудов, обладающих свойством особой экзотичности.

10. Футляр для очков.

Довлатов пишет, он был в Австрии, жил в каком-то пансионате, ему не спалось и было мрачно на душе, тут один австриец предложил ему выпить.

— Ничего, если из бумажного стаканчика? — робко спросил австриец.

— Мне из футляра для очков доводилось пить, — отвечал Довлатов.

Австриец посмотрел на него с уважением.

11. Некоторые считают особым шиком пить шампанское из дамской туфли. Пожалуй, да, есть в этом некая удаль, да и притом с элементами разврата. Но мне не доводилось: то нет под рукой дамы, то есть дама, но употребляемый напиток является водкой, которую из туфли пить как-то не особо удобно; то, бывало, и дама есть, и шампанское — вот оно, но на дворе зима, и дама в сапогах, а наполнить шампанским сапог автору этих строк, конечно, не по карману.

12. Поэтому самым экзотическим (и неудобным) из чего доводилось пить лично мне, автору этих строк, — из бутылки, от которой отбито донышко.

Вышеупомянутый удалец Д. Попов пытался открыть водку, бия ладонью со всей дури ей в зад, будучи уверен, что в результате вылетит та мягкометаллическая фиговина на ее горлышке, которая забыл, как называется, — с козырьком. В результате, однако, отлетело дно.

Поэтому пришлось эту водку пить, держа ее в руке за горлышко, отсутствующим дном вверх, как подобно кубок, стараясь не изрезать рта и вообще лица острейшими изломанными ее краями и не проглотить нечаянно стеклянных крошек, попавших внутрь, а скапливать их в процессе пития во рту, чтобы потом выплюнуть.

Да еще и одновременно делать лицом Попову жесты сразу и соболезнования, ибо из его изрезанной ладони кровь так и хлестала, но и укоризны: часть-то водки все же пролилась из-за его фокусности.

Впридачу и водка сама по себе была теплой (дело было в жарком июле 1992, в Сокольниках, на пляже Оленьих прудах), и очень невкусной.

13. А в начале июля 1998 года автор этих строк и сам решил пойти по стопам Попова по части удали и молодечества и попытался, ради них, выпить из двух стаканов одновременно. По-македонски.

Ладно бы еще, если бы в стаканах были разные напитки — в одном, например, была бы водка, а в другом портвейн, — тогда бы это бы имело хоть какой-то гастрономический смысл. Но и ведь в одном была водка, но и во втором была водка! То есть, это было чистым актом искусства ради искусства.

Ничего не вышло.

Водка текла по подбородку, а в рот почти не попадала.

14. А вот про пластиковые стаканчики. Сообщение Птички моей Гузели:

«Новый, 1990 год, встречаем был очень большой кампанией: московские и ростовские деятели контемпорарного искусства, группа Искусство или Смерть"см. в Оганяне); ростовская рок-группа "Пекин Роу-Роу", из которой впоследствии выросли "Запрещенные Барабанщики"; свердловская полурок-группа "Водопад имени Вахтанга Кикабидзе"; и ещё всякие арт-кураторы, переводчики, разные прочие люди искусств — всего человек 60.

Встречали в мастерской на Озерковской набережной, где тогда обитали (самозахватом, конечно, сквот) Оганян, Кошляков, Тимофеев и прочее "Искусство или смерть!", только-только, полгода еще не прошло, как перебравшееся в Москву, но уже довольно успешно делавшее здесь имя и карьеру).

В начале 12-го я начала всех теребить: "Тут же Кремль рядом! Пойдемте встречать на Красную площадь!" И растеребила всех (уже достаточно нагрузившихся) и повела. С собой захватили крепкие напитки и граненые стаканы, которые А.С.Тер-Оганян позаимствовал в кафешке на Тишинском рынке.

На Красной площади народу было много, но не так, как сейчас. Тогда еще было принято встречать Новый год дома, и выходили на улицу, плясать к районной елке, часов так в пять утра, утомившись пить и есть. На Красной площади тогда собирались в основном иностранцы или совсем уж оголтелые, вот как указанные мы, деятели искусств.

И вот бьют куранты, все кричат: "Ура!", выпивают залпом у кого что есть, и наши, как положено гусарам, начинают бить свои граненые стаканы о брусчатку кремлевской мостовой: звон, брызги стекла, сияющие и сверкающие в ночных огнях.

А рядом стояла группа японцев. Которые тоже кричали ура, тоже выпили, а потом... стаканчики-то у них были заграничные, пластиковые.

Они их покрутили-повертели и... бах об мостовую и топтать, топтать, топтать!

15. У меня на форуме в руссру — 2002 18 октября:

КК: К сообщению о стакане имею добавить некоторые свои наблюдения и сведения.

Стакан граненый имел аристократического кузена — тонкого стекла "стакан чайный". В нем, к примеру, подавался коньяк в буфетах аэропортов, номенклатурных столовых и то, что называлось коктейлями в том, что называлось барами в советские времена.

С общим оскудением быта к концу 70-х совсем повывелся из обихода младший брат СГ — стакан граненый, 150-граммовый. Если мне не изменяет память, именно из такого геройски пил фашистский шнапс Бондарчук в "Судьбе человека". А жаль — именно такой стакан находился в наиболее гармоничных отношениях с пол-литрой. Не поэтому ли спилась целая страна?

Пить еще можно, как, наверное, подтвердят многие участники форума, из целлофановой обертки сигарет или из кулечка, свернутого из сигаретной же фольги.

нескажу: Да, тонкий стакан был круче. В период упадка и похерения гостов вот этими вот глазами видел, как три подряд гранёных стакана лопнули у проводницы в руках. Так чая и не попил тогда.

Брак. Т. наз. напряжённое стекло. Аж взрывается. А тонкий нет.

нескажу: Бывший английский шеф рассказывал, как бывалый он (11 лет в Союзе!), объяснял начинающим иностранцам про den phizckultournika.

Пошёл это он на футбол с русскими. А уже тогда с бухлом на стадио не пускали. Наши и говорят: ну что? тогда — День Физкультурника. То есть, пошли в кусты под стадионом — допивать запасы.

А полбутылки они заранее уже отпили, на всякий случай. Остальные же полбутылки давай зажигалкой греть, по границе водки. И отломали! Ровнёхонько так — физика ж! (вот оно, советское образование) Край острый, шо бритва... Но выпили.

В этом месте рассказа иностранцы всегда изумлялись загадочной русской душе и зауваживали моего шефа.

нескажу: И последнее. Как-то с другом на море договорились с женщинами встретиться, в дюнах. Был у нас только коньяк "Плиска", нож, полкило болгарского перца и хлеб.

Проявляя культурность, прикинулись, что из горла не пьём. А как? Разрезали пару перчин поперёк, семечки повыковыривали — обана! Вот и бокалы. С них коньяк и пили. А ещё ж и закусывали ими же.

16. Также см. пренаиподробнейшие исследования относительно гранённого стакана тут: http://periskop.livejournal.com/777120.html тут — http://berezin.livejournal.com/1411078.html и тут — http://vitek-piterskiy.livejournal.com/28708.html и тут: http://soviet-life.livejournal.com/88672.htm

Интересуются люди вопросом! Даже коллекционируют их, стаканы. В указанных сообщениях, правда, не столько про пьянку, а про историю, разновидности, ГОСТы и так далее.