Тюменщики на Ж 2014 январь 20

"Жажда"

Песня "Аквариума". 1985 октябрь. Вот это до нас доходит: соврок аквариум 1984 ленрокфестиваль 01 жажда.mp4 — http://youtu.be/kuwNeu7rsy8

Чрезвычайно впечатлило, фигле. То, что мы сейчас с Гузелью делаем под названием "Электрокээспэ" — естественно, развитие идей этой записи. Музыкальных идей, я имею в виду. Типа вот: немиров 1981 03 весна машина любви электрокэспэ 2012 07 — http://youtu.be/dc8LFiG5Ox0

(Осень 1985 — время ох, специфическое. См. Шапа, см. Котовского ул, см. Максюта, см. Гузель. )

Жариков, Сергей

Прямая связь с дьяволом — по телефону.

ДК — так и не могу себя заставить послушать.

Ждаггер

Условное наименование человека, подлинные имя и фамилия которого — Владимир Медведев — деятеля богемы, писателя, многолетнего издателя самиздатских журналов «Чернозем» и «Шиповник», музыканта, лидер группы «Центральный Гастроном».

В 1986 — 89 годах он был Джаггер, в честь известного английского эстрадного исполнителя, на которого, считалось, он похож конфигурацией лица, затем, за какие-то прегрешения он был из Джаггеров разжалован и переименован в Ждаггера — каковым и пребывает по сей день.

Жданов Иван

Знал. В литучёбе читал. До сих пор помню — "молчаливы флейты папирос", итд.

Ты — куст и разбойник в кустах, ты — ветер, и ты —
воздушная яма, куда похоронный гранит
сорвался, заполнив ее до краев пустоты,
и стал монументом, который давно уж забыт.
И рубашка для карты с чужого плеча
на тебя навалилась любя,
и молекулы ветра, как лед, грохоча,
перемешивать стали тебя.

Крутясь в построеньях своих, произвольных, как смерть,
молекулы ветра свивались в пластмассовый свод,
тебя поглощала его бутафорская твердь,
как воды потопа, текущие наоборот.
Это маской безмолвия ты облечен,
вовлечен в хоровод, обречен,
на круженье по миру, избравшему сон,
как возможность свою и закон.

От черного нимба повторного солнца в глазах
твоих зарябило, и день закачался, как стог, —
опять воплощая тебя в бесконечных часах,
уже воплощенное время дробило итог.
Ты вернулся без спроса в себя, наугад,
в неурочное время, не в срок.
Ты очнулся и понял, что ты — автомат,
пассажиропотоков царек.

И еще 7 строф в этому духе. Это Жданов Иван, еще один из упоминавшихся метаметафористов 1970-х-80-х (см. Еременко).

Лично я из всего это понимаю только про молекулы ветра (и даже, кстати, спер их, поместив в одно из своих сочинений).

Но это вовсе не следует понимать так, что я намекаю на то, что данное стихотворение является говном. Вовсе нет! Сила, мощь и то, что называется "драйв " в них несомненным образом наличествует, а если я чего не понимаю… Мало ли чего я не понимаю! Я и какую-нибудь топологию не понимаю, ну и что?

жевачка

На самом деле не все так уж в Североамериканских Соединенных Штатах так уж чики-чики, как рассказывают. Есть и иная версия тамошней жизни.

Есть сведения, что жизнь там является плохой до совсем крайней степени. Нищета, например, там царит такая, что любую американскую девушку без малейших затруднений можно вовлечь в развратные действия просто за пачку жевачки или бутылку газировки. Приди на пляж, махни этой бутылкой — и все девушки твои, в любом количестве и любой степени красоты.

Раньше, при Советах, можно было думать, что это неправда и коммунистическая пропаганда.

Но теперь каждый день по много раз мы видим правдивое изображение этого на экранах телевизоров! И эти изображения не советский агитпроп снимал, это снимали сами американские мастера малого экрана, с горечью и болью сердца изображая мрачное положение дел на их родине: сидят девушки в библиотеке, готовятся к контрольной, заходит наглая морда, машет в воздухе шоколадкой "Марс", — девушки тут же бросают все свои занятия и готовы на любые тяжкие, лишь бы отведать этой шоколадки.

Прогрессивное американское киноискусство бичует такое положение дел по многу раз на дню, но нищета жизни в США настолько такова, что — безуспешно.

2. Лето 1972-го года, будучи третьеклассником, я проводил у своей бабушки по имени Баба Катя в городе Ростове-на-Дону на Клеевом переулке.

Это был хоть и город, и большой, и кругом стояли многоэтажные громады и кипела бурная и трудовая жизнь промышленного района под названием Сельмаш, но наш Клеевой переулок почему-то не тронули, на нем осталось штук 15 мазанок с садиками, травой, дощатыми сортирчиками, керогазами и прочими дачными прелестями — и, кстати, все это до сих пор живо.

К одним из соседей вдруг приехала дочка — ну, ей уж было около пятьдесяти — которая в войну была угнана в Германию. Там она вышла замуж за бельгийца, осталась на Западе, и вот, 30 лет спустя, защищенная бельгийским паспортом и общим смягчением жизни в СССР, решилась съездить на побывку на Родину. Родственников повидать — итд.

Приехала она с мужем-бельгийцем.

Муж вполне свободно говорил по-русски — выучил ради жены. Они, кстати, вообще общались исключительно по-русски — ни валлонского, ни фламандского, ни французского, ни прочего бельгийского жена осваивать не пожелала — вот какие есть женщины в русских переулках!

По вечерам — а темнеет в Ростове часов в восемь, сразу и мгновенно, юг! — мы, пацаны Клеевого, жгли посреди переулка костер и вели беседы. (Переулок был не заасфальтирован — он и сейчас такой. Машины по нему никогда не ездили, он и кончается тупиком. Порою приезжал керосинщик — на телеге, запряженной ишаком.)

И вот бельгиец взял моду подсаживаться к нам, пацанам, к костру и вести среди нас антисоветскую агитацию — рассказывать о знаменитом велогонщике Эдди Мерксе, о футбольной команде "Андерлехт" о том, какие у него (уже не у Меркса, а у этого самого бельгийца) машины и сколько (три: его, жены и сына). Итд итп.

А чтобы мы легче поддавались на агитацию, бельгиец привез пацанам подарки — каждому пацану Клеевого был выдан пакет с жевачкой — большой пакет, ну такой, с которым сейчас все ходят, полиэтиленовый (или хлорвиниловый?) с ручками. Доверху заполненный жевачкой всех сортов и разновидностей!

— Вот сколько ваш рабочий за час работы может купить такой жевачки? — соблазнял нас бельгиец. — А? А я, — он был квалифицированный рабочий, кажется, слесарь-инструментальщик, — за час получаю как раз столько, чтобы купить как раз такой пакет.

Мы, конечно, во все это нисколько не верили — идеологическая диверсия, понимали мы, охмуряет, сейчас вербовать начнет, но не спорили: возражать человеку, подарившему такой подарок,- и просто так, мы не просили, и не ведали! — было, конечно, не по понятиям.

Так что повезло мне в отроческом возрасте, в самый разгар Советской Власти нажеваться этой жевачки до полной, скажем для рифмы, усрачки.

Что, возможно, если и не полностью уберегло меня в дальнейшем от юношеской болезни низкопоклонства перед заграницей (“джины” (= “джинсы”), “фирма с ударением на А” (= все заграничное, то есть особо шикарное) итд), но значительно смягчило ее.

Так что спасибо бельгийцу.

3. Про Клеевой переулок также см. пункт 4, части второй сообщения "Лампочки электрические", а также сообщ. Шахматы. А также — некоторые другие.

4. 1980. К Олимпиаде появилась первые советские жевачки фабрики "Рот-фронт" — апельсиновая, клубничная, мятная. Они стоили 15 копеек за пачку в 5 пластинок.

Еще, говорят, была эстонская "Калев", тоже по 15 копеек, она ценилась выше, потому что из нее (говорят) легко надувались пузыри.

Но она была мало распространённой. Я, например, Немиров М., только слыхал о такой — но ни разу не видел.

5. 2005 10. karabister: А вот в моём детстве ценна была не столько сама жевачка, сколько вкладыш от неё. Жевачки без вкладышей не ставились ни во что и считались лоховскими.

И была замечательная азартная игра с использованием этих вкладышей: двое играющих отбирали один или несколько вкладышей (так, чтобы противник не видел количества и особенностей отобранных вкладышей), произносили заветное слово "Чу!" и вскрывались.

Потом вкладыши складывались стопкой (картинкой вниз) и тот игрок, кто поставил больше вкладышей (или меньше — но "круче") имел право на первый удар.

Если при ударе один или несколько вкладышей переворачивались картинкой вверх — они считались выигранными и давалось право на очередной удар.

Если ни один не переворачивался — право удара переходило к сопернику.

За этим занятием мы, пацаны, проводили все без исключения перемены и большую часть остального свободного времени.

Насчёт "особенностей" и "крутости" вкладышей: больше всего ценились вкладыши "Турбо" с машинками и вкладыши с комиксами ("Дональд", "Типитип" и т.д.). Причём чем больше отдельных картинок содержал комикс у последних — тем круче считался вкладыш при игре.

Вкладыши-татушки были особенно ценны и к тому же сильно портились от игры — поэтому на них почти никто не играл.

Такое вот счастливое децтво...

(Анонимно) (от 83.102.244.3): И ещё вкладыши "love is". Имели духовную ценность. А во что сейчас играют дети? В сотки?

karabister: Нет, они играют в нечто под загадочным названием "тазлс" — эдакие кружочки картонные с картинками, по-мойму в чипсах попадаюцца. Причём, играют как-то неактивно, без особого азарта. А правила, надо сказать, почти такие же, что и с вкладышами.

"Love is" гораздо позже появились, у нас к этому времени уже обесценились как жевачки, так и вкладыши. Потому как в первых коммерческих ларьках етих жевачек стало хоть жопой жри.

nemiroff: А мы в семидесятые в эту "чу" на деньги играли. Монетами.

nesugar: Я помню первую советскую ж-ку. Но меня неприятно поразило то, что «сделана на макаронной фабрике» была надпись.

Это точно, но где — забыла. И привкус не тот был...

astroboyz: Паазвольте! Из "Калева" ничего не надувалось и вообще говно это было редкое. Внешне были похоже на конфетки "Ирис Кис-Кис", квадратненькое такое. Но по вкусу довольно тошнотворно.

guest_informant: Вообще-то 15 коп. стоили одиночные жвачки, которые по виду как ириски. А пачка на пять листиков — копеек 45–50. Большие деньги.

nemiroff: Да? Может быть, спорить не стану.

guest_informant: Самый цирк был, когда та же апельсиновая фигурировала в фильме "Через тернии к звездам". "Жвачка только для женщин, всю жвачку украл кот Василий!"

oparish: были еще жвачки "ну погоди!"- говно редкостное, ибо она имела вкус отвратный и растворялась...

так же помню ацкую жвательную резинку произведенную в городе Бийск, по контсетенции была она что ваш гудрон и имела неопределенный фкус

belial_68: В Саратове жвачки в 1987-1989 гг. покупались на площади у Сенного рынка у цыган по утрам (до 12-00 примерно). Продавали Дональды по рублю и Турбо по 1,5 рубля. Продавали с рук прямо из пакетиков. Тут же недалеко ходили стаи вымогателей, отнимали, в основном, вкладыши.

Потом жвачки стали завозить в комиссионные магазины (к 1989-1990 году). Выглядела продажа жвачек так: примерно с 8-00 у дверей комиссионного магазина начинали собираться школьники и ждали до открытия, до 10-00.

Потом магазин открывалась и толпа в несколько десятков человек налетала на продавца, покупая жвачки. Доставалось не всем. Естественно, школа ради такого дела прогуливалась.

Помимо Дональдов и Турбо в коммисионках продавались какие-то экзотические жвачки с надписями только на арабском.

ankel_ru: спасибо, Мирослав Маратыч. совершенно замечательно.

5. Вот и Галковский о ней же: http://galkovsky.livejournal.com/45954.html?thread=2986882#t2986882

"Мир социализма был садистски уродлив: "жри что дают". Сейчас никто никогда не поймёт что "жевачка" в 1970 это цветной предмет в чёрно-белом мире. Советские вещи так не упаковывали.

Как сейчас помню, мне обломилась первая лет в 12. Знакомый отца меня разбудил поздно вечером, достал из кармана красочный пакетик, аккуратно открыл его (ценность!), там было ещё пять пакетиков, тоже красивых, и дал один мне. Только он его предварительно развернул, потому что внутри там был бонус — маленькая фотография какой-то артистки.

Фотографию он взял себе, но я на него не обиделся, а наоборот, счёл сумасшедшим ихтиандром, раздающим за так тысячные купюры. До этого про жевачку мне только рассказывали. Во дворе мы жевали вар со стройплощадок."

(Anonymous): Ну вот он весь и разъяснился. Как в капле воды. До сих пор, в общем, только об этом и рассказывает...

Женя Череп

Открыватель с Гузелью и Кашлем Трёхпрудного. Менеджер ГО в конце 80-х начале 90-х.

С середины нулевых — владелец клуба "Живой Уголок".

жёсткости погоды коэффициэнт

2 метра в секунду ветра = 1 градус мороза. Или наоборот.

ЖЖ

1. 2005 06

Ой оёёй — погряз в жж.
Оё — оёй.
Да, собственно, я в нём теперь живу уже —
Осуществляю ПМЖ.

О, Интернет!
О, сука, Сеть!
И без меня ты, Интернет, уж миллионы раз уже воспет,
Но, раз уж числюсь я поэт, то Муза, слог давай, чтобы и мне его воспеть!

Иб одном лишь я теперь мечтаю: вот бы многоглавым змей-горынычем бы быть!
Чтоб всё, чего есть в Интернете удивительного, всеми головами бы читать.
(Одною головой ещё себе копировать, чтоб не забыть;
Ещё одною — из двенадцати — к прочитанному комментарии писать).

живёшь короче тут какой-то точно пушкин

"живописная живопись"

1. 1999. Условное названия художественных убеждений А.С.Тер-Оганяна конца 1980х. Я сейчас перескажу, в чем они состояли, убеждения, как я их понял, как он их излагал. Примерно вот:

2. - Малевич, например, его супрематические квадратики да полосочки, - говорил Оганян. - Дураки критики городят вздор про, дескать, это космос так изображен, четвертое измерение и так далее. Фигня это! На самом деле - просто взяты самые простые из наивозможнейших цветов, и взяты самые простые из наивозможных фигур - квадраты и треугольники, и все это так соотнесено друг с другом, что только хвататься за голову и кричать «вот это да»!

- Раушенберг, например, - говорил Тер-Оганян. - Это, дескать, "обличение общества массового потребления". Да опять ерунда! Вот картина - Кеннеди вверх ногами наклеен, снизу две Мерлин Монро, еще всякая ерунда, и сверху помазано кистью. Зачем это сделано?

Да низачем - просто чтобы красиво было! Для красоты! И - для смеха: можно было все это и кистью нарисовать, а смешней - и виртуозней - взять случайно вырванные картинки из журнала, и так их суметь друг с другом соотнести, чтобы было - потрясающе.

- Раушенберг, - говорил Оганян, - он, в сущности, тот же абстрактный экспрессионист, только пишет не красками, а чем ни попадя: чайниками, всякими обрывками, картонными коробками.

3. Так Оганян объяснял автору этих строк смысл наиновейших из доступных нам тогда направлений новейшего искусства. И автор этих строк, бывший тогда склонным, в общем, считать эти наиновейшие направления скорее шарлатанством, находил эти его слова убедительными и восклицал: "Ах так вот оно в чем дело!"

И научался смотреть и видеть, что да - так оно, правда, и есть.

4. "Назначение живописи - было тогдашнее убеждение Оганяна, - очень просто и только одно: создавать объекты искусства из всего, чего под руку не подвернется, а единственное требование к этим объектам - чтобы они были красивые и смешные.

Но не просто хорошенькие, а - потрясающе красивые. Как тот же Малевич, как тот же Раушенберг. И не просто смешные – а совершенно идиотские.

И, делая это, создавая такие объекты, художник открывает тем самым для зрителя и во внешнем мире то, что ранее было ему, зрителю, неизвестно и незаметно.

Идешь так обычно - все серое, скучное, зимнее. А насмотришься Раушенберга, и начинаешь сам видеть: гля какие ворота - синие, как сволочь! Гля как они с этим серым забором вдруг сочетаются! Гля, как обрывки афиш и плакатов на стене друг с другом соотнеслись!

Это вот и есть задача художника: увидеть такое в мире то, которого никто не видит - выставить в музее - люди смотрят - и сами начинают такое видеть и замечать."

5. И рассуждения Оганяна представлялись мне убедительными, и я начинал, действительно, сам это все видеть и замечать.

6. Слово "убедительно", кстати позаимствовано мною именно у него. Оганян использовал его как наивысшую оценку для произведения искусства, да, вроде бы, использует и сейчас. И он убедительно убедил меня в том, что именно такая система оценивания произведений искусств является наиболее верной, и я ее перенял.

Оганян оказывал тогда на меня немалое влияние, это факт. (А на тогдашнего Оганяна – Шабельников Ю. И есть основания полагать, что все эти вышеизложенные теории придуманы были не самим Авдеем, а почерпнуты им у Шабельникова. Потому что он был тогда в Ростове мэтр.)

7. Соответствовала теории и собственная тогдашняя живопись Оганяна.

Он нарочно выбирал самые банальные, умышленно классические темы и сюжеты для своих картин, - "Пир", "Философский натюрморт с книгами, свечой и черепом", "Натюрморт с цветком", "Художник и муза" и др. Ибо, если сюжет не важен, то уж тогда нужно брать самый наиклассическейший, проверенный веками.

И ставил перед собой разные живописные задачи.

Ту, например, что брал для работы не чистые веселые краски, как тот же Малевич, или тот же Шабельников, а - самые классические угрюмо-советские, цвета советской жизни, ее коммуналок, ее присутственных мест, ее школьных сортиров.

И строил картину то на сочетании мрачно-коричневого с глухим синим, позорного багрово-малинового с грязно-серым. И пытался добиться, чтобы получалось так, что посмотришь первый раз - тусклая угрюмая мудота, а посмотришь еще - и обнаруживаешь: и тусклая, и угрюмая, и унылая, а - красота ведь все же ведь!

8. Картин, увы, было немного - Тер-Оганян и тогда был склонен слишком много, на вкус автора этих строк, тратить времени на рассуждения об искусстве и недостаточно часто и регулярно заниматься самоей практикой его.

животные домашние в жизни мастеров искусств

1. У А.С.Тер-Оганяна была кошка, которую он купил летом 1992 с похмелья на Пушкинской площади за сто баксов. Примечание: сто баксов летом 1992 были сумасшедшие деньги, мы тогда с Гузелью снимали квартиру (однокомнатную) в Сокольниках за 20.

Такие тогда, в начале 1990-х у художников контемпорари арт были доходы: горбимания на Западе, мода на все советское, в том числе и на нью рашен авангард; произведения оного расхватывались заграничными галеристами, коллекционерами и проч. как горячие пирожки; году в 1993-м это кончилось; но речь не об этом. Речь о том, что стольники при царизме назывались любовно "катеньками", потому как на них была изображена Екатерина Великая. Вот Оганян и назвал свежеприобретенную за стольник кошку — Катькой.

Как-то Катька выпала из окна и сломала ногу. Сильно сломала, нога срослась криво, кошка хромала и жалобно мяукала. Пришлось ломать ей — посредством рук ветеринара, конечно, — ногу опять, вынимать сустав и вставлять титановый стержень.

Дело было в коммуне художников на Трехпрудном, деньги на операцию собирали всем художественным миром, потому что обошлась эта операция в цену примерно автомобиля "Опель" (подержанного) или "Ауди" (подержанной); делали операцию то ли в Швейцарии, то ли в Люксембурге.

2. Впрочем, богато жили тогда художники лишь на мой тогдашний взгляд человека, неимущего — абсолютно. На самом деле Авдей в это время ходил в черном свадебном костюме — он в нем когда-то, в 1979-м году женился: другого у него не было.

Питался — рисом с кефиром; пил — спирт "Ройал", разведенный водой, подкрашенной и ароматизированной порошком «инвайт», до крепости градусов семи — мерзость неописуемая.

Но нельзя же было оставить животное страдать!

3. 1997, лето. Мы с Авдеем Тер-Оганяном сидим на скамейке и выпиваем водку, к нам привязалась собачонка, и такая противная, шелудивая. Тут Авдей вдруг и начни меня уговаривать, чтобы я ее взял себе.

— Да я вообще собак терпеть ненавижу, я кошатник! — отвечал я ему. — А уж тем более такую.

— Да возьми, ну я тебя прошу!

— Да зачем она мне?

— А обо мне на память! Я вот умру — а у тебя на память обо мне эта собака останется!

4. Как-то у художника Дмитрия Врубеля была вечеринка. Гости приходили и уходили, кто-то бегал за водкой, было весело, все танцевали. В какой-то момент Врубель заметил, что среди танцующих так же весело скачет и скалит зубы большая — огромная, с бородой, черная — собака. Откуда она взялась, никто не знал.

Добрый Врубель оставил ее у себя жить. Имени собаке дали два: Троцкий — за наглость, и Достоевский — за доставучесть. Отзывалась она на оба.

Ошейник у собаки был, Врубель купил поводок и вышел с Троцким гулять. Собачников у нас много, вот видит Врубель, что идет человек тоже с большой собакой.

— А, простите, — вежливо говорит Врубель, — Ваша собака — это как порода называется?

— Ирландский волкодав, — гордо отвечает собаковладелец.

— А, простите, может быть, Вы знаете тогда, как моя называется?

Собаковладелец ничего не ответил и быстро-быстро пошел со своим волкодавом от сумасшедшего подальше.

Порода собаки Врубеля, кстати, как впоследствии выяснилось, называлась ризеншнауцер.

Некоторое время спустя у Вики и Дмитрия Врубелей родился ребенок, содержать его в одном помещении с большой лохматой приставучей собакой с наклонностями в придачу, увы, свиньи, было сочтено антисанитарным, Троцкого подарили А.С.Оганяну.

5. Другой раз прихожу — у Оганяна уже две собаки! Кроме врубелевского Троцкого, — еще и приблудившаяся к нему Матильда. Не ризеншнауцер, но тоже собачка величиной человеку повыше, скажем так, паха.

Оганян жил тогда с женой и детьми в одной комнате в сквоте на Бауманской, да тут еще две большие, шумные, наглые вонючие собаки!

— А что делать? — отвечал Ог. — Не могу же я ее выгнать? Она же живое существо! К тому же — ведь у них дружба!

6. Но выгнать пришлось. Троцкий завел моду непрерывно и очень громко выть, когда Ог уходил из дому. А поскольку Авдей Степанович тогда, как и всегда, вел весьма светский образ жизни, то есть уходил из дому практически каждый день, и надолго, нередко, что и на ночь, воющий Достоевский остальных обитателей сквота достал, и было постановлено принять меры.

Один из знакомых деятелей искусств, небезызвестный Лёлик Мамонов, в это время как раз в целях борьбы с алкоголизмом поселился в лесу, в избушке лесника. Подальше от соблазнов. Ему и передали Троцкого — вдвоем, мол, веселее.

Идиллии не вышло. Человек этот на вторую неделю жизни в лесу загрустил, заскучал, изготовил самогон (может, брагу, точно не скажу), напился его и — попал в вытрезвитель.

— Как же ты умудрился — в лесу-то?

— Да вот так как-то вышло: шел по лесу веселый, пел песни, тут откуда ни возьмись — менты.

После чего антиалкогольный эксперимент был прекращен: если уж человеку суждено, даже живя в лесу, попадать в вытрезвитель, то — — —

7. У художника Валерия Кошлякова была кошка, она окотилась, принеся пять котят. Он их положил в лукошко, а тут как раз и Оганянова Катька окотилась, и тоже пятерыми, и вот Кошляков взял их всех, котят, и пошел на Птичий рынок их раздавать. Тем более котята все были породистые. Расхватают! — решил Кошляков.

Простоял он там весь день, замерз как собака (зима), ни одного котенка у него не взяли. Любоваться котятами подходили толпами, но все, кто подходил, сообщали, что у них кошка уже есть.

И уже было темно на дворе, когда Кошляков придумал: он предложил старушке, торгующей котятами, видимо, профессионально, не возьмёт ли она его котят возьмет на продажу? Породистые, сиамские!

Старушка их внимательно осмотрела, подумала, сказала. "Ну, по червонцу возьму!" Червонец в те времена — 10 тысяч — не такие уж были малые деньги, цена примерно двух бутылок водки.

Но оказалось не то, что может подумать читатель. Оказалось, не она хочет дать Кошлякову Валерию Николаевичу по 10 000 рублей за котенка, а, наоборот, она хочет, чтобы это он ей дал указанную сумму за то, что она их берет.

И Кашель ей её (сумму) дал, и при этом — был доволен. Потому что не топить же их, котят!

8. У писателя Максима Белозора была сиамская кошка (звали вроде бы Дуська), которая все время норовила вылезти в открытое кухонное окно на карниз. Ну, а с карниза, сами понимаете, хуяк — и кердык. Тем более, была зима, карниз обледенелый и к тому же наклонный.

А на ней был противоблошиный ошейник. И вот Белый Зор привязывал к ошейнику веревку — довольно длинную, чтобы кошка могла свободно по квартире передвигаться, кушать там, в туалет ходить, а другой конец — к трубе батареи.

Глупая кошка все равно вылезала на карниз, не раз и срывалась, и тогда — висела под окном, как повешенная, и орала диким кошачьим голосом, пока ее кто-нибудь за веревку не вытаскивал обратно.

Так было, я сам видел: идёшь к Максу, под окном висит кошка.

9. Евгений Кокорин, лидер группы сибирского панка "Чернозем", известный также под именем "Джексон", рассказывал, что Егор Летов — вот еще кто большой кошатник. У него одновременно живет их штук пять-шесть.

Одного из его котиков из-за присущих ему повадок — например, любит сопровождать хозяина в магазин, идя рядом и помахивая хвостиком, (в магазин не заходит, ждет под дверью) — зовут "Песик".

10. У покойного Игоря Гуляева, гитариста групп "Комитет охраны тепла", "Гражданская оборона", "Инструкция по выживанию" и "Чернозем, была огромная собака, туркестанский волкодав, алабай, он её очень любил.

Но каждое утро начинал с того, что лупил её резиновой дубинкой — чтобы помнила, кто в стае вожак. Ибо, если не лупить ежедневно, — возомнит о себе, оборзеет, и тогда останется только её пристрелить. Потому что оборзевшая огромная собака — ужас человечества. А жалко собачку-то.

kakushkin: Мирослав ты гонишь!

greensleeve: Охренеть кака любовь...

iris_sibirica: Не думаю, что Игорь свою собаку пиздил.

(Анонимно) (от 85.15.185.246): Я как-то лучшего о нём был мнения.

11. Ага. Призвали рассудить знаменитого Джексона Кокорина, который сам разводит алабаев и тоже их очень любит. И вот:

chaikasingle: Да, Мирослав прав. Так оно и было. Только не пиздил, а воспитывал.

Да только уже поздно было. Когда воспитывать надо было, Гуляев целый год на диване валялся, то вмазанный, то на кумарах. А потом — всё. Без палки на кухню не зайти было уже. Если рядом жратва.

Кстати, вместо резиновой дубинки использовался потом обрезок арматуры, он до сих пор у меня в прихожке валяется. (Дубинку сломал Ромыч: пришёл в гости, вертел-вертел в руках — и сломал).

chaikasingle: Если в щенячестве на его огрызалово пиздюлей вставлять поленишься, то он тебя потом выстроит, как будьте-нате.

Это же туша 70-80 кг мышц и зубов. А мозгов до четырёх лет, — канарейка высморкалась. Одна мысль, кого бы отпиздить или трахнуть. Поэтому я и держу только сук. Суки другое дело, покладистые и надёжные.

nemiroff: Да.

К сожалению, то же часто и среди людей.

chaikasingle: Ага. Есть такой прискорбный момент.

nemiroff: Про арматурину Гуляев тоже рассказывал (каждый день — дубинкой, раз в месяц — серьёзно методично пизжу железной арматуриной.) Но я не решился вставить ещё и арматурину — совсем не поверят!

Как видите, все мои безумные и совершенно неправдоподобные, на посторонний взгляд, рассказы — они, друзья, обычно, как вы сами тут видите, — чистая правда.

karabister: Нахуй ваще таких собак держать... ИМХО.

krai_kino: Если правильно воспитывать — они очень спокойные, добрые и надёжные защитники. Такому псу на любую толпу гопников достаточно только посмотреть. Вот у Джексона собака была — его дочь с младенчества на ней чуть ли не каталась.

chaikasingle: Даже не то что каталась, глаза выковыривала, как плюшевым игрушкам.

nemiroff: Ты ужасы какие-то пишешь про выковырянные глаза. Я ж видел твою собаку — на месте у неё глаза, не выковыряны. Наверно всё-таки ПЫТАЛАСЬ выковыривать, а не прямо уж выковыривала.

chaikasingle: Да, конечно, только пыталась.

iris_sibirica: У меня кавказская овчарка, она совсем другая по характеру. Её пиздить не дай Бог! Она может быть очень обидчивой и злопамятной.

gouselle: Признав главенство хозяина, песыч был верен Гуляеву, и готов был весь мир порвать ради него.

Они, среднеазиатская овчарка и Игорь Гуляев, зарабатывали на жизнь охраной автомобильной стоянки, получая повышенный гонорар. Потому что в их дежурство никогда ничего не происходило. Ни один вор или хулиган не осмеливался приблизиться к лютому зверю.

жига

1. 27 января 2009. Сидит в жиге, из горла пьёт жигу, от жиги прикуривает — что такое?

iris_sibirica: советский писатель ЖИГА Иван Федорович! — http://www.google.com/search?client=opera&rls=ru&q=%D0%96%D0%98%D0%93%D0%90+%D0%98%D0%B2%D0%B0%D0%BD+%D0%A4%D0%B5%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87&sourceid=opera&ie=utf-8&oe=utf-8

nemiroff: угадал!

жигулёвское пиво

По всему СССР главная, а во многих местах и единственная, марка пива.

Почему так, что в честь какой-то местности на Волге, ничем не прославленной?

Неизвестно.

Жилин, Михаил

Ю.Крылов сообщает:

1970 (?) – 1980: учится в школе на севере, в поселке Октябрьский. Интересно, что – в одной школе с Неумоевым Р. – см.

1980 – 1981: учится в: Тюменском Индустриальном институте, Тюменском Инженерно-строительном институте, опять в Тюменском Индустриальном Институте; отовсюду его даже и не выгоняют, а он уходит сам. Как это ему удается – загадка.

1981 – 1984: поступает в Университет на физический факультет, где с подачи Крылова Ю. (староста группы) становится комсоргом группы; при этом Роман Неумоев, поступивший туда же, становится профоргом. Хороша компания, да?

1984: выгнанный, несмотря на комсоргство, из Университета за академическую неуспеваемость, устраивается мастером в СУ-7 треста Запсибжилстрой, сославшись на то, что в стройотряде работал "по специальности" - насколько мне известно, никогда ни к какому стройотряду М.Жилин отношения не имел.

В процессе работы Ж. дослуживается до начальника участка и успевает принять под свое крыло Крылова Ю. в качестве мастера, инженера по технике безопасности, разнорабочего, сторожа и т.д., когда того выпирают из Универа.

Живет при этом Жилин в поселке Рощино, в общежитии летного состава, в отдельном номере – невиданная роскошь для студенчества тех времен.

1987 – 1990: бросает осточертевшее строительное дело, женится, заводит сына и, вместе с Крыловым Ю., открывает собственное дело по изготовлению моющихся обоев под поделочные камни.

После отъезда Крылова в город Обнинск, Ж. начинает работать по этой части со Струковым А. (см.)

С 1990 по настоящее время: занимается бизнесом, о котором никому ничего не известно.

Время от времени у Ж. появляются деньги, которые он безжалостно тратит на спаивание тюменской братии. Причем пьется при этом не что-нибудь, а обыкновенно, шампанское, и даже не ящиками, а просто контейнерами.

Иногда, в среднем раз в год, он приезжает в Москву, где вместе со Струковым А. и Крыловым Ю. отчаянно надирается в Сандуновских банях настоящим армянским коньяком.

Очень дружен с В.Медведевым, он же Ждаггер – см. , да и вообще у него в офисе довольно часто можно встретить кого-нибудь из тюменщиков, которого до этого не встречал чуть ли не три-четыре года.

Из историй О Жилине М. вот несколько.

2. Сидим мы как-то втроем: Джек Кузнецов (см.), Крылов и Сэр (М.Жилин все почему-то зовут "Сэром"), попиваем водочку и что-то по видику смотрим от нечего делать. И зашел у нас о чем-то разговор, уж и не помню, о чем, а Сэр и говорит: "У меня где-то было, сейчас покажу", и лезет в какие-то шкафы.

Долго ищет, затем открывает очередной шкаф и бах – Крылов с Джеком аж охнули: весь шкаф, с полу до потолка, забит коробками с автомобильными магнитофонами и приемниками, да все разные.

- Сэр, слушай, ты что, ими торгуешь? – спрашивает Джек.

- Нет, - отвечает Сэр, - зачем мне ими торговать.

- Так а зачем тебе столько, у тебя ведь и машины-то нет, - не унимается Джек.

- Как зачем? – удивляется Сэр. – нравятся они мне – такие красивые, с кнопочками, я как увижу, так не могу удержаться, чтобы не купить.

3. А вот какую страшноватую историю поведал сам М.Жилин в один из зимних вечеров в общежитии летчиков.

"Строили мы как-то онкологический диспансер в Тюмени. Я там как раз мастером работал. И то ли архитекторы что-то намудрили, то ли мы в чертежах напортачили, а сделали мы вентиляционный контур как-то криво.

А строительство вещь такая – чем раньше объект сдашь, тем раньше и объемы закроешь, а это – деньги. Короче: мы последний корпус еще достраивали, а в готовые корпуса уже больных завезли.

А это ведь онкологический диспансер, там сложно строить было, там под крышей устанавливалась такая свинцовая штуковина, чтобы радиацию гасить – раковых больных там радиационной пушкой какой-то облучали.

К тому же понавезли крыс белых в лаборатории, чтобы им рак прививать, а потом лечить и смотреть, что от этого лечения получается. И вот что вышло: контур вентиляции комнат с крысами мы где-то внутри соединил с контуром, который в палаты с больными идет. В результате через два дня у больных в палатах стояла невыносимая вонь. Крысиным говном, которое очень вонючее.

Главврач – за голову. "Перекрывайте, - говорит, - вентиляцию". Ну и перекрыли.

Больным душно, но жить можно. А вот у крыс такое началось!

Видимо, окончательно одурев от собственного запаха, или от голода – никто не хотел в этот вонизм им еду носить – они перегрызли клетки или еще как там, выбрались на свободу и разбежались по всему диспансеру. Бедные раковые больные уже и в туалет ходить побаивались, ибо, оказавшись на свободе, крысы начали отчаянно плодиться.

И это только полбеды. Крысам очень понравилось грызть свинец. Они благополучно перегрызли свинцовые стенки и добрались до радиоактивных элементов. Судя по всему, они их тоже сожрали, потому что наступил небывалый кошмар, как в фильмах ужасов. Я сам видел сиреневую крысу, да еще с двумя хвостами.

Главврач распорядился разбросать везде отраву, да самую лучшую, да много. Так они ее жрали с большим аппетитом.

Ситуация принимала размер катастрофы. По всем корпусам бегали, нисколько не боясь людей, крысы-мутанты, и плотоядно поглядывали на ослабленных метастазами больных. Главврач ходил синий от бешенства, но не переставал опасливо озираться…

Уж не знаю, чем это кончилось, меня на другой объект кинули, но эта сиреневая крыса нет-нет да привидится….

жилищное строительство

1965 – хрущобы пошли. Иваненко, с. 258 - 259

Жуй Хуй

Видный иностранный инвестор, родом из Китая. В середине 1990-х он решил с целью последующей наживы внести прямые инвестиции в тюменскую экономику. Его так звали: имя — Жуй, фамилия — Хуй.

Прилетел в Тюмень на переговоры. В аэропорту Рощино его встретил сам губернатор Рокецкий (см.).Рокецкий входит на трап, китаец ему и говорит: "Жуй Хуй"

Рокецкий обиделся и отвечает: "Жуй Сам!"

Китаец растерялся и спрашивает: "А где же Рокецкий?"

Вот сколь нелегка пока ещё доля иностранного инвестора на Земле Тюменской!

acrolect: В детстве слышал этот анекдот про Леонида Ильича. И ещё про Хомяка, который в Китай ехать не хотел.

nemiroff: Ну так он старенький ведь, Жуй Хуй этот. В молодости — да, прилетал в Москву к Брежневу, делегатом от КПК. А теперь стал капиталистом и — — —.

Вот как плоховато пока идут у нас реформы. Идут, идут — а ничего не меняется: Жуя Хуя как при Брежневе обижали, так и сейчас обидели.