Шапа

(2012 02)

от автора

Январь 1999. Игорь Гуляев обитает у нас, пытаясь спрыгнуть с героина, печальное пристрастие к которому он приобрёл за годы работы гитаристом в группе "Комитет Охраны Тепла". Муки ломки, периоды просветления, во время которых мы ведём всякие культурные беседы. Осумбез во время них был придуман, кстати. И летом того же 1999 запущен в его первой, чисто тюменской, версии – я, Гузель, Бога, Артурбан Струков, "Чернозём"ы.

Среди прочего, прочёл Гуляев и тогдашнюю версию "Тюменщиков". "Правильней бы её назвать "Шапа и остальные", - сказал он. И да – сейчас, весной 2012 я понимаю: Гуляев был прав. И если всё же выпускать когда-нибудь окончательную версию Тюменшиков, то именно вокруг Шапы весь материал в ней и надо группировать. Шапа – Юрий Игоревич Шаповалов - ёё стержень. Как и всего тюменизма, каким он был.

Паровозом его он не был (я им был, фигле там), а он был - катализатор.

То есть Ю.Шаповалов, хотя сам не писал никогда стихов или прозы, не сочинял и не исполнял музыку, и вообще до 35 лет не занимался в жизни никаким делом, кроме как добывать, наливать, опрокидывать и вести беседу (впрочем, он, кстати, даже никогда сам и не наливает, всегда предоставляя это окружающим), но при этом он как-то умеет быть таким человеком, в присутствии и при одобрении которого (а на одобрение он никогда не скупится) всё это - и сочинение стихов, и написание музыки, и пр., и пр., и пр. - происходит куда успешнее и лучше, нежели - - -.

И вообще весь характер жизни меняется в сугубо положительную сторону и приобретает именно те характеристики, которые и должно, чтобы они у ней были. А не является той тягомотиной и мудотой, которая, увы, весьма свойственна ей в обычном ее режиме.

Таково уж имманентно присущее Ю.Шаповалову свойство.

Ну вот и – поехали. (Это – основной костяк статьи, постепенно буду наращивать её мясом правды жизни.):

краткие биографические сведения

1964: родился в городе Омске, являясь вторым сыном в семье инженера-строителя, кочующего по стройкам Сибири, с целью приращения ею могущества российского.

1966: Семья Ш. перебирается в Тюмень; двухлетний Ю.Ш., соответственно, естественно - - -

1960-70-е: Ю.Ш. всячески растет, к концу 1970-х дорастая до вида и размера видного из себя и модного юноши; одновременно растет и папа Ю.Ш. - то есть, в карьерном смысле этого слова: от начальника участка через пост управляющего трестом до аж - с конца 1970-х - титула Первого секретаря тюменского горкома КПСС.

1981: Шаповалов Ю. поступает на исторический факультет Тюменского университета. И в 1981- 86 он учится в нем. С перерывами, отчисляясь и восстанавливаясь, осуществляя эту процедуру около четырех раз и дойдя, в общей сложности, до второго с половиной курса.

1985, февраль: М.Немиров начинает организовывать первый в Тюмени рок-клуб. Ю.Ш. примыкает и становится его ярым активистом и одним из вождей.

1986 - 1987 : служба в армии, в Кахастане в ВВ.

1987 - 1988 первый брак - с А.Максименковой

1988, 1989, 1990, 1991: вновь холостая жизнь Юрия Шапеску. Превращение его жилища на улице Хохрякова в самый что ни на есть центральный центр новейшей культурной жизни города Тюмени.

1991, декабрь: вторая женитьба, на девушке по имени Ника; рождение дочери.

1990-е : нарастание алкоголизма по безобразной кривой до полного распада жизни и сознания во второй половине 1990-х.

1998, декабрь: почти волшебное одномоментное излечение от алкоголизма.

2002, декабрь. - состояние жизни Шаповалова Ю. таково. Вот уж четыре года - с осени 1998 - вообще не пьет ни капли. Устроился на службу. Освоил компьютер. Родил второго ребенка, сына, и сам лично с ним нянчится, и это ему очень нравится. То есть - человек, который с 17 лет до 35 не делал абсолютно ничего, кроме горчайшего пианства, - к изумлению всех живущих, сумел-таки поставить себя на твердую ногу! Так что бывает в жизни и такое.

2010, 9 мая. На Первое мая сорвался, впал в запой. Прервали. Похмеляться не давали. Был трезв и даже шутил. В ночь с 8 на 9 мая обзванивал знакомых и, как всегда, с шутками и яростью, просил принести опохмелки. Не принесли. Жена с матерью тоже не дали – нефиг! Утро мон был мёртв.

Переходим к историям. В хронологическом порядке.

70е

Жевтун. Рок. Да я "Ин Рок" дип пёрпловский в 1971 году слушал! У старшего брата. Далее - всё как у всех: хард, глэм, металл. Менялка пластиночная, сначала – возле Универмага, затем – при Училище Искусств.

Ромыч Неумоев – учились вместе в школе. В 21-й ? Учились с вместе с Тучиным, Ляховым и прочими впоследствии спорстменами-главбандитами – см. Ленинская Баня.

Хоккей. "Да я вот на этой кухне напротив Харламова как напротив тебя сидел!" Хоккея и в конце нулевых был фоннат. Переживал, меня пытался вовлечь. См. в жеже.

Светлана Голынская – см.

1981

1981 июль. Окончил школу. 21-ю? Надо поступать. Куда? Объехал тюменские вузы. В Универе увидел Веру Аксёнову и Кургузову. Сюда!

1981, октябрь

Происходит знакомство Шаповалова Ю. с М.Немировым и Е.Федотовым. Это происходит на ступеньках университета. Мы с Федотием - уже студенты 2-го курса, то есть - старожилы, Шапа - только-только поступивший новичок. Но ведет он себя не новичком. "Эй, чувак, водку будешь?" - смело обращается он к матерому мне.

Водку я, конечно, был согласен на "будешь". И Шапа повел нас к человеку по прозвищу "Шульц", у которого был "флэт" - то есть свободная, без родителей, квартира: папа Шульца жил на Севере, будучи начальником какого-то строительного треста, ну и мама с ним. Вот там и собираются шапины друзья номенклатурного происхождения.

Пьется водка, ведутся разговоры. Возможно, читателю будет интересно, о чем ведутся эти разговоры, это довольно любопытно. О любви! О том, есть ли такое явление в природе - или же это выдумки и никакой ее нет, а есть одна только половая ебля.

Мнения разделились. Итог дискуссии подвел Шаповалов Ю. Что он говорил, не так важно, а важно, что когда он начал говорить, все, до этого буйно спорившие, тут же затихли: " Ша! Чапай говорить будет!" Сразу было видно, что Шапа среди его дружков - главный. (Ну, правда, и папа его был самый главный среди пап среди тех, кто сидел на этой кухне.)

Вот какие вели в 1981 году беседы на кухне юноши около 18 лет номенклатурного происхождения за бутылкой водки. А не какие-нибудь иные.

2. Нам тогда с Федотием негде было жить, мы надеялись, нас оставят ночевать. Но ночевать нас не оставили. Пришлось нам с Федотием под дождем и снегом пьяным лезть по обледенелой пожарной лестнице и потом по скользкой железной крыше в университет и ночевать там на партах 409 аудитории. (см. об этом всём также сообщ. Бурова)

3. Кстати, уж сообщу, какое мнение высказал 17-летний Шаповалов Ю. по вышеуказанному вопросу. Мнение его было таково: все зависит от человека, от его талантов. У кого-то есть талант песни сочинять или в хоккей играть, а у кого-то - нет, и ничего с этим не сделаешь. Так же и с любовью: у кого-то есть талант к ней - и для него она существует, у кого-то нету, хоть убей, - для того одна только ебля.

Довольно разумное, надо сказать, рассуждение. А уж учитывая возраст, образ жизни, социальное происхождение и положение, то - - -

4. Ибо, являясь личностью номенклатурного, как уже сказано, социального положения, образ жизни он ведет соответствующий: ноблесс оближе! Какой? Да уж известно, какой!

Уж известно, какой: к некоему Владимиру N., например, еще одному выдающемуся представителю этого сословия, правда, более раннего поколения, гвинейские принцы прямо из Москвы самолетами прилетали! (См. сообщ. Грибы).

Тот же Владимир N., посещая общежитие МГУ, женскими представительницами угнетенных негритянских национальностей прямо на лестничной клетке овладевал, щекоча их при этом большой бородой! (См. Хайдарыч)

Не отставал и Ю.Шаповалов: так, обладая выданной его семейству в номенклатурном спецраспределителе заграничной швейной машинкой, мечтой любого человека СССР, он с ней поступал так: он ее брал - и в нее срал!

Ибо таковы были их нравы.

5. Тут спрашивают - как и зачем он в швейную машинку срал. Объясняю.

1982-й примерно год. Шапа приходит домой поздно ночью, напившись дрянного вина. Чтобы родители не обнаружили этого, он юрк к себе в комнату - и спать. И спит.

Ночью в его организме в процессе сна кишечник перерабатывает вино и начинает с яростной силой требовать дать ему возможность от продуктов его распада избавиться. Шапа вскакивает, еще пьяный, темно. Наощупь он бежит в сортир не разлепляя глаз; не зажигая света он нащупывает унитаз, откидывает крышку, взгромождается и начинает с шумом облегчаться.

Тут вспыхивает свет, все двери открываются, раздается дружный "ах!" и Шапа обнаруживает себя сидящим орлом на швейной машинке (она такая в форме полированной тумбочки, высотой как раз с унитаз, и с откидной крышкой, как у унитаза) - в спальне брата, майора КГБ, который как раз только вечером (о чем Шапа не знал) приехал домой на побывку, да не один, а с молодой женой, которую привез показывать родителям.

Вскочил, заметался, побежал. "И позорнее всего, - рассказывал Шапа, - что пока я метался, из меня, как из сопла ракеты, била реактивная струя, и следом за мной, как за линкором, тянулся по родительским коврам бурный пенный коричневый след."

Вот он, Шаповалов Ю. примерно тех времён:

6. "Истории Шульца": Майонез. Осётр. Удар пыром Виктора Понедельника.

7. Аксёнова, Кургузова.

ковердейл

1981 ноябрь: Я у него каким-то образом в гостях. Разговор о музыке.

- Вот новая группа отличная - "Уайт Снейк". Ковердэйл поёт! - и завёл.

– Да ну, сколько можно этот дипапол слушать. Скулы сводит.

– А что тогда?

- Битлз и джаз.

– Аа, точно так же вы, умники, этим заебали, не меньше, чем "Дип Пёрпл": только и слышишь – битлз, джаз…

Любовь к Ковердейлу так и осталась до конца. За то, что не визжит. Весь хард-рок отрицал – за то, что визжат, особенно Планта и "Лед Зеппелин", а вот Ковердейл – он правильный чувак, не визжит.

1982, 1983, 1984

Сведений почти не имею. Были знакомы, но не дружили. Общались иногда при случайных встречах на лужайке за универом. По некоторым сведениям – вёл разгульный образ жизни: "Русь", "Восток", Янков, Махнутин, те же Тучин и Ляхов. Аксёнова, Кургузова. Питкевич? Паха Азов.

1984: Свердловск. Рассказ Ромыча.

Сева Новгородцев. "Полис".

1982 10 струков

1982, осень: выпивая в одной из университетских аудиторий главного корпуса, Ш. знакомится со Струковым А.

Шаповалов Ю., являясь человеком, следящим за модой - да при том не за советской, а за настоящей модой, за модой метрополий, - уже является вполне любителем "новой волны" рок-музыки, имеющейся в это время в Великобритании и США: "Полис", "Стрэнглерз", "Мэднесс", "Клэш", "Б-52-с" и проч.

В 1982 году Ш. считает себя являющимся единственным здесь таковым ея любителем - ну, плюс некоторое количество еще кое-каких околономенклатурных вышеуказанных личностей, находящихся под безраздельным его, Ю.Ш., влиянием. И тут вдруг он, в лице простого паренька Струкова А., обнаруживает не просто любителя нъювэйва, но более того - человека, который сознательно и целенаправленно занят сочинением и исполнением песен именно в духе этой самой волны - до краев наполненных ультраминимализмом. Шаповалов Ю. тут же становится отчаянным поклонником и пропагандистом творчества Струкова А.

Нужно сказать, это была и есть одна из характерных и наиположительнейших черт описываемого - способность взять да и, разверзнув сонные зеницы, со страшной силой обнаружить пророка в своем отечестве.

2. Пример - 12 апреля 1986, знаменитое первое выступление "Инструкции по Выживанию" Вот как Шапа истинным восторгом пылает! И окружающих зажигает. (Часть публики смотрит на потолок, потому что во время концерт на него транслировались разнообразные слайды):

Вон, аж ладони в кровь разбил, так хлопал:

И такое – постоянно.

1982 осень. "Стрэнглерз" - см.

1983. Софт Селл. "Зоопарк", "Аквариум"

1984 Свердловск. Расказ Ромыча.

горбачёв

1985, ранняя-ранняя весна. Сразу после прихода к власти Горбачёва - это какого числа было? Уточнить.

Каким-то образом оказался в гостях у Кургузовой – первый и последний раз, кстати. Каким именно – вообще не помню. Где оно было, её жилище – тоже понятия не имею. Кроме меня, там уже были Шапа и Мух, с которыми я был достаточно шапочно знаком и уж точно совсем не дружил. Держались отчуждённо. Классовая рознь! Выпивали? Не помню. Скорее нет – иначе не было бы такого отчуждения; "в чём сходство волки и железной дороги? – они сближают." ((Николай 1)

Радиоточка включена, как всегда в советском жилище. Зачитывают какие-то решения партии и правительства. Какой-то длинный список "ЦК постановил: освободть от должности". И тут в нём и проскакивает "первого секретаря горкома Тюмени Шаповалова Игоря Александровича".

Тут же всё переменилось. Кургузова взметнулась молнией, и вот уже на столе бутылка водки. Мне намекают, что пару и честь знать, не до меня сейчас уж совсем. Но я являюсь личностью, чрезвычайно охочей до водки, и намёков старательно не понимаю. Поэтому Кургузова опять взвивается молнией, появляется ещё одна бутылка,с которой нас с Мухом отправляют в комнату, а Кургузова с Шапой и второй бутылкой остаётся с Шапой на кухне – водку пить, утешать Шапув его нежданном-негаданном несчастье.

Уточню: утешать – словами. Понятия не имею, насколько строгих правил была Кургузова вообще, но нам, сооодноуниверситетниками, никогда никаких вольностей не позволяла – только дружба, только беседы, только переглядки и комплименты. Шапа этому даже уже и в нулевые весьма удивлялся.

1985, февраль. Начинаю основывать Рок-клуб - см.

1985 1 марта. Ленинская баня. Рок-клуб основан.

1985, март - июль. Рок-клуб на Мельникухе. Рок-клуб. Окраска стен в фиолетовый цвет. Гузель. "Рамонез". "Лондон Коллинг". Элвис Костелло. Порубленный аппарат. Сбор трёхсот рублей для Гребенщикова. "Огненный Танец". "Вечерний Звон". Дэвид Боуи. "Кино", "Начальник Камчатки". "Аквариум", "День Серебра". Итд.

Тут-то мы с Шапой и подружились. На всю жизнь, как оказалось. Хотя и с парой перерывчиков.

Результат: в 1985-1986 Ю.Шаповалов с головой погружается в богемный образ жизни, приводя в отчаяние и ужас родителей, родственников и былых сотоварищей: вместо того чтобы посещать рестораны и дискотеки, ухаживать за девушками и совершать все прочие действия по подготовке к должности инструктора (для начала) райкома ВЛКСМ (см. Восленский,"Номенклатура. Господствующий класс Советского Союза", глава 8, параграф 8), он начинает приносить домой книжки, в которых - о ужас! - стихи, появляться в общественных местах с людьми, обутыми в советского производства (!) ботинки, и предаваться всяким прочим уж настолько никак не объяснимым занятиям, что близким и друзьям остается только хвататься руками за голову: околдовали! загипнотизировали!

1985 апрель (март?) Дэвид Боуи.

1985 апрель Порубленная аппаратура. Жевтун. Аркан Кузнецов. Начало горбачёвской антиалкогольной кампании.

[[1985, Первое мая:]] Ночь в баре "Витамин". Танцы до упаду. "Свит", "Боллрум Блиц" и Челентано, "Сюзанна". Девушка Зина (есть фотка, найти, поставить).

1985 май Покупка "Секс Пистолза" за 40 р, у Яхи Афанасьева слушали. "Стрэнглерз", "Но Мо Хиоруз" у Жевтуна; слушал дома, нам играл на гитаре. "Центр", "Стюардесса летних линий". "Кинг Кримсон", "Дисциплина".

Трезвый образ жизни. Максюта. Мэрилин Монро, "В джазе только девушки".

1985 06. Спиздил 300 ру, которые для Гребня и прогулял их с Максютой, уехав для того на лашмановскую дачу. Митя Карамазов, ёпта. Оооо! Простили, фигле - старсти-мордасти, понимаем.

Гузель, совершенно слетевшая с катушек – примерно как то же самое осенью 2011.

Белые ночи, безумие (тютчевски стих вставить по ссылке), полный развал, отчаяние и выхода нет.

1985 07 пробки

В рок-клубе пусто, упадок, развал, развал, остались только мы с Шапой. Зато накопилось очень много, штук 200, пустых бутылок. Надо их сдать. Чтобы купить опять вина!

Бутылки в это время стоят 20 копеек, бутылка красного сухого вина (полная) "Вечерний звон" - рупь восемьдесят (тогда завсегдатаи рок-клуба пили почти исключительно сухое вино: и любили его больше, и - пить его дешевле было, чем, например, водку: водка стоила 5.30, то есть как три вина.)

Бутылки пустые, но с ними такая загогулина: в них внутри пробки: открываемы они были, конечно, не штопором, а путем проталкивания посредством ключа или шариковой ручки пробки вовнутрь. Но тюменскому человечеству в описываемый период уже известен способ извлечения пробки из пустой бутылки: нужно сделать петлю из проволоки, всовывать эту петлю в горлышко захватывать ею пробку на дне, сильно тянуть - и пробку выдергивать.

Я к этому и приступаю. Захватываю - тяну - выдергиваю. Это нелегко: пробки рассохлись, стали больше горлышка, чтобы их выдернуть, нужно приложить немалые физические усилия. Я их и прилагаю, сидя на стуле, зажимая бутылку меж ног.

Рядом сидит Шаповалов Ю. и всячески мной восхищается - тем, как это я здорово придумал, и как это ловко у меня получается. Польщенный шапиным восхвалениями, я тяну и дергаю, тяну и дергаю, весь в поту.

И только поперевыдернув все пробки, и уже упаковав бутылки в сумки, и уже сдав их, и купив уже на вырученные деньги вина (все того же "Вечернего Звона", конечно), и уже и приняв по первой, - тут мне и приходит в голову мысль: ведь Шаповалов Ю. мог бы лучше, чем восхищаться, взять проволоку и тоже вместе со мной выдергивать!

Вот каков Шаповалов Ю., человек из поговорки: "ласковое теля - двух маток сосет". (Сказано вовсе не в укор ему: похвала потребна и выдёргивателю пробок, не менее, чем поэту, которому она, как известно, даже более, чем скрыпачу – канифоль.)

1985 07 Анка,

далее именуемая Максютой. Её так сам Шапа именовал - ну и мы будем. См. Также "Ром, напиток из сахарного тростника". Жара. Ночи уже тёмные. Но всё равно - Безумие. "Вруму Луну". Гладченко-Другченко-Братченко. "Дорз", "Л.А. Вумен"

Аркан Кузнецов. Амитриптеллин.

1985 08 Питер

Я, Гузель, Шапа. Алек Зандер. Ночёвки в Пулково. Украли сумку в ней деньги и паспорта. С сорока копейками и полбуханкой хлеба на скамейке у Исаакия. Циклодол. Москва. Осташов. Описано, вроде - см. Ленинград.

1985 09

Пятикомнатный флэт у Бори Кузнецова на Доме Обороны. Совершенный декаданс, в смысле – упадок.

Дэвид Боуи, "Лау" и "Скерри Монстерс" у Яхи Афанасьева, аж два пласта. Шапа безутешен.

Котовского ул. Анка. Мандрика. Описано. Опубликую. Беседы с Максютой. Мои.

Гузель: Шапа в шерстяных носках.

1985 октябрь, ноябрь, декабрь

Формейшен формируется – Костяй Дьячков, Бостон, Петелин, Плотников, Ждаггер и мн. мн. др.

Второй рок-клуб, на истфаке на Перекопской. ИпВ - Я + Жевтун + Аркан. "Предновогодние дни". "Нужны несчастья". "Никто не хочет бить собак". "Осенняя влага" на стихи Куренко. Шапу не зову.

Ромыч – ИпВ-2.

Кришнаит у пивной возле Ленбани. Листовки. В мае 1986 это Шапе попомнили в КГБ.

1985 12 31: Новый год у Гладченко. Заперся в сортире (я) в 12, чтобы не встречать со всеми. Света Ушакова.

1986

1986 01

"ИпВ" - репетиции у меня в школе. Без Шапы, но с Анкой и Гузелью.

1986 март – апрель ИпВ электрическая. Совсем без Шапы, кстати. И без Ромыча. Однако в записи - участвовал. Изображал собой драммашину. Очень зорошо, ктсати. Мы, дураки, тогда этого не понимали и хотели драммашину настоящую.

1986 04 12 апреля - О! Тыщу раз описано. Шапа – отжигает в зале.

Гей-эстетика - см.

1986 04 19 апреля. Спортсквер-сейшен. Тоже О! Тоже без Шапы. Но уже с Ромычем.

1986 апрель, конец.

Шаповалов Ю., Федотов Е., Кузнецов А. , скамейки напротив Обкома КПСС:

2. Ещё фотки того же периода. Деятели нарождающегося сибирского панка изображают паровозик, подражая картинке на пластинке очень уважемой тогда в Тюмени ска-группы "Мэднесс".

Справа налево: Костяй Дьячков - Игорь Жевтун - Ю.Шаповалов - А. Кузнецов. Снимал - Плотников Игорь.

3. На последней как-то даже немного неприлично получалось - с гомарино- сексуалистическим оттенком. Тогда это было модно: Боуи, всякая нювайва, Гребенщиков, позже Наутилусы - все были размалёваны как портовые шлюхи, и все делали намёки на - - -. В Тюмени сам по себе гомарический сексуализм наличия никакого не имел, но намёки на это наличие были весьма приветствуемы.

Это имело некоторые довольно неожиданные последствия. А именно, многие девушки, опечаленные открывшимся им положение дел, начинали активно выражать желание немедленно отучить таких хороших парней от такой дурной привычки. Практически. Наглядно, а также и тактильно, наощупь, и всеми прочими способами "обмена жидкостями", продемонстрировав, что гетеросексуальная любовь - гораздо лучше.

"Посредством губ, и рук, и рта, и прочего всего, и лона
Разнообразно было как оно во время оно."

Что очень способствовало укреплению дружбы полов в среде тюменских деятелей новой культуры.

1985 май. В Питер на рок-фестиваль

С Ромычем. Я обиделся – и не поехал. Помню как сейчас, только описывать лень.

"Телевизор", "Выйти из под контроля" – см.

"Аквариум" - "Мир, как мы его знали, подходит к концу". (До сих пор, кстати, эту песни так и не слышал – 2012 04).

1986 06 армия

Отчаявшись бороться с вышеописанным безумием детей, отцы их решаются на крайние меры, дабы вырвать их из опасной трясины: они их решают отправить на перевоспитание в армию. Я думаю, главную роль в таком решении сыграли воспоминания о виденной в молодости кинокартине "Солдат Иван Бровкин": там этот Бровкин сначала такой, знаете, разгильдяй, а потом его забирают в армию, и возвращается он из нее - совсем гарный хлопец.

Это ох, нелегко: Шаповалов Ю. страдает астмой, а это есть такая болезнь, при наличии которой людей в армию не берут даже в условиях полномасштабных военных действий. Ибо человек, страдающей астмой в достаточно развитой форме, оказавшись без прыскалки-ингалятора под рукой, с 95-ю процентной вероятностью просто умрет от удушья в течение суток; в буквальном смысле слова умрет, без малейшей фигуральности.

Отцам приходится приложить всю мощь убеждения, наличествующую в распоряжении аппарата горкома КПСС, дабы убедить врачей города Тюмени во все-таки обязательной необходимости для Шаповалова Ю. пройти суровую школу мужества в рядах внутренних войск вооруженных сил СССР. Результат: в июне 1986-го года эшелон уносит его, бритого налысо, сторожить какие-то там склады где-то в казахских степях.

Помимо Шаповалова Ю. в массовом порядке отправляются в ряды Вооруженных сил и прочие представители в как раз это время вовсю начинающего нарождаться богемного образа мысли, жизни и чувствования.

Правдами и неправдами их изгоняют из вузов, дающих отсрочку от армии, и лишают белых билетов, у кого они есть; вместе с Шаповаловым Ю. отправляются в Казахские степи и все прочие этого рода местности и Жевтун И., и Пахомов К. (выгнанный из университета за якобы пьянку ровно за два дня до получения диплома), и множество прочих молодых юношей, пострадавших уж и вовсе совсем невинно - за одно распивание иногда алкогольных напитков совместно с членами рок-клуба.

Пытаются отправить в армию даже Р.Неумоева, который вовсе полупарализован в результате травмы в детстве спины; пытаются, подвергнуть перевоспитанию школой жизни и М.Немирова - се не удается: психиатр Дворников В. не допускает этого, о чём см. отдельное сообщение.

Проводы проходии в Зареке, в хибарке Жеки Федотова и Алекса Чугина; как это было – см. сообщение Джек, т.е. Кузнецов Е.

1987, весна: он возвращается! В смысле Шаповалов Ю. Послужив чуть более полугода, он возвращается, комиссованный на почве религиозного умопомешательства (см. далее) да еще и всплывшей-таки астмы.

Вот история, как Ю.Шаповалов был комиссован из рядов СА, рассказанная им самим и пересказанная с его слов Ю.Крыловым:

"Рассказ истории производится Ю.Шаповаловым сразу по возвращении из армии, на кухне у себя дома, в окружении друзей и в состоянии ожидания приезда шапиного папы, который шапиных друзей очень не любит и, говорят, сразу достает "калибр".

На кухне присутствуют: Е.Федотов, И.Жевтун, Ю.Крылов, К.Пахомов, Ю.Шаповалов, и, кажется, И.Селиванов. Кроме того, на столе присутствуют 6 (шесть) непочатых бутылок водки, лук репчатый, хлеб черный. Состояние гнетущего ожидания соседствует с сильным желанием выпить водки. У всех (кроме К.Пахомова) необычно напряженные серьезные лица (у К.Пахомова - всегда напряженное серьезное лицо). Шаповалов Ю. то и дело прерывает свое повествование телефонными звонками в аэропорт Рощино: он хочет знать, прилетел ли рейс номер такой-то - тот самый, которым должен прибыть Шаповалов-папа.

"Так вот, чуваки, - сообщает Ю.Шаповалов, пришучиваясь, то есть изъясняясь при помощи несвойственных ему в нормальных условиях вульгарных слов и выражений (чтобы не так страшно было!), - чувствую я: не могу больше!

Все бы ничего - и жрать я это дерьмо научился, и в наряды ходить, и не пить месяцами. Но вот жить, когда вокруг одни уроды - не могу! То есть, даже и могу - меня деды полюбили и не обижали, но - не желаю! Права не имею! Не для этого я создан! Особенно, когда нас с Жевтуном разлучили (поначалу они служили вместе - прим. Ю.К.) Тогда, спасибо Крылову, он мне такие талмуды присылал, так мы их получали с Джеффом (Жевтуном И. - прим. Ю.К.), садились в укромном уголке и читали-перечитывали, и хоть немного отходили. (Ю.Крылов, проникшись бедственным положением бойцов, высылал им раз в 3-4 дня письма по 18 страниц, где описывал, что в Тюмени происходит - прим. Ю.К.)

А тут стою я в наряде - ночь, степь, зима, и, чувствую - я просто умираю медленно. И тут у меня крыша и поехала! Раздеваюсь я догола, хватаю автомат, передергиваю затвор, и - тра-та-та! весь магазин в воздух!

Бойцы, которые рядом были, перепугались - думали, обкурился. А я скачу козликом по кругу, руку задрал, ору что есть мочи: "Да здравствует Харе Кришна и Муссолини!"

Что потом было, плохо помню. Вроде бы, я им про Абсолют вне времени и пространства втюхивал. А как выяснилось, что я не обкурился, начальство какое-то приехало, и в дурдом меня сразу. А там еще и астма моя всплыла, врач еще удивлялся: как так меня в армию взяли?"

Шапин рассказ сильно растрогал всех присутствующих, и они решили выпить грамм по 50 - 70 водки, чтобы снять напряженку. Затем еще чуть-чуть добавили, чтобы поддержать то, что было снято первой дозой... Короче, после пятого приема внутрь, приезд шапиного папы с "калибром" уже не имел ни для кого принципиального значения.

Слава Богу, что он не приехал."

(гузель: Ромыч еще Шапе письмо в армию написал — типа, ты сам такого для себя хочешь. А если бы не хотел — так и не был бы в армии. Вот и - - -.)

3. Вообще, старания отцов - это уже я, М.Немиров - приводят к прямо противоположному результату: он (как и Жевтун И., как и Пахомов К., как и мн., и мн., и мн. др.) возвращается не только не утихомиренный и образумленный, а весь прямо аж трепещущий желанием немедленной стремительной и тотальной жизни по способу анархизма. Что и осуществляет в последующие несколько лет.

1987 апрель – май. Я в это время тоже опять в Тюмени. ИпВ, Ромыч. С Шапой не контактирую. Мудачок я, конечно, тогда был. То есть – на чувствования такие я был в полном законном своём праве, но вот та концептуализация, в которую я эти чувствования облекал… Охохо..

1987 май. Уличный сейшн. Две песни совместного Шапы с Плотниковым изготовления, "Генералы и майоры" и "Любовь это жалкая ложь." Представлены на "Инструкции по Обороне". Поставить.

1987 30 мая - 1 июня. В Свердловск на фестиваль. Приступ астмы. Ждаггер. Описано Крыловым. Найти. Летов.

1987 лето

Ник Рокенролл. Возвращение Артурки из армии. Артурка приходится не ко двору: попсня!

Я в это время в Ростове - до весны 1988.

1987 07 (вероятно)

К.Пахомов, А.Струков, Ю.Шаповалов:

Ю.Шаповалов, К. Пахомов, А. Струков:

1987, июль

Роман Ю.Шаповалова с А.Максименковой завершается законным браком. (Свадьба где-то оисана Плотниковым. Найти.)

Одно из следствий этого - родители Ю.Ш. приходят к выводу об окончательном остепенении сына - отслужил, женился - и отбывают в город Надым, где Игорь Александрович Шаповалов-старший является в это время уже начальником Ямбургнефтегазпромстроя. Сына они оставляют в четырехкомнатной квартире на попечение премудрой и рассудительной жены, берущей на себя обязательство вывести-таки Ю.Ш. в инструкторы райкома, а со временем - - - .

Семейная жизнь Ю.Шапенко, однако, получается не такой, а совсем наоборот: она вся состоит из безумия, жестокого пьянства, истерик, рыданий, мордобоя и всего прочего, с большой силой правдивости описанного в многочисленных романах писателя Достоевского Ф.М..

Максюта изо всех сил являет собой сумасшедшую персонажицу указанного по имени Настасья Филипповна, Шаповалов Ю. вынужден выступать в принципиально чуждой ему роли персонажа того же автора по фамилии Рогожин.

Жизнь в результате имеет характер сплошного африканства и кипятка, пока не заканчивается в конце 1988-го года разводом и переходом указанной Максименковой А. по эстафете к Михайлову А.

Весной 1989 Михайлов ее увозит в Москву.

1987 осень

Летов. "Инструкция по Обороне". "Анархия" – "Панки в своём кругу".

Казань. Артурка – Ромыч – Шапа. Полуакустика.

Концерты в "Автоводнике", устраиваемые Гузелью: Свин и АУ, "Наутилус Помпилиус". Очередной рок-клуб, в "Геологе" (?)

1988

1988 03 - 05. Я опять в Тюмени. С Шапой мы не общаемся, сведений о нём не имею. Аж до марта 1989.

1988 06. Первый Всесоюзный Фестиваль леворадикальной и альтернативной рок-музыки.

Янка, Летов, Струков.

Знакомство Ю.Ш. и всех тюменских прочих представителей богемного образа жизни с В.Богомяковым и А.Михайловым. Непредставимой силы влияние, оказанное ими двумя на этих представителей: в течение нескольких недель практически абсолютно все они (за исключением, с одной стороны, М.Немирова, с другой - Ю.Крылова, с третьей - Птички Моей (тогда еще не моей) Гузели) - из космополитов, анархистов, интеллектуалов, антикоммунистов переквалифицировываются в антисемитов, ультрапатриотов, приверженцев коммунофашизма и оккультизма: Р.Неумоев, А.Струков, Е.Летов, А.Ковязин, Ю.Шаповалов и проч. и проч. и проч.

Эзотерика, экстрасенсорика, оккультизм всех расцветок. Раджниш, Ленский, "Ищущим", Даниил Андреев, рамки, Сан Саныч Деев, НЛО, Пермская Зона, Еврейский вопрос, Величие России, монархизм, массовый переход всех из ультралевых в ультраправых,– короче, "Шатуны" Мамлеева.

Влияние А.Михайлова на вышеперечисленных оказывается столь мощным и всеобъемлющим, что тот же Ю.Ш. и до сих пор все, что он столь охотно высказывает на "духовные", политические, патриотические и т.п. темы, - все является, в общем, более-менее пересказом того, что ему рассказывал А.Михайлов летом 1988.

Ну, и все из этого вытекающее: голосование за Зюганова, стрательно декларируемая ненависть к Америке и вообще к Западу, натужная демонстрация любви ко всему кондовому, посконному, патриархальному и славянскому.

Тут, правда, не совсем понятно, как же он, Шапа, собирается жить, если те, за кого он голосует, и правда победят: он с его пылкой многолетней любовью к американской и прочей западной музыке (сейчас - Зорн, Колтрейн, Э.Шарп и проч. и проч.), которая для него - главная радость жизни? Как он вообще сможет выжить, с его астмой? Противоастматические препараты-то, которые он употребляет ежедневно и в больших количествах - все западного производства! (А которые недавно появились наши - так они ужасного качества, сердце сажают за три месяца, от них тошнит, и печень, и вымывается кальций из костей, итд, итп.) Пуще огня нужно бы Шапе бояться действительного разрыва с Западом и всего такого! Для кого-кого, а для него это простая физическая смерть!

Я о том и говорю: вся эта патриотическая риторика - только риторика, сотрясение воздуха для красного словца.

2. А чтобы окончательно развеять его надежды (если они есть) на процветание его в случае победы коммунофашизма, вот история совершенного им однажды акта обблевания персональной кровати не кого-нибудь там, а самого В.И.Ленина! Это было в конце 1980-х годов, скорее всего - в 1988-м. Вот как это было.

Тюменская гражданка по имени Наталья К., главная красотка тюменского университета, наша соученица и сотоварищ, еще в середине 1980-х перебралась на постоянное место жительства в Москву. Там она вышла замуж и стала Натальей С. И она работала директором дома-музея Крупской Н.К., за что получила дружеское наименование Старухи Крупской.

В этом доме-музее было несколько комнат. И вот в одной из них и стоял черный кожаный диван, огороженный веревочкой, а на веревочке висела табличка, извещавшая, что на этом диване неоднократно ночевал вождь мирового пролетариата Ленин В.И.

И вот: в один из приездов в Москву Шаповалов Ю. посетил Наталью С. на её рабочем месте, в этом самом доме-музее, - и пил там водку. И напился ею допьяна, и был уложен спать на этот самый диван, сию реликвию международного коммунистического движения. И, не ведая во сне, что творит, тут он и совершил акт обблевания его полупереваренной пищей и водкой, проистекшими из его рта.

Эта история вот к чему здесь рассказана: чтобы подорвать виды Шаповалова Ю. на карьеру в случае гипотетической победы коммунистов. Он, может быть, надеется, что за многолетнюю поддержку они его назначат зондерфюрером какого-нибудь Тюменлага, - вот теперь пусть не надеется. Вся правда про него теперь рассказана, и вряд ли коммунистическим вождям понравится такое шапино обращение с диваном дедушки Ленина.

3. Старуха Крупская - настоящая:

4. Наша Ст. Кр. - 2000, январь, Галерея Гельмана на Полянке, презентация моей книжки про Оганяна. Справа – я:

Согласитесь, наша - куда как поубедительнее, нежели та, что была у Старика Крупского.

5. Гофлин. Мельничная.

1988, август

Ялта. См. сообщ. Богомяков, там Михайлов кое-что описал. Гузель там была - пусть опишет тоже.

1989

1989 март. Москва. Помирились. Весна! "1990 05 Хорошо в состояньи похмельном". Белозор, кстати, только-только бежавший в Москву из Ростова от жены и детей - с другой женой и другими детьми. Поиски алкоголя в районе Верхней Красносельской. Нашли. Пиво.

Вакула. "Соник Юз", "Шуга Къюбз", "Уорлд Доминейшн Энерпрайсиз" в Горбушке. Кальвадос Узбекистони – см. Яблочные напитки. Лифт.

Спортивная, "Юность" гостиница, тогда - штаб товарищества "Искуство или Смерть". "1989 11 Ах какой сегодня день такой задумчивый"

1989 08. Опять в Москве. У нас на Речном. С Никой и Аней Милюковой. Гузель в очередной раз сбесилась от злобы. 1989 09 о ты тяжелому подобная похмелью, 1989 10 сексуального хочу я сильно наслажденья, 1989 10 я хочу тобою обладать подряд четыре раз.

1990 07 москва смирению учит, 1990 07 ночью в Москве хорошо.

Арбат.

"Фрейм" в Горбушке – Элиот Шарп, Том Кора и др. Гурьев. Агузарова.

Уезжают. Вслед за ними – и я в Тюмень. У Шапы и поселяюсь.

1989, 1990, 1991

Вновь холостая жизнь Юрия Шапеску. Превращение его жилища на улице Хохрякова в самый что ни на есть центральный центр новейшей культурной жизни города Тюмени.

Неделями и месяцами проживают здесь приживалами по одному и скопом бездомные и приезжие вожди новой культуры - Кунцевич Н. (Ник Рокенролл), Немиров М., Струков А., Птичка Гузель, Летов Е., Дягилева Я., Судаков О., Федотов Е., Гурьев С. и проч. и проч. и проч.

Поодиночке и группами ежевечерне наполняют сие жилище люди обоих полов с целью проведать Ю.Шаповалова и проживающих у него, выпить водки, обсудить животрепещущие вопросы жизни, искусства, политики, религии, русской идеи и всего остального краеугольного и насущного.

1989 сентябрь. Второй Фестиваль. Дима Попов. Отключение водопровода - при этом у Шапы обитает в этот момент человек сорок. Артурбан. Гурьев. Коля Грахов, председатель свердловского рок-клуба. Ника. Питкевич. Азов из Парижа. Солженицын. "Русская мысль". "Какие ремки!" Наташа Липатова.

"Джой Дивижен". "Джефферсон Аэроплан". "Шокинг Блу". "Хэд оф Дэвид". "Блак Флаг". Одеколон "Спортклуб". ЖД-вокзал. Стелла! Бакулин, Клепиков, Емельянов. Даун таун мюзик и прочий авант-джаз по бибиси, передача Леонидова. "Антисемитизм". Ликёр "Малибу". Французы – Фредерик и др. Армяне. Авторемонтная ул. Боря Кузнецов. "Бумажечки" в студклубе в Физкорпусе Университета.

Вера Шелешей. Сюда же тогда – обзор вкусов Шапы насчёт красоты девушек (по алфавиту), насколько они мне известны:

Вера Аксёнова

Дрю Берримор

Кайли Миног

Ким Бэссинджер (холоден)

Ким Вайлд

Крисси Моран

Лада Дэнс

Лиза Фиордализа

Линда Эвангелиста

Максюта

Наталья Кургузова

Наталья Питкевич

Ника

Сибил Бак

Стефания Сандрелли – фотка. ("Звезда? А у нас в любом продовольственном магазине такая за прилавком").

day in the life

Вот правдивое описание типичного дня in the life Ю.Шаповалова, какими они (дни) были в декабре 1989-го года. Описание составлено очевидцем, пожелавшим остаться неизвестным, то есть мной, автором этих строк, Немировым М. Оно таково.

1. Имея взгляд, вооруженный мощью писательского слога, мы смотрим сквозь толщу времени и бетонных стен домов, и мы видим.

Мы видим коридор квартиры жилого дома в мучительном утреннем пыльном свете морозного утра. Мы понимаем, что это есть коридор, ведущий из прихожей в кухню. В стене этого коридора, по его правой стороне, мы видим две двери, более ближняя из которых ведет в ванную комнату, а более дальняя - в сортир. Еще мы видим довольно атлетический безволосый торс человека в трусах черного цвета, перемещающегося по этому коридору.

Он перемещается медленно. Можно сказать, что он бредет и ковыляет, ибо это соответствует истине: он действительно так поступает, ибо он перемещается наощупь, припав обеими руками к стене. Стоны и стенания раздаются из его весьма выпуклой атлетической (но безволосой) груди при каждом шаге.

Правила литературного сочинения требуют от нас описать вид его лица. Увы, это невозможно: лицо его закрыто ниспадающими, достигая пояса, волосами цвета вороньего крыла, подобными волосам Виннету в исполнении Гойко Митича.

- Почему же этот человек не откинет волос с лица, ведь тогда они не будут закрывать ему обзор и он сможет перемещаться, не держась руками за стенку? - удивится читатель.

- А потому, - ответим ему, - что даже если бы он и откинул волосы с лица, все равно бы ему пришлось перемещаться по стенке, ибо глаза этого человека плотно закрыты. Это происходит по следующей причине: они являются слипшимися, его глаза, подобно тому, как бывает слипшимися два несвежих пельменя, и разлеплять их - нелёгкий труд.

Тем более, во-вторых и в еще более главных, - этот человек и не желает их разлеплять! Более того: его приводит в кромешный ужас самая мысль о том, что их все же придется когда-нибудь разлепить! Разлепить и впустить еще и хаос внешнего мира в мозг, которой и так имеет изнутри себя вид Степанакерта утром чудовищного дня какого-то не помню точно ноября (?) 1988-го года! Попытаюсь изложить это в стихах:

Ох, друзья, как хреново с похмелья мене!
Ой, хреново, друзья, хопана!
Унитаз будто точно прорвало во мне, -
Мозг мой жидкого полон говна!
Утопаю снутри я в говне.

Потому что болит у меня голова
Ой же бошечка ой же ой-ой-ой!
Потому что водяра вчера в ней была,
Наполнял же ее алкоголь.

Ведь водяру хуярить я сильно люблю,
Ведь люблю это дело я как!
Но с утра ведь какое же ой-ай- лю-лю!
Ведь болит ж, она, бошечка, как!

Просто ох ты еббит мой кутак!

И это правда: именно такое действие на мозг и прочие части человеческого тела оказывает алкоголь, когда он распадается внутри него на ацетатальдегид и уксусную кислоту.

2. Тем временем, пока мы занимались рассказыванием стихотворений и обсуждением прочих вопросов, в указанном объеме времени-пространства происходят положенные события.

А именно, указанный человек, наконец, достигает ванной комнаты. Мы слышим оттуда звук тяжело падающего в ванну тела. Мы слышим звук бьющей струей воды. Кроме этого, мы продолжаем слышать стоны, стенания, всхлипы, вздохи. Продолжается это около полутора часов. Но, в конце концов, человек выходит из ванной. Я не назвал еще его имени и фамилии? Называю их: его имя Юрий, фамилия Шаповалов, ему двадцать пять лет, он является хозяином этой жилплощади. Начинается второй этап утреннего процесса принятия на себя изнурительных тягот бытия.

Теперь лицо его уже доступно нашему взору, и мы его опишем. Действительно, этот человек и правда похож на Виннету в исполнении Гойко Митича, но на Виннету, потерпевшего поражение и теперь коротающего век в резервации за исполнением песни:

Радуйся, белый, твоя взяла!
Это ты здорово придумал - спирт!
Кто не убит, тот как мертвый спит!

Примерно вот так, ага:

3. По этой причине Ю.Шаповалов садится на табуретку перед трюмо, которое в прихожей. Он сидит перед зеркалом еще большее количество времени, нежели провел перед этим в ванне: и час, и полтора, и два. Он хлопает себя кончиками пальцев по щекам, он чешет различными расческами волосы то так, то этак, он мажет всевозможными кремами различные части лицевой стороны головы. Из прихожей доносятся все те же стоны, вздохи, охи и стенания, только еще более горестные.

Наконец, Ю.Шаповалов приходит к выводу, что он уже все же готов к встрече с неприглядной действительностью. Он встает со стульчика перед зеркалом, и теперь он уже похож на все равно Виннету, но на такого Виннету, который откопал-таки, хоть и всячески не хотел этого, топор войны и, стиснув зубы, идет навстречу неизбежному, подобный снежному барсу.

Он открывает дверь в соседнюю комнату, оглядывает ее. Вот он, Шапа (справа), в виде, соответствующим им своей красоте:

Опишем, что он видит.

4. Он видит: довольно просторную и довольно пустую комнату с паркетным полом. Прямо напротив входной двери - окно с балконом за ним. Справа - этажерка с книгами, а более - ничего. Слева - разложенный диван-кровать без ножек, на котором валяется подушка и скомканное одеяло. Еще слева, но ближе к окну - письменный стол с двумя тумбами и настольной лампой на нем. На столе стоит печатная машинка. Перед ней сидит на стуле Мирослав Немиров, автор этих строк, в этот период жизни проживающий у Ю.Шаповалова приживалом.

- Печатаешь? – слабым голосом спрашивает Шаповалов Ю. - На машинке печатаешь? - в глазах Ю.Шаповалова вспыхивает пламя, и тихий голос наполняется гневом, и мукой, и прочим сложным набором чувств, составляющих вместе то, что можно передать словосочетанием "справедливое негодование". - Я, блять, тут уже коньки сейчас отброшу, а ты на машинке печатаешь?!!

- Ну, а что делать, Шапа? - начинает суетливо оправдываться М.Немиров. - Денежек-то - нетути!

- Что делать?! - голосом, полным тихой ярости, восклицает Ю.Шаповалов. - Да у меня уже губы синеют, а ты спрашиваешь, что делать?!!

5. Деваться некуда, М.Немиров нехотя отодвигает печатную машинку в сторону, берет в руки телефон и набирает номер живущего по соседству Владимира Б.

- Бога! У Шапы уже губы синеют! - сообщает он ему.

- И руки холодеют! - кричит Юрий Шаповалов из своей комнаты, лежа на кровати лицом к стене и всем обликом своего тела выражая отчаяние.

- Держитесь-держитесь, мужики, сейчас иду! - восклицает Владимир Б. в трубку и через пять минут действительно появляется. Внешний облик Владимира Б. наглядно свидетельствует: хотя губы у него и не синеют, но настоятельная необходимость в немедленном приеме некоторой дозы хоть сколько-нибудь спиртосодержащей жидкости наличествует подобно - - - (прочерк означает - потом придумаю, подобно чему). - Сейчас, Шапа, сейчас, - бормочет Бога, доставая из кармана записную книжку и придвигая к себе телефон. - Сейчас будет!

Так начинается процесс, имеющий название "провентилировать вопрос - и отрешать его в положительную сторону!". Владимир Геннадьевич Б. звонит по всем подряд номерам из своей записной книжки, обращаясь с примерно следующей речью к слушающему:

- Але! Алексей! Слушай, ты знаешь, у меня есть такое предложение: мы тут выпить немного собрались, там обсудить всякие вопросы, обстановка напряженная в стране, сам понимаешь. Не хочешь принять участие? С кем? Да ты их не знаешь, но очень, очень интересные люди! Придешь? Ну, ты уж прихвати с собой что-нибудь!

Или: Але! Николай! Тут у меня к тебе вот какое предложение: - - -. Что у нас есть? Да у нас пока ничего нет, но мы раскинули, знаешь, такую зловещую сеть, и нам уже несут! Придешь? Ну, ты тогда тоже прихвати!

Или: Василий Александрович? Не можете? А Вы не могли бы тогда ссудить нас некоторой суммой денег? Где-где? Да, хорошо, я пришлю человека, он скажет, что от меня.

Или: Константин Николаевич? Не можешь? И ссудить не можешь? А у тебя нет какого-нибудь товарища, который хотел бы выпить с интеллигентными людьми, обсудить вопросы? Положение-то в стране непростое, сам понимаешь! Как ты сказал? Андрей Михайлович? Как-как его телефон?

Или: Але? Андрей Михайлович? Вы знаете, мы с вами незнакомы, моя фамилия Богомяков, мне ваш телефон дал Константин Николаевич. Вы знаете, у нас к вам вот какое предложение...

7. М.Немиров тем временем отправляется в университет, где садится на подоконнике на третьем этаже возле сортира и начинает заниматься курением сигарет "Полет" и рассматриванием толпами ходящих мимо туда-сюда по коридору личностей около двадцати лет и в подавляющем своем большинстве девичьего пола.

Высмотрев тех из них, которые отвечают наличествующим у него идейно-нравственным и эстетическим убеждениям, Немиров М. спрыгивает с подоконника, подходит к оным и начинает обращаться к ним с речью, содержание которой сводится примерно к следующему:

"Мы с вами незнакомы, девушки, моя фамилия Немиров. Дело в следующем: мы тут собрались выпить, обсудить вопросы (положение в стране напряженное, сами понимаете); потолковать о поэзии; все прочее ...

Но дело вот в чем: мы очень уж сильно любим красоту! Не составите ли вы нам поэтому компанию? Потому что мы так сильно любим красоту, что без наличия ея мы просто нажремся как свиньи и даже и половины вопросов не обсудим. А положение в стране - сами понимаете!

Нет, нет, от вас ничего не требуется, только молча сидеть и восхищать нас своей красотой. А мы будем ей восхищаться и вдохновляться. И ни в коем случае не будем приставать."

Обычный результат этой речи бывал таков: девушки сначала изумлялись, затем задумывались, затем интересовались координатами и предполагаемым персональным составом участников симпозиума, после чего быстро прикидывали, какими именно из лекций учебного расписания они могут позволить себе пожертвовать, и в семи случаях из десяти отправлялись вслед за М.Немировым. А в оставшихся трех просили зайти за ними через полтора часа, ибо как раз сейчас такой семинар, прогулять который ну вот совсем никак невозможно.

Такова была убедительность речей М.Немирова. Или, что вернее, такова вот была замечательность девушек, имевшихся в коридорах тюменского университета в те времена холода, зато невинности.

8. Результат: в итоге всего вышеописанного в квартире Ю.Шаповалова начинают раздаваться звонки в дверь, начинают входить в нее люди всех полов, возрастов и так далее, карманы у которых оттопыриваются. Начинают раздаваться телефонные звонки, типа:

- Але! Простите, мы с вами незнакомы, но мне передал Сергей Александрович, вы там собиралтсь выпить, обсудить все вопросы - положение-то в стране напряженное, сами понимаете! Прихватить? Да, конечно, у меня уже с собой!

И царит над всем этим Юрий Шаповалов, подключаясь то к той, то к этой беседе, вставляя дельные замечания, высказывая неожиданные суждения, меча внезапный пламень взоров, очаровывая, и - - -.

И, между прочим, ни разу я не помню, чтобы это кончалось каким-нибудь безобразием. Всегда, сколько я помню, все приглашенные оставались крайне довольны проведенным вечером, ибо вполне получали все обещанное: и сидели, и выпивали, и обсуждали всякие вопросы, и толковали о поэзии.

Пока внезапная сила накопившегося в организме водного раствора C2Н5ОH не сражает Ю.Шаповалова вдруг одномоментно, так что только дойти до кровати остаются силы

Чтоб на фиг спать -
Чтоб завтра встать -
и все - сначала.

Впрочем, шумный цветник празднества на кухне продолжает цвести и после этого момента, и - - -.

Ибо такова была структура жизни в дому Ю.Шаповалова осенью 1989-го года, описанная очевидцем.

9. Вот. В середине - Ю.Шаповалов, но не тогдашних времён, а чуть позже, слева - упомянутый Владимир Б. (Богомяков), справа - знаменитый Игорь Жевтун.

10. Также см. сообщение Стелла.

11. Вот схема жилища Шаповалова Ю. и описанных его маршрутов:

1989 год, осень, актовый зал физкорпуса университета, - теперь это здание университетская администрация. Шапа учится барабанить. Слева, с бородой и папиросой - Джек Кузнецов, главный барабанщик всех тюменских групп с 1985 года по сей день, и Владимир Медведев "Ждаггер" - лидер группы "Центральный Гастроном":

Барабанить Шапа начал с целью излечения от алкоголизма. Чтобы отвлечь сознание себя от вопросов, как и где добыть водки, на вопросы как лучше и громче отстучать так, чтобы шуба завернулась. Да и склонности и способности у него к этому были - когда время от времени Шапа на пробу присаживался за барабанную установку на репетициях разных групп - получалось всегда хорошо - громко! - и на вдохновеннном яростном лице барабанящего в поте лица Шапы сияло выражение неземного блаженства.

Олег Судаков "Манагер", видя такое дело, ему этубарабанную установку подарил. С антиалкогольной целью. А я договорился с тогдашним директором студклуба В.Петровым, чтобы Шапе разрешили поставить свои барабаны в актовом зале физкорпуса и дали ключ, чтобы по ночам он мог приходить стучать.

И - научился Шапа барабанить, очень быстро и довольно неплохо - громко, мощно. В слегка хэвиметаллическом стиле. Но забросил это дело.

- Как хочу (в смысле, в духе даун таун мюзик - м.н.) я барабанить всё равно не смогу, а быть обычным неплохим барабанщиком - на фиг надо! - сказал Шапа.

- А ты попытайся! Год, два, пять поупирайся, - на восьмой, глядишь, начнёшь уж и как эти, в даун тауне, стучать.

- А, - сказал Шапа мрачно, и мы пошли в универмаг за одеколоном Спортклуб, дорогущим, 14 рублей, что ли, за стапятидесятиграммовый флакон, но всё равно выходило дешевле водки, которая стоила под полтинник. (25 р - бутылка водки у цыган, и ещё 25 - чтобы таксист согласился тебя к ним повезти).

И купили этот "Спортклуб" - два их (более дешёвые одеколоны давно к этому времени были в Тюмени уже выпиты) и отлично и очень душевно гуляли по задушевнейшим местам Тюмени, улице Челюскинцев и её окрестностях, время от времени отхлёбывая из флакончика.

2. На концертах Шапе барабанить, однако пришлось, и даже дважды - один раз в составе группы "Новое Мракобесие" в её единственном концерте в Выставочном зальчике на Республике недалеко от Мельникайте (это где-то мной уже описано и даже опубликовано, вот лень искать, где); во-вторых, - аж на гастролях: в Ростове-на-Дону, в мае 1991, в составе банды "Непревзойдённый Мирослав Немиров и его Величайшие Чувачины". Это тоже описано, со временем будет опубликовано.

Играли, кстати, что интересно, в обоих случаях именно импровизационную даун таун мюзик пополам с нойзом. И даже имели успех.

А упоминавшийся выше тогдашний директор студклуба В.Петров, нынче - поп, отец Владимир.

3. za_gonzalez: Там не Ждагер, а Аркаша Кузнецов рядом с Джеком.

za_gonzalez: Я тебе еще фоток завтра пришлю.

nemiroff: Завтра не надо. Давай дня через три. Надо с уже присланными разобраться.

varsava: Простите, а что имеется в виду под даунтаун-музыкой?

nemiroff: Это ужос, какая музыка. Существует лет уж двадцать - двадцатьпять в даунтаунских притонах нюёрка, являет собой джазовый авангард, смешанный с панком, трэшем, нойзом и индастриэлом. Самый знаменитый представитель - Джон Зорн в варианте "Нэйкид Сити" и "Пэйнкиллер"

varsava: А, знаю, спасибо. Не знал только, что это так называется.

karabister: А из истории "Чернозёма" чего-нибудь имеется? Не были ли случаем знакомы с Джексоном-Кокориным?

nemiroff: Дойдёт до буквы Ч - будет и про Чёрных Зём.

1990

1990 январь – выгнал меня. Всех выгнал вообще, заперся, один захотел посидеть в тишине и покое. Ну и меня среди всех.

1990, лето. Я в Надыме. У Шапы – бесплатный папин телефон. Перезванивались каждый день. 1990 06 я лето полюбил

Футбол, ЧМ-90. Стала марадонаманом.

Прислал мне катушки – Джой Дивижен, Бэд Сидз, Уорлд Доминейшен.

1991, май - июнь

Москва, "Индюки", ИпВ, "Убить жида". Потом Ростов-на-Дону, "Новое мракобесие" (см.) С Артуркой и Емельновым.

1991 06 Ростов. "Вот люди жалуются, им кошмары снятся, - говорил Шапа летом 1991 года. - Да им ведь какие кошмары снятся - интересные! То дьявол приснится, то атомная война, то еще что-нибудь этакое… Есть что вспомнить, есть что рассказать.

А мне вот тоже кошмары снятся - да какие кошмары? А такие, что снится мне каждую ночь, что стою я в бесконечной очереди за пивом и все боюсь, что вот сейчас, передо мной, кончится. И прямо передо мной - действительно кончается!" - говорил он это, как раз стоя в такой очереди за разливным пивом и действительно волнуясь, как бы не кончилось, - это было во времена безалкоголия.

Но в этот раз обошлось: пиво не кончилось, и мы успешно взяли шесть трехлитровых банок его - отвратительного, как все разливное пиво в то время, жидкого, разбавленного, приправленного, нужно полагать, стиральным порошком, чтобы все-таки, несмотря на разбавленность, пенилось, но какое-то количество алкогольных градусов в нем все равно оставалось, поэтому мы и тому были рады.

Было это, кстати, в городе Ростове-на-Дону, куда я возил Шаповалова Ю. играть музыку рок в качестве барабанщика группы "Новое Мракобесие". (Другие участники состава были - Емельянов И. - бас, Струков А. - гитара, вокал, ростовский человек Вовчик Сорокин - гитара + гэст плэйер Сергей Тимофеев - вокал энд старринг.)

Поездка и концерт заслуживают отдельного описания, и я как-нибудь и опишу - но в следующий раз. Сейчас оно - - -. (Описал. см. соотв. статью.)

2. Вот в такой очереди стоя, он это рассказывал:

Увы, течение времени и жизни на картинке этой сказались не вполне благоприятным образом. Но смысл понять можно.

3. Где-то в жежешке есть наша с Шапой довольно подробная переписка об этой поездке. Найти.

1991 лето. Женитьба на Нике.

1992

Рижский ОМОН. КБО "Сибирь" на Первомайской. Ганс.

лето: Москва. Мой запас "Плэйбоев" и вяких таких журналов бегали по утрам в ларёк менять на пиво.

Трамвай.

1993

Лето. Москва. Красносельская.

1994

Сатанизм – а мы на него в ответ стаканизмом.

1995

1995, февраль (?) Мы в Тюмени, на похороны Попова приехали. Гузель уткнулась в ёбаный телевизор смотреть "Правдивую ложь" и другие кинофильмы, и его ёбаный ор ни дал никому ни побеседовать, ни - - -. Так толком ни с кем ни пообщались.

С Шапой зоть немного поговорил только когда за водкой ходили. "Сплошная зеркальная грязь". "Эко загнул!" – одобрил Шапа.

Вообще, в любых компаниях ходили за водкой всегда мы вдвоём с Шапой. По идее, надо было бы юнцов посылать, и обычно так и начиналось – "Давайте, юноши, вы иолодые, вам и бежать". Но потом решали: "Нет ну вас нафиг, дело серьёзное, вам доверять нельзя, сами пойдём."

(Потом у Ковязина обитали – и опять то же самое: телевизор круглые сутки. Пересмотерла всю его видеотеку. Съездили в Тюмень, ага - телевизор блять, посмотреть!

Она вообще на нём помешана: ежедневно сомтрит его по шесть часов, с шести вечера до двух ночи (ну, не телевизор как таковой, - фильмы какие-нибудь понакаченные, или футбол, прчиём любой, хоть костариканскую третью лигу на испанском; что угодно, лишь бы что-нибудь мелькало перед глазами и орало в ушах), поэтому голова у неё уже много-много лет забита исключительно мельканием обрывков всякой бессмысленной хуйни. – 2012 04 19.

Нахуяриться, что ли, сегодня? Отчаялся я от всего этого. И полон ясной хорошей злобы.)

(2012 04 21: Не, не напился тогда. Воздержался. Но вот сейчас - да, схожу за пивом. Устал я всё это писать, а главное - помещать написанное в эту вот вику, очень много мелкой кропотливой работы - щёлк мышью там, щёлк тут, передвинуть строку, опять шёлк, и опять щёлк - и так часами.

А надо. Нужно, в конце концов, дожать эту статью. И откладывать нельзя, нужно доделать за сегодня-завтра. Потому что там будет послезаватра - очнь сильно неизвестно. Охохо.)

1995

История, как Запсибкомбанк покупал Бакулину компьютер.

1996

Качок. Чудовищные результаты – обогнал и Плотникова С. и Федотия за три месяца. Потому что анаболики в чудовищных колчиествах поглощал. Я его за качкизм потом дразнил на форуме руссру. Найти, там смешно было.

1997 примерно

Вот история из жизни Шаповалова Ю., сообщенная Струковым А., которому она рассказана Мальцевым И.:

"Когда мы с Шапой познакомились, у меня тогда была самая большая коллекция компашек Тома Уэйтса, и у Шапы появился бзик такой - этого Уэйтса периодически себе переписывать. То есть он его сначала запишет, потом поменяет себе аппарат, послушает - качество уже не удовлетворяет. Опять приходит: "Ваня, дай Уэйтса, я перепишу". Потом, через некоторое время, опять приходит - записывает уже на хромовые кассеты, потом - на металлические. Потом на компашки. И так далее.

И вот, каждый раз, когда он приходит, открываю ему не я, а жена. И вот приходит такой хиппанский мальчишка, худенький такой, с длинными патлами, прокуренный весь, пропитой: "Здравствуйте, я - Шапа". Она запоминает Шапу, отдает ему все, что нужно.

Через некоторое время опять приходит переписывать Уэйтса. Светка смотрит в дверной глазок. Там стоит здоровенный "качок", во рту - золотая фикса, дубленочка коротенькая, на голове - "площадка" (прическа такая. - Прим. ред.). Она спрашивает: "Вы кто?" Он говорит: "Я - Шапа. Я к Ване пришел". Она говорит: "Мужик, не пизди, я Шапу знаю. Я сейчас в милицию позвоню". Я подхожу, объясняю: "Это - Шапа. Он сейчас работает в банке. Он - толстый красивый парниша". Ладно, она его запоминает.

Через некоторое время я устроил Светку на радио "Диполь-патруль" работать редактором. И заходит в редакторскую мужикашка какой-то, в армяке таком, знаешь, заячий тулупчик. Весь какой-то нечесаный, морда такая вся жеваная, и "здрасьте!" говорит. Она говорит: "Здравствуйте! Что Вы хотели?" А он так улыбается щербатой улыбкой - фиксы уже нету - и говорит: "Я - Шапа".

Проходит какое-то время, мы с ней стоим в магазине, в очереди за какой-то едой. Мимо пробегает спортивный парнишка, Буратино такой, в тенниске, в шортах (дело летом происходит), короткая стрижка, весь такой поджарый, сухой, трезвый образ жизни на лице виден. Мне говорит: "Здорово, Вань!" - и идет дальше. Светка говорит: "Ну тебя весь город знает. Это вот кто, к примеру?" Я говорю: "Это - Шапа!"

А последний шапин запой, когда я его видел, - вся голова замотана в бинтах. Я ему говорю: "Шапа, тебя Светка опять не узнает".

1998, апрель, его вторая половина

Хопа – и вдруг Шапа приезжает. К нам, в Королёв. Официальная цель - лечиться от алкоголизма: в Тюмени ему этого никак невозможно: там у него дружки, а где дружки, там он водку по-любому найдёт.

Денег у него с собой - семьдесят рублей, по тем ценам – на четыре бутылки водки «Исток» (тогда – самой дешевой в Москве) и два чупа-чупса на закуску. Само собой, они, как и те запасы, которые были у меня (рублей так примерно 140), были нами пропиты за три или четыре дня.

Остальные две недели пребывания Ю.Шаповалова у меня в гостях состояли в том, что мы таскались по Москве по моим, увы, тоже совесм малоимущим знакомым с целью занять денег, чтобы при помощи их прожить этот день: 40 минут на электричке до Москвы, потом - 40 минут в метро, потом 20 минут на автобусе, потом - посидеть для приличия побеседовать, потом попросить денег, потом еще для приличия побеседовать, потом - снова 20 минут на автобусе до метро, и снова 40 минут на метро в центр, и еще 40 минут в другой конец, и - - -.

Ибо нам нужно было раздобывать денег не просто на бутылку водки - опохмелиться и отдыхать; нам нужна была бутылка - сейчас, на время метаний по Москве и поисков, и еще бутылка - на вечер, чтобы, наконец, приехав домой, отдохнуть от трудов и выпить, и еще одна - Шапе на ночь, ибо страшно и представить, что будет, если Шапа пред ее ликом (ночи) останется без бутылки. И, наконец, еще одна - назавтра наутро.

И вот так мы с 7 утра до 11 вечера метались по нечеловечески огромной Москве трудолюбивыми, хотя и страдающими алкоголизмом, пчелками и белочками, хлопотливо и неустанно делающими запасы на неизбежный и чрезвычайно близкий тот час, когда - - -. На Москву тогда в конце апреля, после тёплых деньков, как раз обрушился многодневный буран, вьюга, метель и прочие Ужосы Природы в ея Ярости и Неукротимости. Сквозь это всё мы и пробивались.

2. В дорогу Шапа к тому же обязательно брал с собой сумку с богословскими трудами килограммов в 15 весом.

- Это зачем?

- Ну, а вдруг вот прямо в дороге концы отдам? В запое, без покаяния? Ведь сразу же в ад пойду, как камень на дно!

- А книги что - удержат?

- Ну, может зачтется, что я их таскаю…

3. В те краткие периоды оживления, которые наступали у Ю.Ш. после выдачи мною ему очередной поддерживающей порции в 70 граммов, мы обсуждали с ним - и чрезвычайно плодотворно - самые разные вопросы, от богословских предметов и политических разногласий до проблем новейшей поэзии и лучшести ли блондинок относительно брюнеток или же наоборот; и это было, друзья, ни что иное, как – Сила и Правда! Жизни, я имею в виду, в всём ея нераздельном Ужасе и Восторге. Потому что вот такой шапа человек.

Некоторые истории тогдашние истории.

менты

Вот с пачкой вот таких документов он тогда приехал в Москву и повсюду их таскал с собой:

Зачем? Затем, чтобы, если что, убедить ментов в том, какой он важный человек. Зачем ему надо было убеждать в этом ментов? Ну как же - про московских ментов все знают: попадётся им иногородний в руки - тем более, в Подмосковье, на пустынной станции - тут же по башке, в мешок, и в Чечню в рабство продают! Иногородний же - ищи-свищи его, где, как, когда человек пропал. А с такими документами, надеялся Шапа, такого важного человека, - может, и побоятся продавать в рабство.

Вообще, ментов Шапа боялся, как огня. Как пуганный дитёнок. В том же 1998 (забегая вперёд), летом, он опять приехал к нам жить, и, как известно, впал в состояние белой горячки и пребывал в нём неделю, если не полторы. Вот один раз, в бессознательном состоянии, полез на балкон. Что делать? Страшно же выпускать - он невменяем, вдруг полезт не на балкон, а и за него? А закрывать - лето, жарко.

Придумал.

- Шапа, там менты!

- Где?!!!

- На балконе, за дверью, видишь, стоят, тебя подстерегают!

И - всё остальное время психоза - за два метра обходил он балконную дверь. Безумный-безумный, а ментов боится настолько, что даже безумное его сознание - -.

джин-тоник

XVIII век: англичане покоряют Индию. В ней свирепствует малярия. Им (англичанам) выдают хину от нее. Для обеззараживания кишащей бактериями воды им выдают джин. Вот что делают англичане - английские солдаты, точнее говоря, ибо речь идет именно о них: не долго думая, они все это выливают в один стакан и пьют. Ну, а чтобы было не так горько, - все же хина! - они добавляют туда сахар.

Вот с тех пор во всем мире и пьют джин именно мешая его с подслащенной хинной настойкой, получившей название тоник. Только ее теперь еще и газируют для пущей вкусности.

2. Когда появляется джин-тоник в банках в России я могу указать почти совершенно точно: в конце октября 1993.

Поясняю откуда такая точность: в начале ноября этого года я посещаю город Санкт-Петербург с дружественным визитом, и с утра, пребывая с похмелья, направляюсь к ларьку. Там я впервые и вижу указанный в банках - а в Москве его еще не видывал.

Ну, а затем он появился и в Москве, и везде, и не только в банках, но и в полуторалитровых пластиковых бутылках.

3. В конце 1990-х большим любителем такового, полуторалитрового (и, кстати, очень плохого - очаковского), как раз Шапа и был. В описываемом апреле 1998, осуществив в очередной раз процесс добычи денег, Шапа уговорил меня, кроме водки на ночь и наутро, ещё купить ему и джин-тоника. Очаковский поллитровый калабас.

"Шапа, это же дикая отрава! У тебя же с неё завтра бодун будет в тридцать раз хуже, чем от чистой водяры." – "Так то ж завтра. А пить-то я его буду сегодня, сейчас! Купи. Хочу!"

Купил. Добрались до дома. Сели на кухне. Поставили на столик этот джин-тоник. И мрачный, измочаленный, но полный решимости Шапа, поступил так: взял поллитровую пивную кружку, налил в неё до краёв джин-тоника и, держа её сразу обеими руками, для надёжности, немедленно, не отрываясь, всю высосал одним глотком.

- Ты что волк творишь! – готов был возопить я в процессе наблюдения с ужасом за производимой манипуляцией. – Это ж тебе на ночь, растягивать надо, малыми порциями! А ты, волк…

Но тут Шапа поставил опорожненную кружку на стол, откинулся на спинку диванчика, по подбородку у него побежала слюна, глаза закрылись, потом раскрылись, Шапа заагукал и загугакал, и стал весь точно счастливый невинный младенец с младенчески невинными ясными счастливыми глазками. И – передумал я возопевать. Очень уж умилился.

4. Тем же апрелем произошёл ещё более удивительный случай относительно джин-тоника. Это, собираясь домой, в Тюмень, Шапа съехал от меня к брату своему, майору. И вот он проснулся среди ночи в сотоянии жесточайшей похмелюги и положенную ему на ночь бутылки водки у изголовья (проснулся, отхлебнул, полежал, уснул) обнаружил опустошенной: видимо, просыпался чаше обычного.

Но у Шапы был НЗ. У него уже год гнил палец на ноге по причине тромбофлебита, он был всегда поэтому перевязан бинтом. Так вот: в бинт была вмотана - на самый черный момент жизни - пятидесятка. Шапа понял: этот черный момент наступил. Он размотал бинт, вынул пятидесятку и неверным шагом во мраке ночи направился к ларьку. На подходе к ларьку его и схватили знаменитые своей беспощадностью московские милиционеры.

- Куда, мужик, направился? - намерение милиционеров было просто, очевидно и нескрываемо: выяснить, есть ли у Ю. Шаповалова деньги, и, выяснив, что есть, - отобрать их.

Понимал это и Ю. Шаповалов. Но присущая ему правдивость - а также и понимание, что запираться бесполезно, вынудило его ответить, как есть:

- Да мужики, с похмелья я! Вот, за джин-тоником иду!

– За чем ?!! - поразились менты. Они привычны были к тому, что, пытаясь спасти деньги и апеллируя для этого к остаткам их, ментовского, некогда человеческого, облика, алкаши упирают именно на то, что находятся при смерти и идут за чекушкой или боярышником. Но так вот нагло заявить, что алкаш идет не за чем-то, а за развратным антипатриотичным джин-тоником за 24 рубля бутыль (при том, что чекушка тогда стоила рублей 12)?!! Да еще и притом за ДВУМЯ джин-тониками?!!

И что? Отняли ли у Шапы менты его заветную пятидесятку? Нет! Сила необходимости для Шапиного организма срочного приема алкогольного напитка придала ему такое демосфеновское красноречие, что он, неизвестным науке способом, сумел-таки убедить прославленных своей непревзойденной лютостью и жадностью московских милиционеров в том, что в даннмом случае деньги у алкаша отнимать никак нельзя, потому что ему, Шапе, - похмелиться нужно действительно позарез, и притом - именно джин-тоником, и притом - именно двумя.

Вот какие скрытые, еще неизученные, ресурсы таятся в глубинах человеческого организма. При крайней нужде он может, оказывается, одними словами, жестами и выражением лица воздействовать даже на лютых московских ментов, подчиняя их своей воле! Вот где оно, короче, таится, - поле деятельности для исследований в области парапсихологии.

5. КК 3 сентября, 2002: Коллега из Индии уверяет, что у них в жару пьют джин с аспирином. На мое предложение немедленно попробовать отвечал в том смысле, что нужен особый ихний аспирин в виде порошка, а иначе-де не работает.

Плотников 3 сентября, 2002: В Индии джином с тоником лечат инфузорную дизентерию. Говорят, единственное действенное средство.

evil_fuzz: А палец-то Шапа вылечил?

nemiroff: Наверно, вылечил. Не вылечил бы, так уж на обрубке бы давно прыгал: тромбофлебит - не шутка.

не ссать в раковину

Вот ещё про Шапу вспомнил. Всё тот же апрель 1998. Я его и спрашиваю:

- Вот ты православный, воцерковлённый, причащаешься, исповедуешься. И что - помогло? Хоть один грех в себе искоренил?

- Да! - сразу и твёрдо ответил Шапа.

- И какой? Если можно рассказать, конечно?

- В раковину в ванной - больше никогда не ссу!

- Вот те на, - подумал я, - какой же в этом грех? Я вот как раз в раковину исключительно и ссу - и именно из- гигиенических соображений. Когда в унитаз ссышь - струя падает с высоты, под напором, и, ударяясь о донышко, разбрызгивается во все стороны. В сортире тогда перманентно воняет.

А если ссать в раковину, положив пипиську на краешек - струя течёт мирно, не брызжет, сполоснул потом раковину душем - ни какого запаха.

cheltsov: Тырц-тырц. Почти слово в слово читал похожий кусок текста.

nemiroff: Где, у кого?

cheltsov: У друга.

nemiroff: Ну, и где он это писал? Ссылочку бы.

cheltsov: в каком-то рассказе. неопубликованном. давно

nemiroff: Неопубликованном? Давно? А я вот счас телепатически проник в тумбу его письменного стола и оттуда извлёк?

cheltsov: В смысле???? Вы не поняли :). Я не имею в виду плагиат :) конечно. Просто что мысли отдельные у людей совпадают. И ситуации похожие. Это сплошь и рядом.

dyumba: И как же Птичка на такой метод ваш реагирует? (Прочитал все про Шапу - как всегда, понравилось).

nemiroff: Положительно. Когда у нас мужские гости живут - всегда жалуется, что в сортире ссакой воняет: гостям в раковину ссать предлагать как-то неловко.

За добрые слова - спасибо.

dyumba: Ну и замечательная же Птичка у вас.

Насчет гостей: есть же унитазы с наклонной поверхностью (т.е. фактически без донышка, вот даже пример нашел http://sanexpo.ru/catalog/item1625.php )

nemiroff: Есть даже вообще без поверхности - там типа как ведро, и в воду писаешь. Ну и что - мне теперь всё бросить и заняться заменой унитаза? Нет смысла.

noctu_vigilus: Жизнь прекрасна и удивительна!

nemiroff: О да.

lula_and_chira: Можно еще с балкона ссать. Интересно, а грешно ли ссать в бульон?

nemiroff: Да, Жека, очень грешно. А уж срать в квашеную капусту - это, кроме того, что грех, так ещё и русофобия в чистом виде.

против царя

Конечно, в процессе поисков денег, не миновали мы и Авдея моего Тер-Оганяна. Мы приехали на Бауманскую, там, как всегда, куча народу, который обсуждает вопросы жизни и искусства. Всякого левачья, возглавшегося Осмоловским, – Авдей как раз тогда начал, под влиянием указанного Осмоловского, сильно склонятся в левую сторону.

Шаповалов Ю. с интересом слушает все эти разговоры, а потом в недоумении спрашивает:

- Так я не понял, вы это не шутите? Вы что - правда против царя? (В Тюмени к тому времени все были не менее, чем просто правые, а в основном – и ультраправые. И уж точно все – За Царя.) Тер-Оганян А.С. очень обрадовался:

- Вот-вот! Новое мышление все-таки победило! Приезжает паренек из Сибири, потом вернется к себе, будет рассказывать: у столичных интеллигентов побывал, так они - против царя! Мечтали вернуться в 1912 год - он на дворе, пожалуйста!

2. Осмоловский через некоторое время меня спросил:

- Ты это кого тогда приводил? Посмотришь - шоферюга, а начнешь говорить - и это он знает, и то читал, и "Май Блади Валлентайн" слушает, и во всем разбирается. Что за чувак такой удивительный?

Я передал эти слова Шаповалову Ю., ему было очень лестно, что его приняли за шофера. Потому что на самом деле папа у него - (теперь) банкир. И сам он – тот, у кого папа – банкир. Но к людям труда, в том числе и шофёрам, относился всегда с сугубым почтением.)

гузелины дополнения:

1. У нас голодно было, если помнишь. Мы совсем бедные были, до последней степени. Жили на 20 долларов, которые тебе мама присылала. Печёный хлеб, магазинный в смысле, покупали иногда в виде роскоши – а так я самодельные лепёшки пекла на муке и воде. Шапа пьяненький все в холодильник заглядывал – еду искал. Спрашивал удивленно: "Мясо, яйки?", при этом показывал руками яйки,делал такие круговые движения. "Нет? Как нет? А куда делись?"

2. Кончилось "Марльборо", которого он блок с собой привёз.

"У тебя чё? Беломор? Ну, давай." Закурил. "Ух, какой Беломор хороший! Какой отличный Беломор!" - умел всегда радоваться тому, что есть. Как на котик Гудя - балдеть везде, балдеть всегда, балдеть, невзирая ни на что!

Но не как Бога котик, которому лишь бы об кого-нибудь потереться, всё равно об кого, а - вольный Гордый Кот.

3. Как к Кургузовой за водкой ездили. Она тут же метнулась, сбегала сама в магазин. Волосы у нее были красивого оттенка, Шапа похвалил: "Ккакие у тебя волосы – рубин!" "Биллирубин", - пошутила Кургузова.

(мн: В беседе с ней пришли к выводу, что Шапа – наш Бруммель, основатель дендизма. Которому, как известно, сам Наполеон завидовал и Байрон с Пушкиным подражали.)

4. Как ходили звонить к бесплатному автомату у городской телефонной станции - у нас телефона не было. Весна, солнце, лужи. Шапа в берете, красивый. Сокрушался, что пьяный неправильно собрался в дорогу – черные джинсы и белые кроссовки. Позор!

5. Как под зонтиком идти не хотел. "За гомарей примут".

6. Как к Лашмановой ездили. Стол от нее привезли и маленький крохотный приемничек.

7. Как шапин брат привёз для шапы диван. Это уже в мае, во его второй приезд.

немиров: Так напиши!

гузель: ты писатель, ты и пиши.

1998, май, середина. Королёв

Гузель с утра пошла в магазин за хлебом. Я высовываюсь в окно, крикнуть ей, чтобы сигареты купила – хопана! Там два мужика её в серебристого цвета иномарку загрничного производства тащат!

- Гузеля?!

Гузеля оборачивается:

- Немиров, это Шапа приехал!

Поднимаются к нам. Шапа, его брат, маиор (уже полковник в отставке), шапин папа. "Короче, так. Вы его споили – вот и забирайте его себе. Пускай у вас живёт. Мы больше не можем его гибель наблюдать. Пейте, веселитесь. Денег на водку – дам. И на закуску. Вот для начала. И ещё буду давать по мере надобности. Всё."

Что тут скажешь? не стал я шапиного папу разубеждать насчёт вопроса, кто кого споил. Ударили по рукам. Папа с братом уехали, мы остались. Комната у нас свободная - была, Шапу в неё отвели, он стал распаковывать сумки, вынимая из них:

- штук сорок толстых книг богословского содержания, от трудов Иоанна Златоуста и Игнатия Брянчанинова до диакона А.Кураева и Льва Тихомирова.

- мешок лекарств – фистал, энзистал (пищеварительный тракт отказывает), мочегонное (выводить похмельные яды по утрам), панангин (от сердечной аритмии), куча противоастматических, реланиум в ампулах и таблетках (уменьшать муки похмелья) и еще куча всякого, чему я и названия не знаю. Ещё - безумное количество пузырьков корвалола, штук 60, они гремят как патроны от крупнокалиберного пулемета.

- Корвалола-то куда тебе столько?

- Да ты что! В нем же фенозепам! Стакан корвалола жахнешь, потом стаканом водки отлакируешь – нирвана!

Последней вынимается большая ярко-желтого цвета медицинская клеенка, какую в поликлиниках на кушетки для уколов стелят.

- А это зачем?

- Так я же ссусь! – возмущённо ответил Шапа. И правда, так и было: обоссался в первую же ночь. И далее ссался еженощно. "Это от корвалола, - объяснял Шапа. – Расслабляет клапаны." Смрад в нашем доме - а была еще и летняя жара – стоял как примерно, наверно, стоит в доме престарелых: смешанная вонь корвалола, ссаки и много месяцев немытого тела; о причине последнего – далее.

2. Дальнейшая жизнь проистекает так.

Подъем происходит в среднем в четыре утра, осуществляется он путем вскакивания в ужасе из-за грохота: это Ю.Шаповалов пытается попасть в сортир и, непременно на что-нибудь по пути наткнувшись, падает во весь рост. Мы с Птичкой, вскакиваем, бежим, поднимаем Шапу, ведем его на кухню, сажаем на имеющейся там диванчик.

– У-у-у, у-у-у, – мычит Шапа, давая тем самым понять, что ему немедленно нужен стакан, до краев наполненный водкой, ибо он пребывает в состоянии многомесячного похмелья.

– Да ты что, Шапа! – призывает его автор этих строк. – Ты ведь меня сам учил, помнишь: никогда не похмеляйся, только проснувшись! Обязательно сначала нужно умыться, принять ванну, привести себя в полную красоту, а уж потом… А то не похмелит ведь, а только тут же снова нажрешься!

– Какая ванна! – гневно восклицает Шапа. – Да я не умывался полтора месяца! Запой! (Кстати, да: запой – а также, кстати, и депрессия, настоящая, медицинская, биохимическая, а не просто дурное настроение, именуемое для лихости «депрессняк» - почти всегда связаны с водобоязнью, я сам, когда был в депрессии – той самой, медицинской, подробности см. в сообщ. Торпеда - не мылся месяца три. Впрочем, что там не мылся – не раздевался! Но это отдельная тема.)

Упорная Птичка настаивает все-таки на выше гигиенических процедурах, ведет Шапу в ванную, и умывает его на английский манер, то есть макая личиком в заткнутую пробкой раковину. Чистит ему зубы. Причесывает. Только после осуществления этих процедур Шапа, наконец, получает свою дозу – не стакан, конечно, налитый до краев, но половину его. Шапа, конечно, клянчит полный, но Птичка непреклонна:

– Немного посиди, это вот сначала в себе осознай, а потом ещё получишь.

3. По ходу планомерного получения положенных порций, взгляд Шапы проясняется, он оживает, начинает балагурить, шутить шутки, задавать вопросы, получать ответы. Каждое утро звучал и такой вопрос:

– А эта у тебя в коридоре висит, в сторону сортира, – это кто?

В коридоре у меня висело в то время штук двести разнообразных картинок с изображением разнообразных красоток, покрывая все стены его от пола до потолка, – я как раз в очередной раз занимался написанием сообщений в такое ответвление моей "Общей Энциклопедии Всего", которое так и называется: "Всё о красотках".

– Где?

Шапа вставал, вел меня в коридор, показывал.

– Да, Шапа, – говорил я ему тогда, – что-что, а вкус у тебя постоянный: ты уже четвертое утро подряд меня об этой картинке расспрашиваешь. Это Дрю Берримор.

– Кто такова?

– Да я уж тебе сколько раз рассказывал!

– Ну, расскажи еще раз, я не запомнил.

Я рассказывал: американская старлетка-малолетка, нет еще и восемнадцати. Дочь известных в Голливуде родителей-киноартистов. Снялась в нескольких кинофильмах, не в особо главных ролях. Популярности добилась в основном своим демонстративным поведением малолетней шалашовки, прошмандовки и мокрощелки: то в прямом эфире телевидения на каком-то ток-шоу одни махом ни с того ни с сего скинет с себя все, что есть, включая трусы, то придет на заседание голливудских боссов в жопу пьяная и залезет с хохотом плясать на стол, - и т.д. - вот такая, мол, я дурочка, оторви да брось. Бойфрендом имеет гитариста из группы "Хоул", хотя сама Кортни Лав ее (Дрю Берримор) терпеть не может.

Выслушав это, Шаповалов Ю. шел опять в коридор, стоял, внимательно разглядывал картинку, после чего восклицал с уважением:

– Вот какая! – и мы возвращались к нашим баранам, то есть шли покупать водку. Вот таков вкус относительно вопросов красоты Шаповалова Ю.; если кто его раньше не знал, пускай теперь знает:

<img src="">

И жизнь протекала со страшной силой ярости и восторга.

4. иванов 10 июля, 2002 - 12:45: Корвалол содержит не феназепам, а фенабарбитал – барбитурат, по воздействию похож на алкоголь. А еще там есть спирт, так что впрямь "нирвана"...

А кому запах спирта неприятен, те выпаривали его и получали кристаллы фенабарбитала, лакомились ими и попадали в свою нирвану.

Шаповалов 10 июля, 2002 - 15:31: Приятно про себя читать и все тут. Хороший ты Немиров написал, особенно про книжки, пусть хоть и ссался...

Конечно фенобарбитал, и вместе со спиртом, который содержит корвалол. Все вместе дает результат буквально сногсшибающий. Выйти из запоя с его помощью очень даже замечательно можно - первые раза три, потом же теряешь бдительность и, как следствие, - ужасные последствия.

Именно из за злоупотребления оным продуктом попадал и в реанимацию, говорят еле откачали, давление упало до 30 - это верхнее, нижнее вообще не прощупывалось. Повезло просто, что скорая примчалась через три минуты после вызова, рядом были. Так что тщательно все обумайте, прежде чем прибегать к помощи кар-ла, да еще по несколько пузырьков, да в стакант водки.

С аптекой вообще лучше не связываться без крайней необходимости.

5. Ну и вот. Через дня три-четыре чисто просто бухать я утомился, захотелось и поработать. Так я Шапе и сказал: "Я сделаю перерывчик, поработаю какое-то время, постучу по клаве. А ты давай сам. А я к тебе потом опять присоединюсь."

Ладно. Так и сделали. Только глупый я тогда ещё был по части алкоголизма, что такое "похмелье" – уже знал и понимал на собственной шкуре (с начала девяностых), но что такое "запой" – узнал (то есть, именно на собственной шкуре: испытал и осознал) только в нулевые. А у Шапы был натуральный запой, да. То есть, такая фаза алкоголизма, когда водка уже не опьяняет и почти не опохмеляет, и плохо - непрерывно, каждую минуту, и выхода - нет.

Квартира была у нас абсолютно пустая, только заселились. Ни даже стола на кухне. Свет – только на кухне и в прихожей. Мы с Гузелью спали на диване 60х годов, найденном на помойке, Шапе постелили в его комнату тряпочку на полу. На ней он и лежал – обросший щетиной, чёрный, страшный. Рядом - бутылка водки. Прибежал на кухню: "Да вы охуели, дайте же мне водки, не могу больше!" – "Так там у тебя пузырь." – "Да? А чё, можно? Ну, налейте мне, я сам боюсь." Запугали. Запугали.

6. Эпилептический припадок – алкогольная эпилепсия, она же - "ураганный отёк мозга". Вызвали скорую. Укололи. Через час – второй. Опять скорая. "Фигле, - надо ехать в больницу". – "Нет, только не в дурку, только не в дурку!" – "Почему в дурку? В неврологию".

Поехали. Привезли. Начали осматривать – его третий приступ свалил. "Ну, ребята, это уже не наши дела. Везите его в дурку." "Нет! Только не в дурку! Только не в дурку!"

Ладно. Приехали домой, выпили водки, немного пришли в себя. "Ну, Шапа, делать нечего, пошли в наркологию." – "В дурку?!!" – Да нет. Тут как раз рядом – амбулаторная." За деньги. И за неплохие.

Пришли. Прокапали Шапе капельницы, выписали вот этот рецепт:

Эту смесь трав сварить, каждый час ему давать, и в неё капать тридцать грамм водки шприцом. Причём каждый час уменьшать дозу на 5 грамм – 25, 20…

Шапа и плакал, на колени становился: " Гузель, не могу больше, дай нормальную дозу, стописятграмм!", я на Гузель и орал, и прибить дуру грозился, чтобы кончала играться в доктора, - Гузель была непреклонна.

Резульатт - опять припадки. "Ну налей же ты, сука, ему стакан!" – орал я. Ага. Поддерживая под ручки с двух сторон, повели его опять в клинику – показывать, что чё-то ваше лечение даёт странный эффект. Ну и – прямо перед дверями клиники его в очередной раз свалил эпилептический припадок!

Мы к врачам:

- Вот ваш клиент, вы его лечите, деньги взяли, бьётся в падучей на крыльце, сделайте что либо!

- Идите на фиг, отвечает они, - вызывайте дурку, пусть с ним в стационаре разбираются. Да оттащите куда-нибудь в сторонку, в кусты. Он щаз умрёт прямо тут, а нам труп на пороге клинике не нужен, клиентов отпугивать! У нас солидное заведение!

- Ну давай к вам занесём, да от вас дурку и вызовем . Вы посмотреть хоть выйдите, что с ним делается! Вы же врачи, ведь это же ваш официальный клиент за деньги, это вашего лечения результат!

- Нет, только не к нам! И смотреть не будем – идите на хуй, сказано вам, пока охрану не спустили!

И таки-да, даже так и не вышли на порог посмотреть.

6. Но не помер Шапа, биться перестал, затих, поймали мы такси, положили его, отвезли домой. И – продолжила Гузель "лечение", то есть, прямо скажем, биохимические пытки, по указанному методу. Врач сказал!

- Ты Гузель, совсем уже охуела! – взывали мы к ней оба, - ты что, не видела, к чему это приводит, и что за сука врач, это всё прописавший!

Ага-ага. Русская-то женщина коня не пожалеет – схватит и в горящую избу потащит, а уж жестокое дитя степей и гор (уральских)…

7. Ни фига Шапу мы, конечно, этим способом не вылечили и в себя не привели, только мучали напрасно и бессмысленно, но в тот раз он выжил. Молодой ещё сравнительно был, тридцати пяти не было. Тогда - вынес организм.

Но искусственное прерывание столь длительного и мощного запоя дало тот результат, который и положено. Мы сидели у Шапы в комнате на полу на его подстилочке, обсуждали вопросы жизни, пытаясь отвлечь Шапу от переживания непрерывного охуения; Шапа был, понятно, вялый и измученный, но таки пытался проявлять присущий ему ураган силы жизни; тут в стену заколотили. Новый дом – колотили, сверлили, пилили, дрелили все 16 этажей во всех подъездах.

- Что это? – возопил Шапа в ужасе. –

- Соседи гвозди забивают.

– Соседи! Хуй сосите! – воскликнул Шапа. – О, в рифму! – удивился он. – Первый раз в жизни стишок сочинил – с ещё большим изумлением сказал Шапа. – Скажи-к дядя, ведь недаром кргм гыг ммма спплл лля ляу ляу апрррр, – и понеслось. Всё те потоки зауми из обрывков слов, окторые вы читали у Сорокина - это, как выяснилось, ни что иное, как хракетрный белогорячечный бред.

8. Конечно, мы дико испугались: всё, сошёл с ума! Но, памятуя про "Только не в дурку", стали искать помощь на дому. Нашли. Психиатрша Петровна с помощником. Зашла. Первый вопрос: "Вы малоимущие?" – "Нормально мы имущие, на ваши услуги хватит". Ну и стала она его откачивать. И – откачала.

Что хорошо – Шапа совершенно не агрессивный. И галлюцинации у него были совершно не характерные для классической белой горячки – не угрожающие и не утсращающий. Был бы типичный, обыкновенный, – мы бы, конечно, хер с ним справились сами, на дому. Там нужны мощные санитары и вязки, чтобы держать и вязать.

(Я кстати в 2004-м – тоже. Весёлые снегурочки вокруг меня плясали в видениях, а не демоны с клыками или всякая прочая злобная пакость.)

9. Позвонили шапиному папе. Тот приехал не один, консилиум привёз из трёх профессоров. Те лечение одобрили. "Может, к вам в клинику?" - "Нет, не стоит. Транспортировать – рискованно, а тут всё правильно делают, здесь будет лучше".

Некоторые истории тез горячих деньков.

минералка

Шапа в бреду, ни хрена не соображая, бегает очень быстро по квартире. Чем его занять, чем его отвлечь – а то, глядишь, гвоздик сунет в розетку или с балкона выпадет? Да или просто упадёт и расшибётся.

Гузель придумала:

- Шапа, Шапонька, иди сюда, у меня для тебя что-то есть!

Шапа поворачивает бессмысленное лицо с бессмысленным взглядом, устремлённым поверх голов в неизвестные сферы. Он – вне этого мира. Но на имя он всё же откликается.

- Шапа, глянь что у меня есть какая бутылочка! (от минералки, пятилитровая – м.н.) А на ней – глянь, какая пробочка! Отвинчивается - и завинчивается. Смотри – завинчивается – и отвинчивается! Попробуй. Дай сюда ручки. Вот так: отвинчиваешь – и завинчиваешь. Завинчиваешь – и отвинчиваешь. Получается! А теперь давай сам: вот, отвинтил! А вот – завинтил!

И мы на цыпочках – тык-тык-тык от Шапы. И часов шесть Шапа сидел сидел, лопоча, испуская слюну по отросшей бороде, откручивая и закручивая крышечку.

И потом, когда Шапа пытался учудить что-либо жизненно опасное, открыть окно, например, и пытаться узнать, высунувшись, что за ним, тут же Гузель кричала:

- Шапа, Шапонька, а вот бутылочка, глянь! С пробочкой!

И Шапа тут же бросал оконную ручку и хватался за бутылочку, - откручивать и закручивать.

беседы

- Шапа, ты знаешь, кто я?

- Конечно.

- Кто?

- Человек.

- А как меня зовут – знаешь?

- Конечно.

- Как?

Задумался. Потом, обрадованно:

- Вовка!

- Какой Вовка? – теперь удивился я.

- Какой-какой - такой. Богомяков!

Вообще, полностью погрузился примерно в 1991 год. Меня там не было – вот он меня и не узнавал, считая то Вовкой, то Никой, то Жевтуном. За Нику, впрочем, он и стоявшую в углу швабру однажды принял принял, и долго её убеждал не сердиться на него – ну, выпил, дело житейское.

1998 12

Что интересно – от алкоголизма Шаповалов Ю. был-таки излечен!

Вернувшись, так и неизлеченный, домой в Тюмень, он продолжил свои безумства. После рассказывал: месяца два все время его преследовала обонятельная галлюцинация: все время казалось, что воняет говном. Засадишь пару-тройку стаканов – вроде перестает. А потом - снова. А потом - обнаружилось: это не галлюцинация, это он обосрался, и говно сползло по ноге – а он был в спортивных штанах, заткнутых в носки – и, конечно, все это время их не снимал. Оно и воняло.

И папа в конце концов не выдержал, использовал свои деньги и связи и запер Шапу в дурдом, да не в простой, в которых Шапа лежал не по разу и безрезультатно, а в дурдом тюремного типа: в психушку, где бессрочно пребывают убийцы, маньяки и прочие, по суду признанные невменяемыми, и которым тюрьма поэтому заменена на принудительное содержание в психиатрической клинике.

И – сработало! Полтора месяца пребывания там убедили-таки Шапу в необходимости полного отказа от рюмочки, и вот уж более четырех лет он не пьет – абсолютно.

И даже освоил компьютерное дело на специальных курсах и поступил на работу. И вполне успешно работает – Шапа! С 17 до 35 лет не занимавшийся в жизни ничем, кроме пьянства и богемного образа жизни, и до этого проработавшего в общей сложности наверное, полтора месяца.

Вот какова сила знаменитой и осужденной мировым сообществом советской карательной психиатрии!

2012 04

Ну и что дальше? Дальше – ещё 10 лет жизни. Завёл сына, Гриху. Работал. Не пил. Изучал музыку. Все 200е мы активно общались в энторнетах: сначала у меня на форуме руссру, потом в жеже. Про жизнь, про ту же музыку, про всё прочее.

А в ночь с 8 на 9 мая 2009 его таки убили. Любящие родственники, ага. Вот:

2009 9 мая, суббота, 12:38

nemiroff: Ночью Шапа умер.

za_gonzalez: не может быть!! как? почему?

nemiroff: Жевтун подтвердил.

С 1 мая забухал. Выводили. Вчера был весёлый уже - но просил опохмелки. Не дали. Утром проснулись - - -.

za_gonzalez: пиздец

za_gonzalez: не верю, несмотря ни на что. как так?

gouselle: и я не верю, не могу поверить

nemiroff: Да я сам как поленом ёбнутый сижу - не могу сообразить, как так?

za_gonzalez: сам там не бухай

nemiroff : Вчера название для нашего альбома придумал - "Четыре Фонтана". В смысле, все причастные к изготовлению: ты, я, Гузель, Шапа. И на обложку их забабошить: четыре нефтяных. Или гейзера там. И - как мы теперь? Зрите, россияне, кого потеряли!

nemiroff: Артурке позвони - я не могу его телефона найти.

ankora: Слава, это офигеть просто...

varsava: бляяяяя.....

iris_sibirica: Понедельник похороны.

nemiroff: Мы не поедем. Родители его нам будут очень не рады.

iris_sibirica: Я пойду, не знаю уж рады будут или не рады.

za_gonzalez: Бога, передай мои соболезнования Нике и родителям.

iris_sibirica: Хорошо, Игорь!

webmechanics: пиздец

nemiroff: да.

webmechanics: да он же не пил вроде? как же так? эх, ё моё...

nemiroff: Не пил. Но вот - произошёл эксцесс. Накопилось. Ну и - - -

gleza: По сердцу этой новостью ударили... Грустно-то как... (((((

rybnyj_den: Очень жаль.

shlapper: Бля!

skushny: .

makashenec: Прости, Господи, новопреставленного раба Твоего Георгия, и даруй ему Царствие Твое Небесное, и со святыми Твоими упокой его, Твоего человека! Аминь.

korgimama: Оеей...

lgfoto: +. слав, ты держись там

teroganian: Да, пиздец.

krylovych_new: Игорек написал - я поначалу не поверил. Да и сейчас как-то ... не до конца.

Недьзя не давать опохмеляццо! Нельзя! Контролировать, чтоб не свалился в запой - да. Но ещё и в безысходность вгонять, когда организм и так себя поедом ест... Ох, книгу могу написать про все про это. Книгу.

lesko2007: (((((((((((((((((((((((((

vladizor: Соболезную. Очень много о нём был наслышан, читал про него у вас в энциклопедии - очень интересный и хороший человек был, судя по всему. Перекидывался с ним как-то парой слов о музыке тут, в жж. Ох-хо-хо!

"...но Шаповалов первый панк и всё будет хорошо!"

Сами там держитесь.

2009 05 9 мая, суббота, 14:04

Вот например - мурманский построк вчера скачал. С кем мне теперь слушать, с кем обсуждать? Кто мне даст указания, как это правильно понимать? О! О! О! О!

2009 05 9 мая, суббота, 14:32

Вот эту штуку собирались с лета запустить:

Серию. Гари Глиттер, Битолзы, Мыш на Марсе, итд, итп. Эх.

arkulka: Дык надо! Выпускать ...

nemiroff: С кем?

arkulka: А что надо сделать? С Гари Глиттером, например? Отобрать песни я смогу (из имеющихся в инете). Мы с Шапой делали музыкальные обзоры для журнала "Абсолют " - могу представить чем бы он восхитился ).

arkulka: Хоть один диск. К которому есть уже оформление.

nemiroff: Гарри Глиттера выпустим. Там ещё и наш диалог-обсуждение на вкладке. "Свит" ещё, вероятно. Ну, может, битолзов - соберу, что мы понаообсуждали в разное время. Может, Роттена. Да только фигля теперь это всё? Я, честно говоря, даже и не знаю, как сейчас музыкой интересоваться, если с Шапой её не обсудить.

arkulka: Ну мы с ним полтора года примерно обсуждали и публиковали даже ) Потом он устал чего-то от обсуждения. Или от меня ) Но публикации можно в виде отдельной книжки издать - там даже верстка есть. При случае - пришлю ...

nemiroff: Песни я сам отбирал. Но там же главный цимес был не в песнях, их в энторнете найти не сложно, а в нашем с Шапой обсуждении. В рассуждениях и наблюдениях, да, но также и в шуточках, хмыкании, в к месту вспомненных случаях из жизни...

Попробуем. Немножко в себя придём только.

послесловие

Ну и вот. Оуо…